Nostalgia.

No es ningún sentimiento triste, aunque sea un tipo de tristeza.
Simplemente, a veces, tengo ganas de llorar, al recordar momentos que en el pasado me hicieron feliz.
Solamente porque siento que quizá nunca fueron tan reales como pensaba, o porque no comprendo las razones que hicieron que hayan quedado tan lejos...
No me siento mentida. Me siento decepcionada.
La nostalgia es tan bonita y necesaria que no cambiaría esos segundos o minutos de tristeza emocional sumergida en un recuerdo por momentos de felicidad patrocinados por una vida sin recuerdos bonitos.
Que ciertas cosas hayan cambiado no significa que no sean mejores ahora. Tampoco lo contrario. Simplemente, son diferentes.
Y muchas veces pierdes personas o emociones y ganas recuerdos inolvidables.
A veces, realmente, no pierdes a las personas en sí, solo su posición en tu vida, su importancia quizá va variando a lo largo del tiempo.
Y quizá esa persona de la que he estado enamorada ahora es una persona a la que me une una amistad, demasiado especial para dejar que recuerdos o dudas del pasado cambien el tesoro que poseo en éstos momentos.
Y al contrario. Quizá haya perdido a quien ha sido mi mejor amigo durante años, aquel que conocí hace casi una década. Bueno, ¿y qué? Los recuerdos de la persona que era cuando aun era mi mejor amigo siempre van a estar ahí, y lejos de sentirme triste porque esa persona ya no exista, estoy feliz porque ha pasado por mi vida, y me ha dejado un montón de momentos felices, de conocimientos que antes ignoraba, y una lección importante sobre la amistad y la importancia de elegir bien a quién le brindas demasiadas oportunidades, viendo que las malgasta una y otra vez.
A su vez he descubierto que, cuando menos te lo esperas, puede aparecer cualquier persona que le aporte un poquito de luz a tu vida, y lo mejor en éstos casos es no asustarte ni acobardarte, porque si no das todo aquello que puedes dar, no recibirás todo aquello que puedes recibir. Y yo siempre he preferido arrepentirme de hacer algo que de no hacerlo. Demasiados "y qué hubiese pasado si" puede acabar con mi salud mental.
Y éstos últimos meses un gran gran amigo me enseñó que no debes perder nunca la esperanza, que la magia existe y que cuando menos te lo esperas puedes llevarte una gran sorpresa. También que esperar meses es nada si por quien esperas merece la pena. Y que cuando tienes los días contados, si te propones aprovecharlos al máximo, puedes. Y que no hace falta hacer gran cosa para ser feliz, lo importante es con quién compartes tus momentos.
La verdad es que, visto así, no me falta de mucho en la vida ahora mismo. Tengo suerte de rodearme de personas tan especiales y que me hacen tan feliz.

I'm waking up to ash and dust.

¿Cómo dejar de sentir por alguien algo que no consigues comprender por qué sientes?

Entender por qué siento ésto por él no es tarea fácil. Después de días y semanas dándole vueltas y vueltas en mi cabeza día tras día, he llegado a la conclusión de que el problema no es sentir lo que siento, sino el hecho de no comprender por qué. Y es que creo que hasta que no lo entienda no podré pasar página, y es lo único que ansío.

Supongo que solo me quedan mas por qués, mas análisis de la situación y mas qué-debo-haceres y qué-no-debo-haceres. Pues bueno, así es la vida, a veces la entiendes y a veces no. A veces pasan cosas buenas, a veces no. A veces puedes hacer algo para cambiar tu situación, y a veces... pues no.

Chasing Amy

I love you. And not, not in a friendly way, although I think we're great friends. And not in a misplaced affection, puppy-dog way, although I'm sure that's what you'll call it. I love you. Very, very simple, very truly. You are the-the epitome of everything I have ever looked for in another human being. And I know that you think of me as just a friend, and crossing that line is-is-is the furthest thing from an option you would ever consider. But I had to say it. I just, I can't take this anymore. I can't stand next to you without wanting to hold you. I can't-I can't look into your eyes without feeling that-that longing you only read about in trashy romance novels. I can't talk to you without wanting to express my love for everything you are. And I know this will probably queer our friendship - no pun intended - but I had to say it, 'cause I've never felt this way before, and I-I don't care. I like who I am because of it. And if bringing this to light means we can't hang out anymore, then that hurts me. But God, I just, I couldn't allow another day to go by without just getting it out there, regardless of the outcome, which by the look on your face is to be the inevitable shoot-down. And, you know, I'll accept that. But I know, I know that some part of you is hesitating for a moment, and if there's a moment of hesitation, then that means you feel something too. And all I ask, please, is that you just - you just not dismiss that, and try to dwell in it for just ten seconds. Alyssa, there isn't another soul on this fucking planet who has ever made me half the person I am when I'm with you, and I would risk this friendship for the chance to take it to the next plateau. Because it is there between you and me. You can't deny that. Even if, you know, even if we never talk again after tonight, please know that I am forever changed because of who you are and what you've meant to me, which - while I do appreciate it - I'd never need a painting of birds bought at a diner to remind me of.

