Ojos que no ven.

Como si pudieses aparecer en cualquier momento,
decirme hola,
dejarme sin aliento...

Carnaval 2011 (II): Oviedo.

La noche empezó guay, con Boto viniendo a cenar a casa mientras veíamos Aída, disfrazándonos aquí en casa y haciéndonos fotos de Lobo&Caperucita juntos...

Aunque perdiésemos el bus de las 22.30 por culpa de la cola, cogimos el de las 23h y caminamos hasta la plaza del paraguas para hacer botellón. Allí empezamos con las tonterías (bueno, Sonia empezó incluso antes :P), con las fotos, ver a gente... y, como no, beber.

Resumiré un poco éste carnaval diciendo que me pareció genial, pero con un final antes de lo esperado. Pero eso no es malo, porque probablemente si nos hubiésemos quedado mas tiempo hubiésemos acabado aborreciéndolo.
Nos pasamos mas de media noche en el Radio, escuchando canciones como "Electric Feel", "Copenhage" o "She moves in her own way". Me encantan estos calentamientos pre-SOS 4.8 que nos marcamos cuando salimos... :)

Y después de comer algo, meternos en un portal de okupas, bailar un poco mas y buscar a los que habíamos perdido, decidimos volver para casa.
No sin antes encontrarme con... ¡¡Borja!! :)

Que mal rollo que daba... y encima, al tener la rodilla jodida, caminaba como si fuese un zombie de verdad... xD
Y para terminar éste relato carnavalesco, voy a poner la foto con el disfraz que mas me impresionó personalmente... No esperaba volver a casa teniendo una foto con ¡¡Howard!! xD

Díaz, como se lo curra...:)

Y ésto es todo...

No puedo quejarme de carnavales, la verdad ^^

Carnaval 2011 (I): Avilés.

Nada mejor que improvisar un disfraz sangriento, muy en mi línea, para empezar bien los carnavales y recibirlos lo mejor posible...




Tengo que decir que, la cabeza del novio que tanto trabajo me costó hacer, acabó siendo robada por unos osos panda que se dedicaron a jugar al fútbol con ella de vuelta a casa...
De todas formas, el viernes terminó siendo un gran gran día, aunque acabase del disfraz hasta las narices... ¡¡Pero al menos vi a E.T!!



El sábado he de reconocer que viví el mejor descenso de Galiana de mi vida, con muchas risas, alcohol y buena compañía... o, mas bien, una compañía muy loca. Y es lo que mola, para ser sinceros...

Pero llegar a casa y tener que ducharte y prepararte, estando ciega, en cosa de hora y media, es un poco complicado... aunque lo conseguí. Y aunque la noche no fuese tan genial como otras, tampoco tengo queja :)


El lunes... que habíamos planeado ir a Gijón, ya que es el día grande allí, pero, como siempre, terminamos quedándonos en Avilés. Y no me quejo, ¡porque posiblemente fuese el mejor de los días de carnaval! Entre el botellón en casa de Kristy, la orquesta y todo lo que ella conllevó, que vienen siendo muchas risas sobretodo, el búho... y, como no, terminar encima de la barra del búho. ¿Por qué nos gustará tanto subirnos allí? Y ésta vez había mas gente sobre la barra que en el suelo del local...




Aunque, en definitiva, el carnaval de Avilés fue genial, tengo que decir también que el martes hiberné todo el día, me desperté medio muerta, con moratones en sitios increíbles y, lo peor de todo, el chichón en la cabeza que me hice al caerme (o mejor dicho al ser empujada por cierto gilipollas) y que me estuvo doliendo días, y provocándome dolores de cabeza no precisamente agradables...
Pero al menos el carnaval avilesino acabó siendo de sobresaliente :)

Sensación.

Me gusta esa sensación al escuchar una canción que hacía tiempo que no escuchabas y parece que te lleva de vuelta a aquellos tiempos cuando la escuchabas a menudo. Y normalmente es una sensación de seguridad, de añoranza, de felicidad...

Echo de menos tantas cosas llegada a éste punto que me pregunto, ¿merece la pena seguir adelante si poco a poco voy perdiendo cosas que, al instante, echo de menos?

It was...

Era algo precioso, no voy a engañarme. Era algo especial y solo tu podías hacerme sentir todo aquello. Es que eras tu el que era especial, supongo, y por eso podías hacerme sentir especial a mi también. Era extraño, increíblemente extraño, algo nuevo... algo que nunca antes creí que existiese.
...pero se estropeó.
Y darme cuenta de eso fue aun mas doloroso que el hecho de que ocurriese, porque seguía esperando que todo fuese igual con el tiempo. Siempre pensé que éstos sentimientos eran demasiado únicos como para que desapareciesen, sin mas. Quizás era un bucle, y si se debilitaron un tiempo podrían volver a ser lo que eran finalmente.
Pero hoy ha ocurrido algo, y me he dado cuenta de que esos detalles estúpidos que siempre me hacían sonreír ya no son mas que una decepción.
Y todo porque ahora ya no eres tu quien camina por mi mente día tras día...

Supongo que, ahora si, es el final. Y lo peor es que por dentro seguiría deseando que no lo fuese durante mucho, mucho tiempo mas...

I wish you were here

You're always there, you're everywhere
But right now I wish you were here

Damn, damn, damn
What I'd do to have you here, here, here
I wish you were here
Damn, damn, damn
What I'd do to have you near, near, near
I wish you were here

Eeverybody hurts, everybody screams

So many questions, so much on my mind
So many answers I can't find
I wish that I could turn back the time
I wonder why

Human

Si tan solo pudiese verte de nuevo, sentirte cerca, aunque estés realmente lejos. Si tan solo pudiese quedarme mirándote durante un segundo y que parezca eterno. Si tan solo pudiese volver a sonreír solo con saber que estarás ahí. Si tan solo pudiese decirte lo que pienso, y lo mucho que me gustas.

Si tan solo te acordases tu de mi un cuarto de lo que yo me acuerdo de ti...

Lo busco y no lo encuentro.

Allí estaba ella, sentada con su jarra de cerveza en la banqueta de siempre, esperando a que llegase el momento adecuado para acercarse a él e iniciar una conversación que, seguramente, no interesaría a ninguno de los dos. Pero ella deseaba acercarse y mirarle a los ojos mientras él hablaba, dijese lo que dijese, e intentar sacarle una sonrisa en el momento preciso para alegrar su día un poco mas.

The Big Bang Theory

Ésta será considerada por y para siempre "La semana de The Big Bang Theory". El domingo de noche me puse mala y hasta el miércoles seguí empeorando, así que éstos días enferma han sido días de cama y ordenador, entendiendo como "ordenador" ver sin parar, capítulo tras capítulo, la serie. De hecho, desde el lunes me he visto ya las tres temporadas que hay completas y los diecisiete capítulos que hay de la cuarta, que está en proceso.

¿Qué decir de la serie? Pues aunque suene a exageración, desde "Lost" no había encontrado ninguna serie que me interesase de ese modo, del modo friki. Claro que me gustan (me encantan) otras muchas series, como "Skins", "Misfits", "Supernatural", etc, pero nada comparado con lo que es "The Big Bang Theory". Una persona no puede decir ser friki de "Skins" o de "Misfits" porque no tienen ese componente que hacen que derives las series a tu vida diaria, que te obsesiones con alguno de sus componentes. Quiero decir, "Lost", por ejemplo, era (y es, y siempre será) ese tipo de serie que se te mete en la cabeza de un modo viral y no consigues sacar ni intentándolo con todas tus fuerzas. ¿Los números 4, 8, 15, 16, 23 y 42? ¡¡En todas partes!! Y yo, personalmente, he sustituído la palabra "octógono" por las palabras "forma de logo de Dharma". Y éstas son solo algunas de las muchas frikadas que ha aportado "Lost" a mi vida diaria. Pues "The Big Bang Theory" también tiene éste componente friki, así que de aquí en adelante, seguramente sin darme ni cuenta, empezaré a utilizar ciertas formas de expresión, frases, cosas... que he sacado de la serie, igual que con "Lost".

Anyway, y para resumir... a todo aquel que no haya visto la serie, se la recomiendo, sin ningun tipo de duda. Corta, divertida, peculiar...

Una serie que contiene Mario Kart, Rock Band, Chuck Norris, El señor de los anillos, a Batman y, sobretodo, un personaje tan asombrosamente peculiar como Sheldon Cooper (aunque a veces sea insoportable xD) es, simplemente, perfecta.

Weekly.

Una semana sin escribir nada aquí, pero sinceramente la inspiración llega por las noches, cuando lo que debería venir es el sueño, y desde la cama no puedo bloggear...

Read you soon...

She moves in her own way.

Todos lo sabían y todos lo asumieron desde su comienzo. La pequeña princesa sabía como llegar a profundizar en la gente y, desde luego, dejar su huella. Igual que sabía aparentar interés y sentimientos, aunque todos sabían que, en realidad, aquella chica no sabía sentir.

Bueno, al menos eso es lo que todos creían. Yo, sin embargo, siempre preferí creerme el otro lado de la historia, en el que la princesita no era tan dura y fría como ella se pensaba, y había construído una muralla, incluso mas grande que la gran muralla china, en su corazoncito.

Resulta que no lo sabía, pero si construyes una muralla corres el riesgo de que se derrumbe. Aquello que no se construye no puede ser derribado.

Todo era mas simple de lo que imaginabas. Y ahora no hay vuelta atrás, o al menos no la hay sin un derrumbe en el medio...