High fidelity

What came first, the music or the misery? People worry about kids playing with guns, or watching violent videos, that some sort of culture of violence will take them over. Nobody worries about kids listening to thousands, literally thousands of songs about heartbreak, rejection, pain, misery and loss. Did I listen to pop music because I was miserable? Or was I miserable because I listened to pop music?

Listen, Rob, would you have sex with me? Because I want to feel something else than this. It either that, or I go home and put my hand in the fire. Unless you want to stub cigarettes out on my arm.

I can see now I never really committed to Laura. I always had one foot out the door, and that prevented me from doing a lot of things, like thinking about my future and... I guess it made more sense to commit to nothing, keep my options open. And that's suicide. By tiny, tiny increments.

Now, the making of a good compilation tape is a very subtle art. Many do's and don'ts. First of all you're using someone else's poetry to express how you feel. This is a delicate thing.

The making of a great compilation tape, like breaking up, is hard to do and takes ages longer than it might seem. You gotta kick off with a killer, to grab attention. Then you got to take it up a notch, but you don't wanna blow your wad, so then you got to cool it off a notch. There are a lot of rules. Anyway... I've started to make a tape... in my head... for Laura. Full of stuff she likes. Full of stuff that make her happy. For the first time I can sort of see how that is done.

Rob: That other girl, or other women, whatever... I mean, I was thinking that they're just fantasies. You know? And they always seem really great because there's never any problems. And if there are, they're cute problems like, you know, we bought each other the same Christmas present, or she wants to go see a movie that I've already seen, you know? And then I come home, and you and I have real problems... and you don't even want to see the movie I want to see, period. There's no lingerie and...

Laura: I have lingerie!

Rob: Yes, you do. You have great lingerie, but you also have the cotton underwear that's been washed a thousand times, and it's hanging on the thing and, and they have it too! It's just I don't have to see it because it's not in the fantasy. Do you understand? I'm tired of the fantasy because it doesn't really exist. And there are never really any surprises, and it never really...

Laura: Delivers?

Rob: Delivers. Right. And I'm tired of it. And I'm tired of everything else, for that matter. But I don't ever seem to get tired of you.

Barry: I wanna date a musician.

Rob Gordon: I wanna live with a musician. She'd write songs at home and ask me what I thought of them, and maybe even include one of our little private jokes in the liner notes.

All I'm saying is, you have to allow for things to happen to people, but most of all to yourself.

2013 all across the galaxy.

¿Cómo hacer justicia a un año que me ha tratado tan bien?
Cuando un año empieza en compañía de tus mejores amigos, sabes que va a ser uno bueno. En el caso del 2013, empezó con frío y paseando una botella de Larios por todo Avilés, pero también con risas y rebosando amistad a mi alrededor. Ah, y con el pelo rojo...

Al momento de empezar, ya estaba viajando a Santander, con Gael, Santi y Pepe, donde no faltó el cariño, las risas, el alcohol...
Y poquito después, primera visita a Madrid del año, ¡cómo no! Una pequeña visita que sirvió para quererme un poquito más y decidir por fin sacar de mi vida ciertas cosas que no me hacían ningún bien. Orgullosa de mi misma en aquel momento...

Y todo final trae consigo un principio, y aunque ya le conocía del 2012, a principios de 2013 se volvió una persona muy especial, y sin duda una de las mas importantes de éste año: Adrián.
Y no solo él, sino todo lo que trajo consigo...

Un carnaval rodeada del matrimonio mas turbio jamás visto, o de Peach y Super Mario, y siendo un quesito hipster, o un lobo que se disfraza de Caperucita... Cosas surrealistas aquel principio de mes...

Pero eso no era todo. Esos meses siguientes se caracterizaron por mis visitas a Madrid, días preciosos, nochs en buena compañía y con buena música, tanto en Independance, Fascination o Space Monkey. Una camiseta de Arctic Monkeys en mi armario (dos, realmente), All you need is love, comer tarta sin manos y un rollo de cinta...
También encontrarme a dos Right Ons en Independance cuando pinchaban mis queridos Indiescabreados. Finde a destacar en el que conocí a una mujercabreada por fin.
Marzo también me trajo un viaje muy esperado y a la vez inesperado: Barcelona. Con la compañía de Xandra, Laury, Alberto... Mi primera vez con un globo de helio, enamorarme de Razzmatazz... Volveré cuando menos os lo esperéis ;)

Y antes de pasar a Mayo, he de destacar haber conocido a Paula y a Ceci. Ellas han sido dos de las chicas mas importantes para mi éste año, y lo que me han aguantado, mimado y hecho sonreír es mas que suficiente para quererlas tanto como las quiero.

Mayo, rozando el ecuador del año, se volvió uno de mis meses favoritos, y no solo por lo genial de la celebración de mi cumpleaños. También tuvo un viaje sorpresa en el que le dimos una sorpresa a Adri, conocí a Kakkmaddafakka gracias a "mi tío Oscar", la aparición estelar de Carmen aquella misma noche...
Un viaje a León y la vuelta con un tatuaje a juego con Cory, el circo de los horrores con Boto...
Y sin olvidarme, desde luego, del concierto de One Direction, y de haber conocido antes de éste a Teresa y haber asistido a mi primer concierto de THE VISITERS. Y conocer a Irene al día siguiente y comprobar que en persona es igual de amor...
Éste mes alberga uno de mis días favoritos del año (10/5), pero, sin duda, al acordarme de éste mes, pensaré primero en la tarde del 26, que será siempre inolvidable...

Junio y sus tardes en la playa con Boto. Junio y sus noches de Breaking Bad. Junio y sus tardes de sábado con Pau, y sus noches con Kristy.
Junio y su última semana, en Madrid. Ese lunes con Ceci, ese martes con Viky, ese miércoles con Adri y la noche loca con sus amigos, ese jueves con mis fuenlabreños favoritos, robándole cerveza a la china de Debod. Días fantásticos y noches mágicas...

Julio con sus tardes de ferrera con Paula, Zaira y cía, y sus fiestas de Piedras, su Jager, su orquesta, sus risas, mi caída...
Sus "ojalá pasen los días"... Para la mejor visita del año. Bea, Ernesto, mis amigos y yo de camping, por Asturias, en la playa, en la piscina, jugando al poker, al parchis, convirtiendo Mahous en San Miguel, bebiendo por todo, Bea y su sidra, la entrada de los Arctic Monkeys, ver Scream...

Y la despedida... para cerrar la primera mitad de año triste por Bea, Ernesto y... Cory.

Pero llegó Agosto y me trajo el Arenal Sound en perfecta compañía. Nunca pensé que volvería de un festival como ese con nuevos amigos, y así fue: Teresa, preciosa. Y Adri. Gracias por todo, chicos.
Y no, no voy a cambiar de mes sin hablar sobre EL CONCIERTO de The Kooks, y mi felicidad.
Y para cerrar Agosto, pues... ¿qué tal el pelo azul, morado y rosa? A mi me pareció genial... Igual que las fiestas de San Agustín, igual que aquella tarde de domingo con mi algodón de azúcar, la Noria, en la que Boto lo estropeó todo...

Septiembre quiso empezar mal y me jodió un riñón haciéndome estar mas asustada que nunca en mi vida, a dos semanas del Dcode. Pero todo fue bien y disfruté de ello con mi Bei. Suficiente para que el mes fuese ya memorable. Pero, para rematarlo, terminé con un concierto de Love of Lesbian en compañía de Kristy, Eloy y, sorprendentemente, Pablo.

Octubre fue poco memorable, pero lo suficiente para decir que, de pronto, fui rubia. Y sin olvidarme del concierto de 30stm, tan esperado, aunque finalmente decepcionante, pero nada mejor para acabar un mes y dar paso a Noviembre, que empezó con su halloween en Independance.

Noviembre suele ser mi mes favorito cada año, y aunque éste haya tenido muchas tristezas, puedo asegurar que las cosas buenas siempre abundan mas. Primero el día de casa de Adri haciendo una tortilla fail, tocando el ukelele, cantando, con Lía, viendo Scream...
Pasando por un enorme y precioso paseo que acabó en una cena de los mejores nachos de todo Madrid.
Siguió con los Arctic Monkeys, tocando cima, en la mejor compañía posible, y conociendo en persona a Andrea y a Alba. Ésto fue tanto que no voy a entrar a hablar de ello o me llegará el 2014 frente al pc...
Es una pena que tuviese que terminar con otro final, pero todo final tiene un comienzo, y he ganado a uno de mis mejores amigos.
También me trajo a una persona divertida, interesante, y que inconscientemente me ayudó mas de lo que piensa: David. Bueno, eso y el amo hacia su perro. Ay, Dino...