Ya no se.

Desde hace varios días me despierto en medio de la noche, cuando aun quedan horas para que suene el despertador, y aunque me muera de sueño, no consigo dormirme otra vez. Porque me vienen caras a la cabeza, momentos, canciones, frases, conversaciones, lugares, preguntas... Sobretodo relacionadas contigo, y con él. Y entonces pienso, ¿por qué no os largáis? Aun mas lejos, si. ¡¡Que no os quiero aquí!! Que no hacéis ningun bien, que un día me voy a volver loca pensando tanto en todo, pensando en qué hice mal, qué hice bien y qué podría haber ocurrido si. Estoy cansada, mi cabeza empieza a quejarse, y algo tendré que hacer. ¿Por qué no existirá aquello de borrar los recuerdos que nos vendían en Eternal Sunshine of the Spotless mind? Aunque después de todo, me lo pensaría tanto y tantas veces que, como bien me dijo mi veces mi rubia favorita, no me atrevería a borrarlo, porque aunque no lo quiera admitir, me habéis regalado grandes momentos. Probablemente sin esos momentos no sería lo que soy, y seguiría sin creer que ciertas cosas son posibles. Y además, como bien decía Charlie Pace antes de su -ohdiosquetrauma- muerte, "los recuerdos son todo lo que tengo". Y es que es cierto, que al final de nuestra vida, lo que mas feliz nos hará será tener todos los recuerdos de momentos felices, importantes, especiales, en la cabeza.

Sacando una conclusión de éste párrafo, desearía que os fueseis de mi cabeza temporalmente, el tiempo suficiente para que no me duela recordaros, y después volver para poder recordar con una sonrisa aquellos momentos que tan feliz me hicieron.



Gracias y buenas noches. (El alcohol, cuanto daño hace xD).

Invisible.

Are you aware of what you make me feel, baby?
Right now I feel invisible to you, like I'm not real...

Didn't you feel me lock my arms around you,
Why'd you turn away?
Here's what I have to say, I was left to cry there...
waiting outside there, grinning with a lost stare...

That's when I decided... why should I care?

Am I just some chick you place beside you to take somebody's place?
When you turn around can you recognize my face?

No me gusta (II)

http://greenteandpopcorn.blogspot.com/search/label/no%20me%20gusta

Me he dado cuenta de que tengo ya algunas entradas sobre lo que me gusta y solo una sobre lo que no me gusta. Y leyéndola me he dado cuenta de las cosas que han cambiado en éstos meses... ya no puedo decir nada acerca del fanatismo por Crepúsculo o la hipocresía. Son cosas que he probado.

Así que...

No me gusta:
*Quedarme un fin de semana en casa.
*Que los bares se peten demasiado de gente.
*El sol por las mañanas cuando vuelvo a mi casa teniendo resaca.
*La gente que te juzga por tu forma de vestir.
*Que en Madrid las copas sean tan caras. ¡¡Asi no hay quien se emborrache!!
*Que 30 Seconds to Mars vayan al BBK y yo no pueda ir.
*Que la gente aun me tenga en cuenta cosas que hice hace un año. ¡La gente cambia!
*Perderme espichas porque tenga que ir a clase.
*Echar de menos a la gente.
*Tener esperanza puesta en ciertos cambios que se de sobra que no ocurrirán.
*Mi manía de dar oportunidades a la gente cuando ya no se las merece.
*Mi debilidad ante ciertas personas.
*Kate. Sigue sin gustarme.
*Que la gente se meta con mis amores platónicos (Charlie, Sam y Jared Leto sobretodo).
*La gente que critica algo sin probarlo/verlo. Si, aunque yo hiciese eso durante años con Crepúsculo, ¡pero ahora soy libre de decirlo!
*La policía. "Mucha policía, poca diversión."
*Que haga frío y no podamos irnos al Cerro un día cualquiera tranquilamente a beber tirados en la hierba.
*Que me jodan los fines de semana cuando mejor me lo estoy pasando.
*La zona pija de Oviedo.
*Sabugo. En fin...
*Tony Alva. Gilipollas. Cada vez que veo "Lords of Dogtown" me dan ganas de escupirle en la cara y raparle ese pelo de mierda que me lleva. Flipao, que Stacy es mejor que tu. He dicho.
*El Firefox. Donde esté Google Chrome...^^
*Que el Sunny D esté tan rico que una botella no me dure ni dos días.
*Que el Bacardi Limon con limon me de resaca al día siguiente.
*Que cueste tanto dinero ir a Madrid. Quiero ir mas a menudo...:(
*No tener esa incertidumbre de si te veré o no.
*Que carnaval se haya retrasado tanto.
*Que mi cumpleaños no caiga en sábado.
*Tener insomnio y por eso ponerme a hacer éstas tonterías...

Por ejemplo.

I'm here to stay (400)

Que la estúpida (o no tan estúpida) canción de Amanda Seyfried, "Little House", me recuerde tanto a algo. Que además esté asociada a "Dear John", que también hace que instantáneamente venga ese algo a mi cabeza. No es que quiera dejar de pensar en ese algo sino que la canción me gusta demasiado para dejar de escucharla.

"I love this place, but it's haunted without you."




Totally owl.

Five days.

La vida no está hecha para esperar acontecimientos, sino para que éstos ocurran cuando menos te lo esperas. Lo que llega por sorpresa tiene siempre un mayor impacto y al final termina siendo mas importante. Pero, en realidad, ¿cuántas cosas hay que no lleguen inesperadamente? Pocas.
Y yo me pregunto siempre por qué algunas personas, cuando menos me lo espero, me rompen los esquemas. Cuando pienso y estoy totalmente segura de que lo que veo es lo que hay, y no hay nada, absolutamente nada mas, es entonces cuando hacen algo que me deja preguntándome... ¿De verdad existen las personas detallistas desinteresadamente o es algo que solo hacen conmigo? Mi facilidad para ilusionarme suele impedirme pensar en otra opción que no sea la segunda.
¿Tanto cuesta dejar las cosas claras desde un principio? Aunque le reste emoción al asunto, a la larga viene mejor...

En serio, que hay mucha gente que, si no me gustase tantísimo, odiaría.

Smell like somewhere.

Madrid, esa ciudad que hace que me sienta como en casa incluso estando a cientos de kilómetros. La ciudad en la que, con cada nueva visita, conozco una nueva persona. La ciudad donde pasé los mejores días de mi vida. Donde conocí a personas que, desde luego, se han vuelto muy importantes para mi. Donde me siento querida cuando la gente de allí me pregunta una y otra vez cuando vuelvo, y me insisten en que quieren verme.

Plaza de España, sin duda un lugar precioso donde pasar una tarde en buena compañía. Ni que fuese de allí, y ya tenemos un sitio fijo donde sentarnos cada vez que vamos, donde tomarnos un café (yo no, que el café no me da mas..) del Starbucks o desayunar. En realidad, digamos que un 80% de las fotos que traigo cada vez que voy, están tomadas en ese lugar.

Boto. Probablemente si él no estuviese estudiando en Madrid, yo no la visitaría tanto. Además de ser el mejor amigo que tengo, es un gran chef y la mejor compañía para perderte por Alcorcón.


Pingüinos, pingüinos everywhere.




4.2.11-6.2.11 =)

Turbiedad extrema.

Dia de pensamientos variados y emociones intensas. Empezando por lo bueno, la sonrisa que me sacó una adorable niñita en el autobús.
Siguiendo por lo regular y confuso... sentimientos, recuerdos, pensamientos, que vienen una y otra vez, acompañando preguntas que, en realidad, ya me hice alguna vez antes. Eran otros tiempos y no tan diferentes... Pero ésta vez faltan mas puntos de vista. Digamos que es tan sencillo como preguntar, pero a la vez me parece demasiado tarde para hacerlo. Y echo de menos ciertas conversaciones, ciertos mensajes, ciertos comentarios tontos... tonteos, supongo. Por suponer, supongo que lo que echo de menos eres tu, pero en realidad me voy a seguir negando a mi misma esa afirmación, porque es una historia que ya conozco, que conozco su principio, su final y, sobretodo, su sufrimiento intermedio. Y no estoy preparada... creo.
Y es curioso lo que cambia todo en tan pocos días, 365, 366, 367... y como de la nada, se desvanecieron personas, conversaciones... momentos que será imposible volver a repetir. Amigos que... bueno, ya no siento tan cercanos, ya no siento que sean amigos. Creo que, en realidad, ya ni siquiera te quiero. O si, no se. En realidad es algo que no quiero pensar, estoy bien en stand-by.
Y si seguimos con los pensamientos de hoy, añado que el inminente regreso a hace tres meses -poco mas- hace que sienta que he perdido el tiempo, que he perdido meses de mi vida sintiendo nada. Sintiendo algo que no tiene repercusión alguna. ¿Acaso ha servido? Me fuerzo a pensar que, sino hubiese ocurrido, todo sería muy diferente, y yo sería otro tipo de persona. Creo realmente que necesitaba éste tiempo para volver a creer en aquello que daba por perdido.

Y totalmente contrario a todos éstos pensamientos variados que nadie comprenderá, que solo hacen ver un poco más de la locura que habita en mi cabeza, voy a pasar a la historia de hoy, la cual he titulado "How I met Noelia and her fucking mother".