Y Diciembre... ¿qué fue de Diciembre? Mimitos de mi Pau (lámparejem ejem), deslices, skype con Cory, Fres&Co, visitillas entre semana a Gijón, volver a Madrid con Ceci y Viky, conocer a Andrea, enamorarme de Celia, ver a Alba de nuevo...
Pero nada comparado con mi regalo de Navidad por parte de Cory. Su vuelta sorpresa me ha quitado de golpe cualquier tristeza, y me ha hecho muy feliz. Nuestro viaje de éste finde lo ha rematado todo...

Empecé el año menos feliz de lo que lo termino, de ésto estoy segura.

Acabo el año rodeada de los de siempre, a los que les quiero tanto o mas que siempre, y además con gente nueva que me quiere y a los que quiero muchísimo. Con un grupito de fangirls con el que fangirlear y no sentirme rara...

No puedo quejarme de lo que tengo...

A vosotros.

¡Hasta el año que viene!


Resumen rápido de 2013...

TOP 10 CD'S:
1. Arctic Monkeys "AM". 
2. Imagine Dragons "Night Visions".
3. Franz Ferdinand "Right thoughts, right words, right action".
4. Biffy Clyro "Opposites".
5. Miles Kane "Don't forget who you are".
6. Crystal Fighters "Cave Rave".
7. The 1975 "The 1975".
8. Queens of the Stone Age "Like clockwork".
9. Bastille "Bad blood".
10. The neighbourhood "I love you".


TOP 10 CANCIONES:
1. Do I wanna know? - Arctic Monkeys
2. Safe and sound - Capital Cities
3. Biblical - Biffy Clyro
4. Pompeii - Bastille
5. Sweater Weather - The Neighbourhood
6. On top of the world - Imagine Dragons
7. Story of my life - One Direction
8.  She's so fine - The Strypes
9. Right now - Kostrok
10. El dormilón - Ivan Ferreiro

5 CONCIERTOS:
1. The Kooks - Arenal Sound (Agosto)
2. Arctic Monkeys - Palacio de los Deportes (Noviembre)
3. One Direction - Palacio Vistalegre (Mayo)
4. Capital Cities - Dcode (Septiembre)
5. Supersubmarina - Gijón 

Not about stars.

So, the hardest part of the story wasn't actually the break-up but the feeling of losing the only place where I really belonged after years of searching.
When you feel so attracted to someone -not only in a physical way- you don't spend the time you have by them thinking about the end, you just enjoy the moment.
That's not always a good thing, because every start has an end. Lucky people find this end in death, but people like me always find it too soon, when there's still a lot to learn about what's fading away.
Time always ruins everything, whether you like it or not. 
And when you're losing the feeling of feeling unique you can do nothing but move on as fast as you can and go find something -or someone- that makes you feel special again.
Not always easy. Even harder if you don't let yourself feel that way cos you think you don't deserve it.
So the important here is... try and enjoy every single second of your life when you're with someone you care about, or when you're in a beautiful place, or when you're listening to your favourite song even if you've done it a million times before. Just don't care about what's next and never ever take anything for granted, because the future is uncertain and all you can know is what's happening now, in this very moment.
Say what you think and never regret. 
Feel what you have to feel and never be afraid. 
Don't lie, be brave.
And the most important thing of all... Never forget what made you smile.
Because everything ends up in a memory, and memories... they're all we've got in the end.

Resulta que la parte mas dura de la historia no fue realmente la ruptura sino el sentimiento de perder el único lugar donde realmente pertenecías después de años de búsqueda.
Cuando te sientes tan atraído a alguien -no solo de una forma física- no malgastas el tiempo que tienes a su lado pensando sobre el final, simplemente disfrutas el momento.
No siempre es una cosa buena, porque todo principio tiene su final. La gente con suerte encuentra éste final en la muerte, pero la gente como yo siempre lo encuentra demasiado pronto, cuando aun queda mucho que aprender sobre aquello que se está desvaneciendo.
El tiempo siempre lo arruina todo, queramos o no.
Y cuando estás perdiendo el sentimiento de sentirte único no puedo hacer nada mas que pasar página tan rápido como puedas e ir a buscar algo -o alguien- que te haga sentir especial de nuevo.
No siempre es fácil. Es incluso mas difícil si no te permites a tí mismo sentirte así porque no crees merecerlo.
Así que lo importante aquí es... que intentes disfrutar cada segundo de tu vida cuando estás con alguien que te importa, o cuando estás en un lugar hermoso, o cuando estás escuchando tu canción favorita aunque lo hayas hecho un millón de veces antes. Simplemente no te preocupes por lo que viene después y nunca nunca des nada por hecho, porque el futuro es inseguro y todo lo que puedes conocer es lo que está ocurriendo ahora, en éste mismo momento.
Di lo que piensas y no te arrepientas.
Siente lo que tengas que sentir y nunca tengas miedo.
No mientas, se valiente.
Y lo mas importante de todo... Nunca olvides aquello que te hizo sonreír.
Porque todo termina en un recuerdo, y los recuerdos... son todo lo que tenemos al final.

It's better not said.

Tiene que ser difícil querer a alguien que se odia a sí mismo. Por eso mismo, a veces me da la impresión de que el motivo por el que todo el mundo se aleja de mi tarde o temprano es, precisamente, por el poco aprecio que siento hacia mí misma. Quizás si pudiese quererme un poco, podría querer mejor a los demás, pero no se hacer eso...
Se querer a los demás, a la gente que realmente quiero la quiero mucho, pero eso no significa querer bien, y quizás mi forma de hacerlo no sea siempre la correcta. De hecho, la mayoría de las veces, suelo querer a los demás demasiado, quizás porque les estoy queriendo lo que a mí no me quiero.
Quién sabe...
Lo que se es que todo se va escapando poco a poco, y aunque a veces, de pronto, parezca que haya paz mental y no hay preocupaciones, no suele durar.
Y, a veces, cuando me entra el miedo de perder a alguien a quien quiero, hago estupideces inexplicables que podrían causar que ocurra antes.
¿Y por qué soy tan estúpida?
Pues no lo se, pero quizás estaría bien dar con la respuesta, a ver si así lo soluciono y, no se, dejo de sentir ésta enorme repulsión hacia mi persona.
Que además estoy demasiado cansada de compararme con todo el mundo y de intentar ser perfecta, porque la perfección es una idea relativa y no todo el mundo tiene el mismo concepto de ella. Así que, realmente, no tiene sentido.

A crossword with no right answer.

Loving him is like driving a new Maserati down a dead-end street
Faster than the wind, passionate as sin ending so suddenly
Loving him is like trying to change your mind once you're already flying through the free fall
Like the colors in autumn, so bright just before they lose it all

Losing him was blue like I'd never known
Missing him was dark grey all along
Forgetting him was like trying to know somebody you never met
But loving him was red
Loving him was red

Touching him was like realizing all you ever wanted was right there in front of you
Memorizing him was as easy as knowing all the words to your old favorite song
Fighting with him was like trying to solve a crossword and realizing there's no right answer
Regretting him was like wishing you never found out that love could be that strong

LLosing him was blue like I'd never known
Missing him was dark grey all along
Forgetting him was like trying to know somebody you never met
But loving him was red
Oh, red
Burning red

Remembering him comes in flashbacks and echoes
Tell myself it's time now, gotta let go
But moving on from him is impossible
When I still see it all in my head
Burning red
Loving him was red

Oh, losing him was blue like I'd never known
Missing him was dark grey all along
Forgetting him was like trying to know somebody you never met
'Cause loving him was red
Yeah, yeah, red
We're burning red

And that's why he's spinnin' 'round in my head
Comes back to me, burning red
Yeah, yeah

His love was like driving a new Maserati down a dead-end street

Not enough is not bad.

No es como si yo fuese un deshecho humano, simplemente es como si yo fuese Lost y tu fueses Breaking Bad.  O lo que es lo mismo, soy eso que todo el mundo recomienda conocer alguna vez en la vida, y de primeras está genial, pero cuanto mas te adentras, menos te gusta, hasta que acabas detestándolo y acaba siendo una decepción enorme, que con el tiempo solo recordarías como un "pues no acabó nada bien, resultó ser una mierda". Y tu eres eso que empieza pareciendo algo normal y corriente, pero cuanto mas conoces sobre ello mas te gusta, mas te sorprende -para bien- y te das cuenta de cuánto puede ofrecer, de lo sorprendentemente bueno que es, de la gran pérdida que hubieses sufrido si no le hubieses dado una oportunidad. Tu eres eso que se echa de menos cuando se termina, y yo, sin embargo, soy todo lo contrario en ese aspecto.

Nunca se me había ocurrido una metáfora tan acertada. Lo popular no tiene por qué ser mejor que lo que suele ser mas ignorado. De hecho, en éste caso, yo estoy demasiado sobrevalorada y tu demasiado infravalorado.
                   Por el mundo, porque por mi no, desde luego.