Todo empieza cuando de pronto, sin saber como, alguien me pasa un link a una página de facebook llamada "Ms. Nusklaire Winchester Pace", con una foto mía, liderada por una chiflada de la vida llamada Noelia Fernández Vázquez, que dice ser rusa pero viviendo en "Santander, Asturias", literalmente. La tal Noelia se dedicaba a hacer promoción de mi, diciendo que quería ser cantante, en páginas de facebook de Telecinco. Si, no tiene sentido, lo se. El caso es que la chiflada esta, no contenta con la paginita, también había creado un grupo. En fin... que un amigo mío la agregó y habló con ella, preguntando por qué había hecho un grupo sobre mi, a lo que Noelia contestó que no sabía de que hablaba, que la página era de una amiga suya, que se la había pasado. Y yo, mientras, sin facebook (habrá historia del día que me cerraron facebook cuando me cure de tal trauma), pero como es temporal guardé el perfil de la chica para ponerla a parir cuando tuviese facebook. En definitiva, que la chica borró la página, el grupo y, no se si fue por las denuncias de mis amigos, el acoso repentino, o porque es una zorra asquerosa, pero la tal Noelia (que decía ser rusa pero tiene unos apellidos muy de cuenca) ya no tiene perfil en facebook. Espero que esté sufriendo igual que yo.

Lo que mas miedo me da es encontrármela un día por ahí y que me pida un autógrafo. STALKER. o___o





FIN.

Antonio de noche.

No conozco a nadie que de tantas oportunidades a las personas como hago yo. No conozco a nadie que tenga siempre esa pizca de esperanza aun sabiendo que las posibilidades son casi nulas. Pero casi, claro, ese es el gran problema.
¿Problema?
He decidido, después de un tiempo, que solo voy a esperar por aquello que realmente merezca la pena. En realidad, mas bien por aquellos, pues hablo de personas y no de objetos o sentimientos o... lo que sea.
Personas.
Pues éste fin de semana me ha servido para aclararme la cabeza mas de lo que imaginaba. Sobretodo respecto a dos personas. Para mal.
Fuck you.
Esas son posiblemente las dos palabras que mejor lo definirían, pero tampoco necesito ser tan dura. Está claro que, por mucho que lo intente, hay una de esas dos personas que siempre va a tener ese mínimo de esperanza, esa pequeña oportunidad para hacer algo grande conmigo.
Impresionante. No es quien me esperaba que la fuese a tener...
De todas maneras, he finiquitado mis sentimientos hacia la otra persona. Siempre pensé que me dolería mas hacerlo, pero al fin y al cabo, está claro que lo que duele no es que alguien cambie, sino recordar cómo era antes.
¿Solución? La hay, mas sencilla de lo que puede parecer.
Pues ahora la tercera es la única que va a tener aun un trozo de mi esperando algo mas. Creo que es un continuará y no un fin.
Tic toc. El tiempo se escapa...
¿Conclusión? Nada es para siempre. Ni lo bueno, ni lo malo.





Don't give up the fight, you will be alright.

We repeat, and we don't stop.

Hace un año estaba terminando de pintar la mayor obra de arte que he hecho en mi vida. Sí, el mural de Lost, que posteriormente adornaría el Sector en el visionado de la Premiere de la última temporada de dicha serie.

Es curioso, éste año el día 5 de febrero estaré en el mismo lugar que el 5 de febrero del año pasado: en Madrid. Es extraño pensar como ha cambiado todo desde aquel día hasta éste. 365 días que no han hecho mas que determinar cierta evolución en mi vida. Pero, al final, no nos engañemos, todo es igual. Ya lo dije en alguna otra entrada hace no demasiado, que al final es siempre lo mismo: los mismos personajes, pero cambiando a los actores, por así decirlo.

Bueno, está claro que éste 6 de febrero no va a superar, ni de lejos, al del año pasado (el mejor día de mi vida, luchando con el 17 de diciembre), porque me pasaré 6h de él en un autobús volviendo de haber tenido un finde genial. De todas formas, aún me quedan muchísimos años para que algún 6 de febrero supere a aquel, y a todos.

Éste fin de semana pienso censurarme cualquier recuerdo pasado: ni él, ni tu, ni ella, ni nadie. Toca disfrutar como si se terminase el mundo éste lunes.

Y si me muero por el camino, que sepáis que... bueno, os dejaré unos cuantos TQD's, que me he viciado.

Y ahora me voy a hacer la maleta por fin, a las 00:37.

Pues alguna entrada de mi fotolog hablaba de ello.

De que tú eras la persona #6.

All my secrets away.

No necesito a alguien que me quiera, sino a alguien que me deje quererle... cuando yo quiera.

Me gusta, me hago fan.

*Me gustan las películas de amor ñoño, de ese que ni existe, o las que presentan amores mas reales. Me gusta llorar con las películas dramáticas, reírme con las comedias... bueno, y reírme con las de terror, porque normalmente es lo que ocurre.
*Me gusta ir a "nuestro sitio" con Boto, y pasar horas mirando a nada (quien nada no se ahoga) mientras bebemos cerveza y desvariamos.
*Me gusta que la gente no piense que estoy loca, sino que soy peculiar, rara, edición limitada, friki, y demases.
*Me gusta decirle a la gente lo que mas me gusta de ellos.
*Me gusta escuchar música ñoña, o música muy extraña.
*Me gusta adjudicarle una canción a cada persona o a cada momento especial.
*Me gusta la cerveza.
*Me gustan las sonrisas bonitas, mas que los ojos verdes.
*Me gusta echar de menos Lost, mirar mi estantería y querer volver al principio de todo.
*Me gusta mi móvil nuevo, desde luego.
*Me gusta estar sola en algun sitio, haciendo nada en especial, mientras el viento me da en la cara.
*Me gusta encontrar gente por sorpresa. Me gustan las sorpresas.
*Me gusta dormir, y soñar.
*Me gusta Ke$ha.
*Me gusta viajar todo lo que pueda.
*Me gusta maquillarme, sobretodo los ojos, y probar a hacer cosas raras con el maquillaje.
*Me gustan las conversaciones que no terminan, y que son divertidas.
*Me gusta la gente que consigue ponerme nerviosa.
*Me gustan los sms.
*Me gustan las llamadas inesperadas que me sacan sonrisas.
*Me gusta taparme los ojos con el flequillo cuando algo me da vergüenza.
*Me gusta mirar al mar.
*Me gusta mucha gente, demasiada.

Mi rutina preferida.

Hola, febrero. Llegas pronto, mas de lo que me gustaría. Mucho, mucho mas. Y pensar que hace un año la situación era tan diferente... ¿Sabes que es posible amar a mas de una persona a la vez? Lo aprendí hace un año. Quizás no con la misma intensidad, pero es posible, por desgracia, y es una mierda cuando necesitas decidir. ¿Y ahora? Un año después ni a una sola, aunque no sería difícil, lo se, pero he decidido no amar a nadie, hasta que alguien me deje plenamente hacerlo. Si, es imposible, no puedes decidir amar o no amar, eso sale solo, pero he llegado a la conclusión de que si no lo pienso, si no reflexiono sobre ello, desaparece, y por eso es por lo que no me gusta pensar. Cabeza ocupada = sentimientos escondidos. Y ya se sabe, con el tiempo todo se cura, todo desaparece, así que no entiendo el gran problema del amor, y las grandes mentiras de amar para toda la vida. Yo creo que no soy capaz de eso, para siempre es demasiado tiempo. O quizás piense así porque aun no he encontrado alguien que me haga pensar que puede durar para siempre durante... siempre. Cosas que pasan, el tiempo dirá.


Welcome, february.

Hello, stranger.

- Tell me something true.
+ Lying's the most fun a girl can have without taking her clothes off... but it's better if you do.



*I know who you are. I love you. I love everything about you that hurts.

*No one will ever love you as much as I do. Why isn't love enough?

*I don't want to lie. I can't tell the truth. So it's over.

*It's a bunch of sad strangers photographed beautifully, and... all the glittering assholes who appreciate art say it's beautiful 'cause that's what they wanna see. But the people in the photos are sad, and alone... But the pictures make the world seem beautiful, so... the exhibition is reassuring which makes it a lie, and everyone loves a big fat lie.

*Where is this love? I can't see it, I can't touch it. I can't feel it. I can hear it. I can hear some words, but I can't do anything with your easy words.

*What's so great about the truth? Try lying for a change, it's the currency of the world.



Dan: And you left him, just like that?
Alice: It's the only way to leave. "I don't love you anymore. Goodbye."
Dan: Supposing you do still love them?
Alice: You don't leave.
Dan: You've never left someone you still love?
Alice: Nope.
---
Larry: There's a girl out there who calls herself Venus, what's her real name?
Alice: Pluto.
---
Dan: You think love is simple. You think the heart is like a diagram.
Larry: Have you ever seen a human heart? It looks like a fist, wrapped in blood! Go fuck yourself!
---
Alice: Is it because she's successful?
Dan: No. It's because... she doesn't need me.
---
Anna: Love bores you.
Dan: No, it disappoints me.

As long as...