You could be my luck.

I could lift you up
I could show you what you wanna see
And take you where you wanna be

You could be my luck
Even if the sky is falling down
I know that we'll be safe and sound

We're safe and sound

I could fill your cup
You know my river won't evaporate
This world we still appreciate

You could be my luck
Even in a hurricane of frowns
I know that we'll be safe and sound

Safe and sound
We're safe and sound
Safe and sound
We're safe and sound
Hold your ground
We're safe and sound
Safe and sound

I could show you love
In a tidal wave of mystery
You'll still be standing next to me

You could be my luck
Even if we're six feet underground
I know that we'll be safe and sound

We're safe and sound

Safe and sound
Safe and sound
Hold your ground
Safe and sound

I could lift you up
I could show you what you wanna see
And take you where you wanna be

You could be my luck
Even if the sky is falling down
I know that we'll be safe and sound

I could lift you up
I could show you what you wanna see
And take you where you wanna be

You could be my luck
Even if the sky is falling down
I know that we'll be safe and sound

We're safe and sound
We're safe and sound
We're safe and sound
We're safe and sound

Safe and sound
We're safe and sound
Safe and sound
We're safe and sound
Hold your ground
We're safe and sound
Safe and sound
We're safe and sound

We'll be safe and sound.

Nada que no se haya resuelto, de un modo u otro, para bien o para mal, y con sus pérdidas y ganancias.
De todo lo malo sale siempre algo bueno, y viceversa. De cada persona que perdemos aprendemos algo, aunque nos duela, y ganamos algo. Y a la inversa ocurre igual.
Si te niegas a perder, nunca conseguirás ganar.

Resulta que me he dedicado las últimas horas a leer ciertos pensamientos propios de hace meses, incluso años (éstos resultan a veces divertidos incluso) y me he dado cuenta de que nunca ha habido una pérdida en mi vida que no consiguiese resolver, o superar (hablando de pérdidas amistosas y/o amorosas), y no será ahora cuando eso me supere. Si, bueno, pensándolo, hace un par de años me dolían ciertas pérdidas, que luego resultaron no ser pérdidas totales, sino parciales, amistosas. Hay algunas que no puedes recuperar si solo a ti te interesa hacerlo, y entonces te das cuenta de que no merece la pena forzar a alguien a quedarse en tu vida si no quiere, por mucho que te duela.

Hoy ha sido un día muy in drugs y me ha dado para pensar demasiado.

Run away.

No os olvidéis que cambiarte a tí mismo y aprender y corregir tus errores, no son la misma cosa. Y si alguien se va de vuestra vida por esos errores, nunca llegará a ver a la persona mejorada que seréis al aprender de ellos.
Todos cambiamos, para bien o para mal. Hay gente que ni siquiera se molesta en mejorar y aprender de sus errores. Los que lo hacemos, nos merecemos más.
Todos cometemos errores, porque nadie es perfecto, ni siquiera la mejor persona que conozcas lo será.
Y sobretodo, nunca os olvidéis de que jugar con las personas y con los sentimientos siempre tiene consecuencias.


Y ya no os digo jugar con el corazón.

They shine for you.

Look at the stars,

Look how they shine for you,

And everything you do,

Yeah, they were all yellow.

I came along,

I wrote a song for you,

And all the things you do,

And it was called "Yellow".

So then I took my turn,

Oh what the things have done,

And it was all yellow.

Your skin,

Oh yeah your skin and bones,

Turn into

Something beautiful,

You know,

You know I love you so,

You know I love you so.

I swam across,

I jumped across for you,

Oh what a thing to do.

'Cause you were all yellow,

I drew a line,

I drew a line for you,

Oh what a thing to do,

And it was all yellow.

Your skin,

Oh yeah your skin and bones,

Turn into

Something beautiful,

And you know,

For you I'd bleed myself dry,

For you I'd bleed myself dry.

It's true,

Look how they shine for you,

Look how they shine for you,

Look how they shine for,

Look how they shine for you,

Look how they shine for you,

Look how they shine.

Look at the stars,

Look how they shine for you,

And all the things that you do.

Here with me

Quizá sea abrumador pensar en cómo una persona puede llegar a significar algo así en a penas medio año y volverse un pilar fuerte en el día a día de una persona que tiende a ser depresiva por naturaleza.
Puede que no lo entendáis y puede que penséis que el hecho de estar siempre rodeado de gente hace que toda esa gente se preocupe realmente por mi. Y no, tristemente, conocer a decenas de personas no te hace mas feliz, aunque sepas que, si les necesitas, probablemente muchas te presten la atención que necesitas. Y no siempre aquellas que mas cerca tienes son las que mas se preocupan, o las que mas feliz pueden hacerte. De hecho, en mi caso, suele ser todo lo contrario...
Quizá necesite demasiado, al ser una persona extremadamente compleja en algunos aspectos, pero lo mas importante suele ser el cariño constante y sentir que de verdad hay alguien que se preocupa por mi cada día.
Eso es algo que he encontrado sin buscar, y que día a día me hace feliz. Todo lo que siempre he necesitado, que es sentirme querida, lo he encontrado sin hacer nada mas que ser yo misma.
Un simple "buenos días", una simple foto de cualquier chorrada, un simple mensaje, diga lo que diga, una broma, escuchar su voz, que me cuente qué tal su día, cualquier cosa, cualquiera, que Él haga, hace que mis días sean un poquito mas bonitos. Y jamás imaginaríais lo inmejorables que son los días cuando empiezan a su lado en una cama.
Claro, como todo lo demás, tiene fecha de caducidad, pero realmente depende de mi, de nosotros, y de las pequeñas (y no tan pequeñas) cosas para que sea lejana, y siga haciéndome feliz cada día.
Nunca nadie había sido tan oportuno al aparecer en mi vida. Llegar en el momento exacto en el que era la persona mas miserable que podía llegar a ser, y arreglarlo todo con unas simples palabras (simples pero perfectas). Pasar de la mas profunda miseria a las sonrisas mas sinceras que he podido regalar en meses... Es todo gracias a Él.

Nunca podré agradecerlo suficiente. Y tampoco quiero colocar sobre nadie una responsabilidad que puede llegar a asustar como es hacer feliz a otra persona...

Your skin and bones.

Se que nadie echaba de menos mis palabras, pero no se me ocurría un lugar mejor donde expresar mis pensamientos, aunque siga pareciéndome complicado transcribirlos de mi cabeza a éste lugar.

Últimamente he estado dando vueltas en la mente a muchas cosas, y pensando en lo que me gusta de mí como persona y en aquello que me encantaría cambiar. Así como pensar en que quizás he desaprovechado el tiempo que he tenido con algunas personas, y solo me doy cuenta después al echarlas de menos. 

Nunca sabemos cuando será nuestro último momento con aquellos a quienes queremos, porque cualquier cosa puede cambiar de un día para otro, incluso de una hora para otra. Y no quiero arrepentirme de no haber hecho algo, o de haberlo hecho mal. Quiero que cada vez que mire atrás piense que he aprovechado cada segundo en su totalidad. ¿Y qué hay mejor que sacarle sonrisas a una persona que quieres cada día? Poco más se puede pedir, y a veces me da la sensación de que no aprovecho lo suficiente las oportunidades que tengo para ello.

Tengo tanto que intentar, y tanto que mejorar...

Bye, bye, 2012.

El año 2012 ha sido, sin duda, uno de los mejores de los 22 años que llevo ya por delante. Me han acompañado esos grandes, enormes amigos que llevan ya siéndolo varios años(Cory, Kristy, Boto...), amigos que han llegado nuevos y algunos que se han vuelto muy especiales (Viky, Aleksha, Ernesto...). También hay quienes han pasado de estar a menudo en mi vida a no estarlo tanto (Laury) y viceversa (Marta), y aquellos que están cuando están, y no se olvidan tampoco (Cris, Patra...). Alguno ha hecho una vuelta exprés a nuestras vidas éste año (Ken), que aunque fuese corta, fue intensa. Otros, bastantes, siempre están ahí en la distancia, aunque no les vea tan a menudo como quisiera (Bea, Kef...). Y mas... Si habéis sido parte de mi 2012, lo sabéis de sobra ya sin que os nombre, ¿verdad?
Otra parte importante de mi año, ha sido la presencia de la música, que se ha vuelto ya algo imprescindible en mi día a día. He conocido grupos, canciones, y la mayoría han sido gracias al que, hor por hoy, es mi local favorito, y que lo ha sido todo éste año: Independance. Éste año he ido a conciertos muy esperados, a festivales increíbles, y en vista al 2013 ya tengo la entrada de One Direction. Y hablando de música, no puedo pasar por alto a indiescabreados, que me han hecho pasármelo genial varias veces ya.
No tengo ningun tipo de queja del resultado del año, con sus cosas buenas y sus cosas malas, ha quedado un año muy especial. Me he demostrado a mi misma que todo lo malo se supera y que merece la pena arriesgarse a conseguir algo bueno.
Y tras ésta ligera introducción, doy paso a un 2012 mas detallado, mes a mes, aunque como bien sabéis, siempre se olvidan cosas...