Intento lo máximo posible crear recuerdos especiales, sean o no con personas especiales para mi. ¿Por qué? Porque no me importa aquello material, como tener una foto con alguien o llevar puesta la pulsera que me regaló (si, vale, obviamente importa, pero no es lo mas importante), me importa muchísimo mas recordar cuando quiera y donde quiera lo que estuve haciendo dos o tres meses antes (o mas, incluso podría recordar a la perfección cosas de hace cuatro años...) y con quién estaba, y poder cerrar los ojos y revivir algún momento, o poder sentir lo que sentía en aquellos momentos, poder imaginar incluso el aroma que me envolvía... y que me haga sonreír y sentir bien. Puedo. Sinceramente, siempre lo he considerado una de mis ¿virtudes? O manías, quien sabe. Pero es eso, es algo importante, porque al final es lo único que siempre va a estar ahí si tu quieres.
Será que le doy demasiadas vueltas a todo siempre. Y de hecho, estoy segura de que nadie entiende éstas tonterías que escribo a veces, pero yo me entiendo. Suficiente, ¿no?
De todas formas, venía a contar, en definitiva, que nunca sabes cuando una persona que ahora no lo es puede volverse especial... por eso es mejor aprovechar cada segundo con cada persona, hacer especial cada recuerdo. Y si al final no merece la pena, tan fácil como olvidarse. Vale, si, qué tontería, olvidarse no es fácil. Pero siempre puedes intentarlo.



O qué se yo. Tengo sueño.

See you soon then.

Two weeks together, that's all it took, two weeks for me to fall for you.



Savannah: Why are you looking at me like that?
John: How am I looking at you?
Savannah: Differently.
John: How do you want me to look at you? You’re different. I don’t know why I came here, what are we doing? I mean we’re sitting here and we’re eating and we’re talking but nobody is actually saying anything..
Savannah: What do you want me to say? What do you wanna talk about?
John: Why didn’t you call? Why didn’t you call me? I mean, didn’t I deserve any more explanation than a letter? You couldn’t have called me, you couldn’t have given me chance to change your mind? Don’t you think you owe me that?
Savannah: I couldn’t.
John: You couldn’t? You thought that little of me that you couln’t have just called me, why?
Savannah: Because I couldn’t.
John: Give me an answer! Why? Why not?!
Savannah: Because I couldn’t!
John: I want an answer!
Savannah: Because just hearing your voice would have changed my mind! Is that what you wanna hear? Is that why you came all this way to hear from me? You think it was tough out there? Do you think it was easy for me without you? You thought that every single it wasn’t a marathon of my life without you? Tim was sick! He was sick and he needed me... He needed me to help him, he needed me to help him with Alan with everything. I was alone and I had no idea what I was doing! I didn’t plan this.. I didn’t know it was gonna happen to me... But it did! But don’t you think I’ve tried? I have picked up the phone a thousand times... trying to call you... Do you think I really want to be standing in front of you like this?


The problem with time, I've learned, whether it's those first two weeks I got to spend with you, or the final two months I got to spend with him, eventually time always runs out. I have no idea where you are out there in the world, John. But I understand that I lost the right to know these things long ago. No matter how many years go by, I know one thing to be as true as ever was: I'll see you soon then.

Botix.

Echo de menos a mi Botusín día si y día también. Hoy, leyendo las entradas del 2006, 2007 y 2008 de mi fotolog, me han venido recuerdos grandiosos de días en el instituto, de nuestras primeras salidas por Avilés, los botellones, los carnavales (aquel en el que me disfracé de Claire Bennet con la peluca rubia y Boto de vieja fue un EPIC WIN), el momento en el que nos divorciamos de lo que venía siendo nuestro grupo para acabar de fiesta todos los findes los tres de siempre: Boto, Lala y yo. Aunque después perdiésemos a la segunda por el camino...:( en realidad, sabemos que nunca la hemos llegado a perder del todo, que sigue ahí, apalancada en el bajo, y veces se nos deja ver xD.
El caso es que he recordado que mi adolescencia tiene una constante y esa constante es Boto, mi mejor amigo, la persona mas turbia que existe junto a mi, con la que ponerme a planear como será nuestra casa (friki con muebles Timburtonianos con formas raras, colores guays, mil fotos en las paredes, una habitación exclusiva para nuestras frikadas mas raras...), o hacer planes de ir al cine que luego nunca se cumplen, o hacernos una sesión de fotos poniendo los mismos caretos que en el 2008, la persona que comparte conmigo actualmente el re-visionado de mi serie favorita y se ríe en los momentos emotivos en los que yo me pongo a llorar (anda, que estabas deseando ver la muerte de Charlie únicamente para reírte! xD), la que me regala mis pelis favoritas igual que yo le regalo la colección de pelis de Tim Burton una por una (bueno, ésta Navidad cayeron dos... ¡¡y me regaló el Club de la Lucha!!), la mejor persona para cogerte una litrona un lunes e irte a cierto lugar (a ver Salpatéame Deluxe), con la que ver OVNI's sin estar drogados, a quien le puedo dar la brasa con Jared Leto porque, al menos físicamente, le gusta (pero sabes que es mío, cabronazo xD), con quien ver El Señor de los Anillos (o dormirnos viéndola...), hablar de tener una casa en Rivendel, pensar en disfrazarnos para ver la peli (Ent&Hobbit), hincharnos a palomitas y patatitas y demás comidas basuras (y aunque nos llenemos, seguir comiendo aunque sea por vicio xDDD), y con quien compartir, sobretodo, risas.

Y si sigo se que no termino, pero la última de las razones por las que quiero tanto taaanto tanto a éste ser (¡gordo!) es porque somos uno... un-horror.

Fakin' lof ya.

We might make love.

We might kiss when we are alone
When nobody's watching
We might take it home
We might make out when nobody's there
It's not that we're scared
It's just that it's delicate


Damien Rice - Delicate.

On your own.

Make a stand.

Follow through
Make your dreams come true
Don't give up the fight
You will be alright
'Cause there's no one like you in the universe



Muse - Invincible.

She paints her fingers with a close precision.

A veces pienso que mi blog tiene una similitud con "A fever you can't sweat out" de Panic! At the Disco. De hecho, creo que fue cosa de ellos que me dedicase a ponerles títulos a mis entradas que nada tienen que ver luego con el contenido. Porque son unos genios. Y es mejor no romperte la cabeza para poner un título y poner directamente lo primero que se te venga a la cabeza, sea lo que sea. Además seguro que algunos de los títulos son desconcertantes. Me gusta, me hago fan.


Si, puede parecer que estoy loca y que nada tiene sentido, pero es domingo y ahora me aburro. Pero ni siquiera siento que sea domingo, es mas como un... martes en el que no salgo. Y hace mal tiempo en la calle, cosa que suele gustarme pero que hoy, extrañamente, no me importa siquiera. Aunque me gustaría salir a mojarme con la lluvia, que hace tiempo que no lo hago de verdad. Pero eso mola mas cuando tienes alguien a quien besar bajo la lluvia, si, desde luego. De momento me conformo con escuchar música en mi querido Spotify (¿Qué coño hacía yo antes de tener ésta maravilla? Ah, ya, ver la FOX todo el día...xD antes era mas friki :(:( ). En fin, cualquier cosa mejor que pensar. Que ya os he dicho mil veces que pensar es malo, sobretodo en días como éstos ;)

I feel a weakness coming on.

Inside out, upside-down twisting beside myself,
Stop that now, cos you and I were never meant to be
I think you better leave; it's not safe in here,
I feel a weakness coming on.

Alright then -alright then- I could keep your number for a rainy day,
That's where this ends, no mistakes no misbehaving,
Oh, I was doing so well, can we just be friends,
I feel a weakness coming on.

It's not meant to be like this, not what I planned at all,
I don't want to feel like this, Yeah,
No it's not meant to be like this, not what I planned at all,
I don't want to feel like this, so that makes it all your fault.

Inside out, upside-down twisting beside myself,
Stop that now; you're as close as it gets without touching me,
Oh no, don't make it harder than it already is,
Mmm, I feel a weakness coming on.

It's not meant to be like this, not what I planned at all,
I don't want to feel like this, Yeah,
No it's not meant to be like this, not what I planned at all,
I don't want to feel like this, so that makes it all your fault.

Big trouble losing control,
Primary resistance at a critical low,
On the double gotta get a hold,
Point of no return one second to go,

No response on any level, red alert this vessels under siege,
Total overload, systems down, they've got control,
There's no way out, we are surrounded,
Give in, give in and relish every minute of it

Freeze, awake here forever, I feel a weakness coming on.

It's not meant to be like this, not what I planned at all,
I don't want to feel like this, Yeah,
No it's not meant to be like this, it's just what I don't need,
Why make me feel like this, it's definitely all your fault.

Mañanas alegres.

7.18 am. Llego a mi casa con demasiado alcohol en mis venas. O demasiado poco. Todo depende del punto de vista de quien lo mire...
Un coche peligroso que nos acerca a nuestro destino. Que sea nuestro destino predeterminado no significa que sea nuestro destino preferido. Quizás yo preferiría estar en tu cama. Quizás no, de hecho, estoy segura.
Y quizás prefería un poco de tu calor en lugar del que mi radiador desprende. Es un calor frío, no lo puedo sentir igual que puedo sentir un beso tuyo. Pues lo echo de menos. Sí, aquí y ahora. Ven.
La cobardía desaparece de pronto cualquier día de la semana, ni viernes ni sábado -o si, todo está por ver y, si hace falta, soñar o reflexionar.-, y se convierte en vergüenza, tan proporcional en su tamaño como en mi tontería, que no es poca.
Dame un abrazo, un beso, mírame, hazme creer por un segundo que te importa estar conmigo tanto como estar mirando el mar. ¿No te importa el mar? Es la mayor bendición: Con sus olas, y ese azul cielo casi tan precioso como tu. Casi.
Y escuchando esta canción que puede ser mas triste de lo que yo misma soy, o que puede no serlo. O que puede hacerme sentir algo, que ni tu mismo podrías. O si, porque parece ser que tu puedes hacerme sentir hasta la que toco la Luna. O qué se yo, si ahora mismo no se si pensar que me gustas, pensar que no, pensar que me gustaría estar viéndote, tocándote, besándote, que me gustaría -y me conformaría con- tenerte delante mientras me bebo mi chocolate caliente de todas las tardes. Y que sonrías... y sonreírte. Aunque mi sonrisa sea fea. Me haces sonreír, inevitablemente.
Pues ahora no puedo hacer nada, y todo está en tus manos. Y aquí estaré, poco a poco, como ya dije anteriormente, hasta que decida aquello de las mariposas... ¿Cómo era? Ah si, a otra cosa, mariposa. Y la vida sigue.





Suerte.

Restless heart syndrome II.

http://greenteandpopcorn.blogspot.com/2010/06/restless-heart-syndrome.html

Al final el 2010 se quedó sin pocos días en los que no recordar algo. Bueno, malo... destacable.

1, 3, 5, 6, 8, 9, 10, 12, 13, 16, 17, 18, 19, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 28.

Y si, destacan tres.

Quit playing games.

Me gusta jugar.

Con mi pelo, con fuego, con la gente, con el corazón y, sobretodo, con tus sentimientos.










Siempre y cuando empieces tu el juego.

10+1

#1. La forma en que me miras, timidamente, desde lejos.
#2. Ese gesto tan tuyo...
#3. La forma en la que metías tus manos en mis bolsillos.
#4. Cuando juegas con mi pelo.
#5. Tus besos en la frente.
#6. Que dijeses 9.
#7. Ser tan jodidamente amable y, sobretodo, adorable.
#8. Que fueses tan oportuno.
#9. Porque tu conseguiste sin esfuerzo en un dia lo que yo llevaba intentando meses.
#10. Me pones nerviosa. Haces que me bloquee y no sepa ni como saludarte.

10 razones para odiarte. Las mismas razones para que me gustes. Y sin contar la mas importante, la única que ya sabes...

Cuando una canción dice lo que piensas...

How do I tell, tell you, when I can't speak, I'm terrified cause if I say the wrong thing you might see how hard I'm trying...

I want to tell you my secrets and tell you everything. My heart is racing, I'm waiting for some time from you. [...] Tell me you feel it too...







N.

That green gentlemen

Salir con expectativas bajas y que aun así, sea mucho peor. Salir con las expectativas medias y que, de pronto, sea mucho mejor. No se de quien es la culpa o si es gracias a mí misma, pero éste fin de semana ha empezado cual basura y ha terminado (aunque con resaca) de una forma muy muy grandiosa.

Bocadillo de tortilla de patata con mayonesa, por favor.

And it breaks my heart.

And suppose I never ever met you
Suppose we never fell in love
Suppose I never ever let you kiss me so sweet and so soft
Suppose I never ever saw you
Suppose we never ever called
Suppose I kept on singing love songs just to break my own fall
Just to break my fall

So sweet and so soft.

¿Sabes? Aun a veces creo que es nuestro destino. Creo que si no lo pienso mucho se hará cada día mas real. No lo entiendo, y tu tampoco lo entenderás, pero creo que quizás si te lo explicase... lo compartirías conmigo. Ese sentimiento, ese pensamiento. Es una sensación de seguridad e inseguridad al mismo tiempo. De no saber con certeza absolutamente nada, y romperte poco a poco por dentro, y permitirlo porque sabes que algún dia, mas tarde que pronto, se arreglará con un encuentro, inesperado o esperado, eso da igual.

Quizás camine por las mismas calles dentro de unos meses, o dentro de unos años, y nos encontremos, cuando ya nos dábamos por perdidos. Y veremos que todo sigue igual, o incluso mejor, que ahora aquellas barreras ya no existen, que ya no somos niños, que ahora podemos y, de hecho, debemos, darnos una oportunidad. Otra más...

Porque creo en el destino, y creo en que tu eres mi destino. Y aunque desaparezcas un tiempo, o desaparezca yo, se que siempre lo serás, que acabaremos encontrando algo, una forma... ya sabes, que lo nuestro es especial.














Casi un año.

Los Vampiros de Morganville.

Nunca pensé que me engancharía a un libro mas que a una serie... mi madre lleva años regalándome libros para ver si me animo a leer (la saga de Crepúsculo, libros de fantasía a montones, Narnia... normalmente todos bastante conocidos... y siempre los dejo a medias, por falta de interés, de tiempo, o simplemente porque "tengo algo mejor que hacer" xD) y de pronto, así como quien no quiere la cosa, dio con el primer libro de los Vampiros de Morganville y me lo regaló por Reyes. La verdad es que antes de abrirlo, el papel transparentaba, y miré a ver que era, y al ver que era un libro sobre vampiros pensé "joder, mamá, no tuviste bastante con regalarme Crepúsculo y ver que están criando polvo en la estantería?". Además me acababa de comprar días antes "Tres metros sobre el cielo" de Federico Moccia y lo había empezado ya. Pero el día de Reyes, que tenía comida familiar, me dio por llevarme mi nuevo libro y ojearlo un poco, y para mi sorpresa en solo ese día me leí unos 7 capítulos. Ya estaba oficialmente enganchada.
Siempre he dicho que si no leo es mas que nada porque no había encontrado nunca un libro que me interesase lo suficiente, que me enganchase, y éste lo ha conseguido. Justo un libro que aparece de la nada, que ni Chuck Norris conoce, es el libro que consigue engancharme. Curioso, ¿eh?

Hace dos noches que terminé el primer libro, el cual termina con un cliffhanger que me dejó muertísima (ja, ejem), y empecé a suplicarle a mi madre que me comprase el segundo, que lo necesitaba. Ayer, volvió a casa sin él, y yo estaba que me subía por las paredes. Hoy, había quedado con ella a las 12 en el mercadillo de Piedras Blancas, y cuando llegué no me dijo absolutamente nada sobre el libro, así que di por hecho que no lo había comprado. Cuando le pregunté dónde me había comprado el primero, para ir yo a por él, me respondió que me había comprado esa mañana el segundo y el tercero. Le sonreí y le revisé todas las bolsas que llevaba en busca de los libros. Estaban envueltos, así que no los saqué... al menos hasta que subimos la cuesta que hay justo antes de llegar a mi portal, que abrí el paquete como si no hubiese un mañana y miré los libros, como si fuesen un tesoro que llevase esperando años, o siglos. Miré a mi madre y, riendo, me dijo "¿No puedes esperar a llegar a casa?". Pues no, no podía. Y en el ascensor ya me leí la primera página... sabiendo ya qué había ocurrio tras aquel cliffhanger que dos noches antes me había dejado muerta.

*En fin, es un poco basura engancharse a unos libros así, porque a penas se encuentra información en español sobre ellos, y no se si habrá salido ya el cuarto en España o aun no. En inglés si, puedes encontrar mil noticias y hasta rumores de que pronto habrá una serie.

"Bienvenidos a Morganville, Texas. No salgas después del anochecer."

O.

Ponte la chaqueta cuando estés conmigo ¬.¬


Te quiero, cosa :3




http://putorabbit.blogspot.com/2011/01/series-of-unfortunate-events.html

Condenada a mirarte desde fuera

Soy rara, o mejor dicho, soy edición limitada. Me gusta ir al cine sola, o ver pelis para llorar en mi casa. Pero a la vez me encantaría que, por una vez, me dijeses de ir al cine juntos. No soporto ver mis series favoritas la primera vez en compañía, a no ser que haya viajado 6 horas para verlo con los mas frikis que conozco. Me gusta la música muy variada, y escuchar ñoñadas, y adjudicar una canción a cada recuerdo bonito. Me gusta llorar casi tanto como reír. Me gusta dormir y soñar, aunque realmente sueño aun mas despierta que dormida. Soy vaga, insegura, cobarde, paranoica y demasiado fantasiosa. Soy una niña -o adolescente de quince años- encerrada en la adultez, aunque por suerte mi cuerpo también se niega un poco a crecer. Tengo diez mil defectos y, quizás -y con suerte-, diez virtudes. Y ya no hablemos de los complejos. Duermo con un peluche. Es fácil hacerme reír, pero también hacerme llorar. No soy Ofiuco, y me niego a ser Tauro, porque soy Géminis, bipolar. Me encariño demasiado rápido con alguna gente aunque nunca suelo demostrarlo. Se me da muy bien mentir y fingir que estoy bien cuando no es asi, o fingir indiferencia. Sin embargo, al revés se me da fatal. Me gusta la cerveza y el calimotxo, si, a lo barato. Adoro la lluvia, la niebla, o los días soleados con nubes, para poder mirarlas y buscarles formas. Aun así prefiero la noche al día. Creo que la temperatura perfecta son los 21ºC. No me gusta la playa en verano, pero el resto del año me encanta. Me gusta ver a la gente haciendo skate, surf, y -aunque no pegue- jugar al fútbol. El tenis me parece un deporte aburrido. Me gusta tener razón. Me gusta mucho jugar al poker, al parchís y al scrabble. Y al duro, claro. Al backgammon solo en la DS. Me gustaría ser mas directa y menos vergonzosa cuando me gusta alguien. Estoy loca. Me gusta caminar y me gusta sentarme. Me gustan los abrazos y los besos cortos y dulces. Me gustan los silencios que dicen algo y las miradas bonitas. Me fijo mucho en las sonrisas, aunque siempre de forma involuntaria. Pues me gusta tu sonrisa. Y me gustas tu.

I never said I miss her when everybody kissed her.

Desconfianza e inseguridad: Esas dos hijas de la gran puta que me están jodiendo tanto últimamente.
No me sirve de nada decirme a mi misma aquí, frente al ordenador, que puedo, que debo hacer X cosa, si después frente al peligro soy cobarde y no me atrevo nada mas que a actuar como si todo estuviese bien, como si nada hubiese ocurrido, como si fuese feliz fingiendo que lo soy...

Y otro viernes mas, que pasará volando hasta el punto concreto, allí se detendrá, me bloquearé y todo seguirá como hasta ahora. O quizás no, porque hoy tengo algo que no he tenido los últimos: vocecillas en mi cabeza animándome a hacerlo. Pero con lo sencillo que es a veces para mi cabeza olvidar en el momento preciso...

¡Suerte! A mi misma, claro.

Troy

Los hombres viven obsesionados por la inmensidad de lo eterno. Por eso nos preguntamos: ¿tendrán eco nuestros actos con el devenir de los siglos?, ¿recordarán nuestros actos los que no nos conocieron cuando ya no estemos?, ¿se preguntaran quienes éramos?, ¿la valentía que demostramos en la batalla o lo apasionados que fuimos en el amor?
*
- Vete.
- ¿Eso dijiste anoche?
- Lo de anoche fue un error...
- ¿Y lo de la noche anterior?
- Demasiados errores en una semana.
*
- No tengo miedo a morir. Tengo miedo al mañana, tengo miedo a verte zarpar sabiendo que jamas volveras...
- No debes temer al mañana, ¡vente conmigo!
*
- El hombre con el que vas a luchar es muy grande, yo no lucharía con el.
- Por eso nadie recordara tu nombre.
*
- Dices que quieres morir por amor, pero no sabes nada de la muerte, ¡ni sabes nada del amor!
*
- Jóvenes que mueren y ancianos que parlotean... Eso es la guerra.
*
- Tu gloria y tu maldición caminan juntas de la mano.
*
- Tu belleza aumenta cada luna llena.
*
- He librado muchas guerras en mi vida, algunas por tierras, otras por poder y otras por gloria. Supongo que luchar por amor tiene mucho mas sentido que luchar por lo que yo lo hice, pero ésta vez no voy a ser yo quien pelee.
*
- Aun es muy pronto para matar príncipes.
*
- Tu único talento es matar, esa es tu maldición.
*
- Te contaré un secreto, algo que no se enseña en tu templo, los dioses nos envidian. Nos envidian porque somos mortales, porque cada instante nuestro podría ser el último, todo es más hermoso porque hay un final. Nunca serás mas bella de lo que eres ahora, nunca volveremos a estar aquí.
- Te creía un torpe bruto... A un bruto se le puede perdonar.
*
- ¿Aun soy tu esclava?
- Eres mi huesped.
- Un huesped se va cuando lo desea.
- Deberías irte pues.
- ¿Dejarías atrás todo ésto?
- ¿Tu dejarías Troya?
*
- No desperdicies la vida obedeciendo a un loco.
*
- Tu no temes a nada, ese es tu problema. El miedo es útil.
*
- Me has dado paz en una vida de guerra.

You can try to resist.

Under a lovers' sky
Gonna be with you
And noone's gonna be around
If you think that you won't fall
Well just wait until
Til the sun goes down

Underneath the starlight - starlight
There's a magical feeling - so right
It'll steal your heart tonight

You can try to resist
Try to hide from my kiss
But you know
But you know that you can't fight the moonlight
Deep in the dark
You'll surrender your heart
But you know
But you know that you can't fight the moonlight
No, you can't fight it
It's gonna get to your heart

There's no escape from love
Once a gentle breeze
Weaves it's spell upon your heart
No matter what you think
It won't be too long
Til your in my arms
Underneath the starlight - starlight
We'll be lost in the rhythm - so right
Feel it steal your heart tonight

You can try to resist
Try to hide from my kiss
But you know
But you know that you can't fight the moonlight
Deep in the dark
You'll surrender your heart
But you know
But you know that you can't fight the moonlight
No you can't fight it
No matter what you do
The night is gonna get to you

Don't try then
You're never gonna win

Underneath the starlight - starlight
There's a magical feeling - so right
It will steal your heart tonight

You can try to resist
Try to hide from my kiss
But you know
But you know that you can't fight the moonlight
Deep in the dark
You'll surrender your heart
But you know
But you know that you can't fight the moonlight
No, you can't fight it

You can try to resist
Try to hide from my kiss
But you know
Don't you know that you can't fight the moonlight
Deep in the dark
You'll surrender your heart
But you know
But you know that you can't fight the moonlight
No, you can't fight it
It's gonna get to your heart

Pues si.

Paso. Paso ya de todas estas mierdas. Que os den. Que te den, a ti el primero. Y no, no lo hagas. Y después a todos los demás.

..Sip.

- ¿Que excusa tienes?
- ¿Para?
- Para actuar como actuamos.
- No me gusta hacer lo que los demás esperan de mí, ¿porque hacerlo?
- ¿Entonces los decepcionas desde el comienzo?
- Algo así.
- Pues te has equivocado
- ¿Como?
- A mi no me decepcionaste.

Year ago.

Hace un año pensaba que los días después iban a ser los peores de mi vida, que el 2010 sería el año mas difícil, que me costaría encontrar de nuevo el rumbo que seguir, saber hacia dónde debía ir después, qué hacer cuando todo cambiase. Hace un año mi cabeza era un sinfín de pensamientos contradictorios entre si, un millón de preguntas estúpidas y no tan estúpidas, y estaba, sobretodo, marcado por el miedo.

No ha sido tan horrible como veía aquellos días, ni siquiera ha sido malo, exceptuando un par de semanas y quitando todos esos pensamientos de dudas y preguntas irracionales. Ha estado bien descubrir que se puede vivir de otra forma, que se puede estar bien sola, que no necesitas que otra persona te haga feliz si te consigues hacer feliz tú sola. No se, ha sido mas sencillo de lo que pensaba, aunque las preguntas que empiezan por "Y si..." han sido muchas y muy continuadas durante todo el año. Pero lo que cuenta es lo que haces, no lo que podrías haber hecho.

Y ahora, después de un año, y con la cabeza muy clara, puedo decir que si, que probablemente fuese un error, que lo echaré de menos y todos los momentos que ello conlleva. Pero estoy bien, medianamente feliz.


...Y así fue como el miedo cesó.

Are you aware of what you make me feel?

A veces dejo de lado toda esa evasión y me paro a recordar por un segundo tu pelo, tus ojos, tu sonrisa, tus manos tan cerca de mi, y si cabe, incluso tu aroma me envuelve. No es que no haya tenido otros, incluso diría que mejores, es solo que los tuyos fueron mas intensos, solo atenuados por la presencia de otro ser igual que tu: dulce, cariñoso, sin miedo de abrazarme o de besarme, y siempre con esa delicadeza que te caracterizaba. En fin, todo demasiado precioso, como si no fuese real. Y es que a veces pienso que no eres real, y que él tampoco lo es. Pero, y si no lo es, ¿por qué está ahí, siempre, cuando menos me lo espero? Será que existe, que algo así puede ocurrir, y por eso es por lo que no dura. Nada bueno puede durar lo suficiente para que te deje exhausta. Lo bueno es bueno precisamente porque siempre nos deja con ganas de mas, nunca tendremos suficiente, porque antes de llegar al límite se desvanece.

Pues estás ahí, y yo me acerco, y te saludo con mi tímido hola, y te miro a los ojos porque si miro a tu sonrisa me bloqueo, me bloqueas. Pero es inevitable que lo haga, y acabo sonrojada y sin saber qué decir, o qué no decir, y con ganas de besarte, aunque se que no puedo hacerlo, que sería un suicidio inminente. ¿O no? Quizá algún día lo sepa, y ojalá que sea pronto. Estoy empezando a ahorrar ese valor que necesito. De momento, me basta con tu simple qué tal y, si me he levantado con suerte esa mañana, quizás un beso en la mejilla, y así poder sentirte y quedarme impregnada de tu fragancia, la cual no se me olvidará facilmente. Y llegar a mi casa con el sol saliendo y pensar en lo mucho que me gustaría que estuvieses ahí, diciéndome buenas noches al oído. Pero, ¡quién sabe! Que de ilusiones se vive, y la esperanza es lo último que se pierde. Y de esa ten fe que me sobra un montón.

Pues aquí sigo... poco a poco.

2010.

Karaoke estando afónicos. Palomitas, patatitas y 3D. Lostkhana. Buscar formas en las nubes. Camisetas frikis. Cotilleos. Kevin cojo pero aun asi llevándonos a un bonito mirador. Planes que no son planes. ¿Vamos al concierto de Ke$ha? El miércoles que es el nuevo sábado. Are you gonna be my girl? Semana negra alucinante. Vacaciones y desconexión. Guerra de agua en el WC de los chicos. El caballo. Sentirse muy Juliet. Cine. Where is my mind? Metro de Madrid. Vips. "I'll miss u, babe". Mentiras, perdones y olvidos. Xirin. Ir a la isla de Lost a nado mientras llueve. Zamora. Boto y su parkinson. Ryan Ross. Skinsrol. Katie Fucking Fitch. Rubbish la cebolla. VEF. Ferrera. La roja y el waka waka. Making friends con emanems. Pelo de colores. Que turbio. ¡¡Un Claire's!! Twitter. Matar a Kate con el palo de Eko. Happily ever after. Una china que interrumpe en Plaza de España. Twitsms. Un lugar secreto y especial donde ver Salpatéame Deluxe. Dias de fotos con Sand y el skatepark. Miguel y sus drogas. Hackear tuentis mientras haces un exámen. Mandinga, mondongo, mandanga... 1, 2, 3... ¡¡Ahora!! Calendario. A palazos. Espichas. Velociraptors gays. Soy bollera. Güebah. Cartel de Sábado y Brixton. La voz turbia y quedarse a cuadros. Arrima, sabrosón, puta. ¡Mira mi huevo! La batamanta y el que te hinches. Egofotos. Mailignas. El mural de la escotilla. Mr Nobody. Here without you. Chapas. Fiestas en casa de Laury&Bel. La comida en la calle. Feria de muestras. El pantano y el carrefour racing team. Adicción a Gijón. Everybody's changing. Capaz o incapaz? Misfits. Plain White T's. Gafas de corazón. Escuincla babosa. 7/6/2010. Viernes fríos de partidas de poker y gritos al mar. ¡¡Somos unas familia!! Abrazos que solo los mejores amigos pueden dar. Maratones Lostianos con Boto. Bailar en las escaleras del Bola 8. Hysteria. El mejor carnaval de mi vida, sin duda. Conversaciones simples que se vuelven importantes. Mojitos en el Utopía. El sputnik y la mina. El horreo. Montar en moto con Kevin. El juego (he perdido, btw). Casi-despeñarnos con el coche de Kevin de camino a Candás. Un San Juan muy especial. Baños nocturnos en la playa. Tardes en el cerro. Muchos viajes en bus. Fotos y videos de cosas cotidianas. El club de la lucha. Romper a llorar en compañía. Ver amanecer, o mirar las estrellas. Ginebri love. Cerveza, calimotxo y ponche-cola-lima. Pedir un deseo. Risas. Pegarse contra las farolas o las señales. Kebab. Desvaríos. El final de Lost. Disfrazarme de conejo y de Claire. Jared Leto. Lucha a muerte en la piscina, y voley con sillas de plástico. Templo de Debod y la realidad alternativa de la que se vuelve con globos. Una carta. Special K. Justin Bieber ha muerto. Despistaos. Ir a tomar algo a las 7 al summun. Budweiser, que hace calor. Las fiestas de Piedras Blancas. 30 Seconds to Mars. Ikea. Supernatural. Jacob Black y cierta pulsera. Candyfornia. Viajes improvisados. 17-12-2010 y the kill.

Si, lo se, me faltan mil momentos que poner, pero qué importa si quienes los han vivido conmigo los recuerdan igual que yo. Están ahí, no se van a marchar porque no los escriba, o porque lo haga. Es solo una estúpida tradición mas, escribir lo que hemos hecho durante el año, una especie de recuento, y por eso, porque es tradición, aquí está.

El 2010 fue bueno desde el segundo número 1, y aunque haya tenido bastantes momentos malos, puedo asegurar que los buenos superan con creces a esos malos.

He aprendido a tomar decisiones por mí misma, he aprendido a escuchar consejos, a tomar lo bueno de cada persona, a guardar los recuerdos como un tesoro, he aprendido que a veces hay que ser egoísta y no dejar que los demás te pisoteen, que tienes que pensar mas en ti que en la gente a la que no le importas, que aunque me empeñe, no todo el mundo se merece segundas oportunidades, he aprendido a mirar el lado positivo a las cosas, al menos la mayoría de las veces. He aprendido a ser paciente, al menos un poquito mas.

He conocido gente nueva y además mucha de esa gente no caerá en el olvido fácilmente. He conocido en persona a gente que solo conocía vía Internet y conocido gente nueva via Internet que es majisima no, lo siguiente :3. He conocido lugares nuevos, tanto de Asturias como de otras comunidades autónomas, incluyendo mi parte favorita de Madrid. He ido a un concierto de 30 Seconds to Mars, y será algo que no olvide de aquí a mucho, mucho tiempo. Me he puesto por primera vez lentillas ¡¡y no me he sacado un ojo!! He vuelto a mi aroma de siempre: frambuesa. He viajado lo que quise y mas, aunque fuese la mayoría de veces al mismo destino: Madrid. He ido por primera vez a una espicha (y segunda, y tercera…etc) y he disfrutado por primera vez de verdad del Xirin con mis amigos. He ganado amigos. He perdido amigos. Pero hay un amigo que siempre ha estado ahí, ganase o perdiese los demás: Boto. Boto te quiero muchísimo. Y gracias por otro año mas juntos (L).

¿Y qué espero del 2011? Pues mejor ir con las expectativas bajas, como siempre, así será mejor de lo esperado. De momento, cumpliré mis pequeños propósitos. Solo pido un poco de salud, que la voy necesitando últimamente. Amor me parece demasiado pedir, y una estupidez. Ya llegará cuando tenga que llegar, y mientras tanto, a seguir disfrutando. Risas. Y sobretodo pido buen rollo, y muchos recuerdos que guardar.

Feliz año nuevo y no os paséis con los excesos ;)

Changing fast.

Hace un año todo era completamente diferente. Y empecé a plantearme tomar una decisión que iba a cambiar todo de una forma impredecible...
Mil veces éste año me he arrepentido, mil veces me he preguntado qué hubiese ocurrido si no la hubiese tomado, mil veces me he dicho a mi misma que fue el mayor error de mi vida, pero... hoy por hoy, creo que hice bien. Estoy bien como estoy, y he tenido un año lleno de cosas nuevas, que es lo que realmente me hacía falta. Dejé atrás la monotonía.

Y simplemente quiero poner una canción que recuerda a hace un año...




I want to reconcile the violence in your heart
I want to recognise your beauty's not just a mask
I want to exorcise the demons from your past
I want to satisfy the undisclosed desires in your heart

El corazon contento desde aquel momento...

Stones taught me to fly
Love, it taught me to lie
Life, it taught me to die
So it's not hard to fall
When you float like a cannonball...

Cosas que suenan a...

Hacer las cosas bien. Pensar a quién dar un último beso del año, un último abrazo del año, unas últimas palabras, un último te quiero, un último regalo del año...
Pensar bien a quien dar los primeros, que quiero que duren suficiente para ser también los últimos del mismo año.

The rush.

Buscar, encontrar, guardar, disfrutar, descuidar, soltar, perder, echar de menos, arrepentirse y, quizás, olvidar. Volver a empezar.

¿Cuál es la finalidad de perseguirte si no puedo disfrutar de tu sonrisa por las noches? ¿Y qué si quiero que la luna ilumine tu cara mientras te sientas a mi lado a contemplar el mar? O la pared, no me importa lo que tenga frente a mi, me importa lo que tengo a mi lado. Y quiero encontrar la forma de que te quedes conmigo un ratito mas, de que me abraces otra vez, de que juegues con mi pelo y me beses en la mejilla, y en los labios, y que me cojas de la mano. No tengo prisa por que salga el sol, tengo prisa por que te acerques a mi y me susurres al oído que quieres estar conmigo, aunque solo sea un día, o una noche, o una hora, o dos minutos. Se que te voy a volver a besar tarde o temprano, o que me vas a besar tu a mi. También se que cuando lo haga no querré soltar tus labios, pero he aprendido cómo guardar esos momentos en la memoria, saborearlos, disfrutarlos lo suficiente. Se que se van a repetir, y se que, en cierto modo, tu también lo sabes, y lo deseas.

Y si no puedo encontrar mi lugar en ti, mi camino a tu alrededor, me volveré a paso lento hasta mi casa y tal vez así consiga airear de mi cualquier resto de tu esencia que se quede estancada en mi vida.

Sabes que lo voy a hacer. Sabes que quieres hacerlo. Sabes que no es difícil. Sabes que es complicado.

Siendo feliz.

Cuando eres positiva todo es mas sencillo. Es mas fácil que los demás te saquen una sonrisa tonta, lo cual les haría sentir bien a ellos también. Es mas fácil sacarle una sonrisa a los demás.
No tengo queja alguna de éste año, sino al contrario. Ha sido realmente genial, con los mejores momentos de mi vida, y siempre acompañada de las mejores personas que tengo ahora mismo, aunque sea en la distancia en ciertos momentos. Llamadas en los mejores y en los peores días, mensajes tontos volviendo de fiesta que te hacen sonreír, saber que me echáis de menos tanto como yo a vosotros cuando no estoy aquí, compartir siempre lo mejor, para crear nuevos recuerdos que superen siempre a los peores.

Y vosotros sabéis quienes sois, y sabéis lo mucho que os quiero. Y gracias, sobretodo eso, gracias, por ser como sois de geniales, porque sois mas de lo que me merezo, porque tenéis una paciencia incríeble conmigo, porque sabéis qué decir y qué hacer en cada momento, porque sois mas especiales de lo que nadie se imaginaría nunca. Gracias.

Arrow.

Hace nada me quejé de que no quería que terminase el año, porque había sido genial. Hoy, digo todo lo contrario, porque al pensar sobre ello y sobre todo lo que ha ocurrido éste año me he dado cuenta de que no puedo quejarme absolutamente de nada. Vale, que aun el año no ha terminado y quedan poco mas de 10 días, pero... ¿Puede realmente suceder algo tan horrible como para quitarle al 2010 el galardón de mejor año de mi vida? Lo dudo. He tenido mas de lo que había pedido en principio, muchísimo mas, de hecho. Que sea una avariciosa y después de tenerlo quiera más de lo mismo no es motivo de queja. Ahora me he dado cuenta. He tenido mas de lo que merecía, mas de lo que esperaba, mas de lo que soñé para éste año.

Así que... cuando éste termine, el 2011 será mas que bien recibido :)

Three.

Llevo tres días sin a penas poder dormir bien. Ya sea por la tos, por el dolor de garganta o lo que fuese. Ésta noche ha sido horrible, sin parar de toser y sin poder dormir. Nervios. Esos que llevaba desde que empecé la cuenta atrás reprimiendo dentro de mi. "Ya habrá tiempo para ellos la última semana" pensaba y decía a todo el mundo. Pues bien, estamos en la última semana. De hecho,estamos a tres días, sin más. Después de ir cambiando cada día el numerito del nick del msn desde que quedaban ni mas ni menos que 72 días y esperar ansiosa desde el mismo día 5 de Julio que me compré la entrada... por fin quedan solamente tres días. Aunque se están haciendo eternos y las horas no pasan y yo me muero de sueño pero no puedo dormir porque al cerrar los ojos me vienen a la cabeza mil y un cosas que no puedo olvidar para que todo sea perfecto éste viernes y me pongo a pensar en todo y no puedo dormir...

Ésta noche otra tila y con el atontamiento que tengo encima seguro que duermo bien. Mañana un día movidito y, pasado mañana salgo para Madrid a las 9 y media de la mañana, a pasar la tarde allí visitando, como siempre, mi querido centro de Madrid y sus adornos navideños y a la noche haciendo cola en el Palacio Vistalegre, con buena compañía. Y no, no hablo solo de esa parte del Echelon que hará noche junto a mi en la cola el concierto, sino de un amigo que, como siempre, estará presente en otro de los días especiales de mi vida (lo estuvo también en mi cumple, en Madrid también :)).

Y el sábado volveré para contarle a todo el muuundo de aquí lo feliz que estoy, y para salir de fiesta con Boto&Kristy por Avilés ^^

Antes de apagar el silencio.

Eché a correr hacia abajo, pero tropecé, caí y bajé el resto de la cuesta rodando. Al llegar abajo, volví a mirar hacia lo alto de la cuesta. Era demasiado alta para conseguir llegar al final... pero podría intentarlo de nuevo.

Same old story.

7 minutes in heaven

10 meses. Los 10 meses mas raros de mi vida, pues me estaba re-conociendo a mí misma. 10 meses en los que intentar seguir hacia adelante aunque fuese del peor de los modos. 10 mil razones para seguir pensando en él aunque desease pensar en cualquier otra persona, y de hecho, lo intenté.
Y entonces llegas tu, y rompes mis esquemas. Nunca nadie lo había tenido tan fácil, y tu, sin a penas intentarlo, sin ni siquiera darte cuenta de lo que hacías, lo conseguiste.
Pero, como no, la historia es siempre la misma, lo único que cambia es el papel secundario, al que le doy mas o menos valor en función de su persona.

De qué sirve encontrar uno al que darle un valor alto si la persona no quiere aceptarlo...

Forever young.

¿Cuántas canciones hay dedicadas a la juventud y cuantas a la adultez? Si los adultos cantan en torno a lo mucho que añoran ser jóvenes y vivir como vivían, si mucho de ellos desean volver otra vez a aquellos dulces años y no salir jamás de ellos, por algo será.

Me siento bien siendo como soy y, desde luego, no tengo ninguna prisa por crecer y arrepentirme después de haber malgastado mi juventud intentando jugar a ser mayor.

Bla bla bla...

Había escrito una bonita historia sobre dos luciérnagas, una niña y una mariposa (obviamente, con doble sentido todos) en mi libretita de pensamientos, para posteriormente escribirla aquí... Pero poco antes del final de la historia ocurrió cierto evento y ha hecho que mi inspiración pacífica se tornase violenta, así que lo que empezó como una historia muy bonita ha terminado con un final que, desde luego, es de todo menos feliz.

Espero que vuestro puente haya sido divertido, o relajado, o entretenido, o... lo que sea, pero siempre en un sentido positivo :)

55005

A veces, no entiendo nada. Y entonces me doy cuenta de que siempre estoy buscando las razones de los demás para actuar de éste o de aquel modo, pero nunca me pregunto por qué me importan sus razones. Las verdaderas razones por las que me importan ni siquiera las sabría aunque me parase a pensarlas, porque me gusta huír de todo pensamiento realista que alberga en mi mente. Cuando veo que se acercan a la superficie, meto cualquier estupidez imaginaria y me sumerjo en el mundo que yo misma construí para esconderme de todos ellos. Dejo de pensar, es lo mas fácil. Canto una canción sencilla donde las palabras salgan solas y ni siquiera necesite pensarlas.
Y entonces todo se vuelve perfecto, hasta que cae la noche y me meto en la cama. Si, ese lugar donde tan a salvo siempre nos encontramos y, para mi, es el lugar mas deprimente que conozco. Siempre deseo que alguien venga a llenar un hueco a mi lado, a abrazarme mientras sueño, a decirme buenas noches. No siempre las mismas personas, pero quienes mas deseo que estuviesen aquí, probablemente son aquellas que nunca, ni en una mínima posibilidad, lo estarán.

Cambiar moco.

Resulta que al final tengo mas lectores de los que pensaba. Así que ésta entrada os la dedico a vosotros/as.

Así que os dejo algo esperanzador...:)





Con amor y cariño.
Nusk.


PD: Por cierto, bien podíais comentar algo alguna vez, zorras.

Lentillas opacas.

Y por alguna estúpida en inexplicable razón pensé que igual era diferente. ¡Qué tonta! Y luego os extrañaréis porque creo que sois todos iguales, y es que muy pocas excepciones conozco... Y alguien me dejó caer una vez que es muy típico eso de que le gustas a quien no quieres y a quien quieres no le gustas. No es mi caso totalmente, porque como ya dejé caer indirectamente entradas atrás, hay gente a la que puedes coger cariño y gente a la que llegas a querer... Por los primeros, ni una lágrima has de derramar. ¿Les quieres? No. Entonces no ha llegado tan hondo, aunque de primeras duela.
¿Lo peor? Tener autoestima suficiente para saber que la otra persona "se lo pierde" y aun así desear que no lo haga. Pues, como ya sabréis quien leéis mi blog (Osea, Kristy), suelo dar muchas segundas oportunidades, y terceras... Es lo que tiene pasarse la vida con esa mínima esperanza, que es lo último que se pierde.

Así que... eso, que aquí espero, muy típico de mi.



PD: Los tios dais to'l asco. En serio, no hay ningun tio (hetero, claaaro) que no sea mínimamente gilipollas.

Tipico.

Lo típico en lo que pienso siempre, todos y cada uno de los días desde hace mas o menos un año, antes de irme a dormir...

¿Y qué he hecho mal? ¿O qué es lo que no hice? ¿Y cómo puedo arreglarlo? ¿Y que hubiese pasado si lo hubiese hecho de otra forma?

Y son las típicas preguntas para las que nunca nadie va a tener una respuesta. Bueno, para las dos primeras es mas fácil, pero para eso primero tengo que preguntárselo a las personas correspondientes y, como no, es algo que yo no haré nunca, porque a veces soy mas orgullosa de lo que debería, y supongo que aprendo a vivir con tantas preguntas golpeando mi cabeza una y otra vez. ¿Por qué no podéis simplemente responderme sin necesidad de que yo pregunte? Qué estupidez...

Y más preguntas que se acumulan cada día... Y ninguna respuesta aún.

Diciembre.

Éste año ha sido... el año mas activo de toda mi vida. Y no solo en el hecho de que mas del 80% de fines de semana me los he pasado de fiesta, sino en el ámbito emocional, amistoso... En todo, en general.

Ahora que llega Diciembre, el último mes, me da hasta pena ver que éste año tan dinámico llega a su fin. No se, será que soy demasiado sentimental con éstas gilipolleces, pero éste año ha sido demasiado especial, en todo.

También he de decir que desde el día 1 de Enero hasta el día de hoy han cambiado muchísimas cosas, y no solo en mi forma de pensar, en mi forma de ver las cosas, sino también a mi alrededor. La gente que me rodea ha ido cambiando poco a poco, algunos alejándose, otros acercándose mas (sin contar con esas pequeñas constantes). He sentido cosas que antes no había sentido y he aprendido a afrontar ciertas situaciones. No, no he madurado, no va conmigo y todos los sabéis, pero creo que ahora se cosas que antes ni sabía que existían, y se manejarlas.

Éste año me he sentido útil muchas veces, inútil otras (pero menos, al fin y al cabo). He llorado tanto como he reído. He hecho locuras y cosas no tan locas pero muy divertidas. He hecho cosas que nadie imaginaría que fuese a hacer (como ver Crepúsculo, ¡por ejemplo!).

Pero antes de ponerme a hacer resumen del año, prefiero dejarlo aquí. ¿Sabéis por qué? Porque aun queda un último mes que disfrutar al máximo para conseguir que éste año haya sido el mejor de mi vida. Y aun queda un deseo que será cumplido y muchas cosas inesperadas por llegar.

Hola, Diciembre. Pórtate bien y, sobretodo, no pases volando.