Recuerdo empezar el año en el Discovery rodeada de gente a la que aprecio y pidiendo 20 cervezas en la barra. El año había comenzado y mi rubia favorita y yo ya teníamos planeado pisar la capital en breves para conocer a mis idolatrados indiescabreados. Y aquel viernes 13 no solo los conocimos a ellos, sino también a Santi y a Gael, quién posteriormente se iba a convertir en una pieza importante del año. Porque al momento volvimos a Madrid, ésta vez para ver a los Arctic Monkeys, y no solo volví a casa con novio, sino también habiendo conocido a Viky, que también es una de las personas mas importantes de éste año para mi. Ése fin de semana fue el comienzo de todo lo que vino después.

Carnaval se presentó bien, disfrutando como cada año, y celebrando como si fuese la última vez que saliésemos de fiesta con Laury. No íbamos muy desencaminadas, pues pronto sería la última en mucho tiempo...

Marzo fue un mes muy intenso en el que juraría que pasé mas tiempo en Madrid que en Asturias. Aunque no pudiese disfrutar el concierto de Simple Plan con Kristy, lo hice con Gael, y siempre estaré agradecida por todo lo que hizo por mi aquel dia, aunque al final no saliese tan bien como intentó que saliese. Pero consiguió que fuese la primera de las que allí estábamos en tener su disco firmado. Fue un día inolvidable.
A parte de Simple Plan, éste mes gané una entrada para ver a The Kooks gracias a Beefeater e Independance, y ese concierto mas que inolvidable fue increíble, irremplazable, y conocí a Luke, y me consiguieron una púa, y me firmaron mi CD favorito suyo, y Luke me dijo que le gustaba mi pelo, y... en la mejor compañía posible..
Pero marzo no solo destaca por sus conciertos, si no también porque es el mes en el que conocí a Aleksha, una persona increíble y muy especial para mi, una de las mejores amigas que tengo y tendré. También conocí a los fuenlabreños en éstas fechas, el día de la tortilla, y hoy por hoy les tengo un cariño enorme. Y para finalizar el mes, también puedo añadir el finde que pasamos en el pantano con Pepe, que fue muy genial también.

Tras la depresión post-marzo, recibí la visita que convirtió una Semana Santa normal en una Semana Santa fantástica, con una mas que épica comida en la calle con Gael escanciando sidra por encima suyo. Divertido, inolvidable.

Pasando un mes, por fin en Mayo, y gracias a Dani Less el SOS 4.8 fue tan digno de mención. Pasar la mayoría de los días con Gael, Bea y Kristy lo convirtió en especial. La compañía hace demasiado.Y a finales de Mayo, la mejor fiesta de cumpleaños de toda mi vida, gracias a Gael, rodeada de gente mas que adorable, aunque obviamente faltaba la asistencia de algunos (y puedo decir que sobraba la de algunas...). Y para rematar el finde de cumpleaños, concierto acústico de Lori Meyers en Independance.
Y aunque sabía que algo andaba mal, y lo confirmé días después, puedo decir que el fin no fue mas que un comienzo, en cierto sentido, ya que aprendí sobre mi misma cosas que no sabía.

Y aquel día, el de mi cumpleaños, me despedí de Viky, que se fue a EEUU en Septiembre, pensando que no la vería mas hasta mucho tiempo después. Pero no sabía que un mes después estaríamos juntas, cerrando  de nuevo nuestro local favorito de Madrid y viviendo turbulencias inolvidables, aunque el milagro es que recordemos algo.
10 días que viví con Boto en Getafe y conocí por fin a su compañero, Félix. 10 días increíbles, marcadas por el alcohol, el calor, las películas de resaca y chueca. Además de una visita a la piscina de Aleksha, y conocer a Brian.
Tras esos 10 días, vuelta a casa para asistir a las fiestas de Piedras Blancas ipso facto, donde tuvimos noticias de Ken después de mucho tiempo y que, como de costumbre, tuvieron algo turbio que las hizo realmente buenas.
Al poco tiempo, Semana Negra, con la visita italiana de Tomasso y Andrea, personas divertidas donde las haya.

Yo seguía contando los días para vera Blink 182 cuando de pronto, me llegan noticias de que mis indiescabreados irían a pinchar el mismo finde a Independance. Eterno amor a cualquier fin de semana en que ellos estén poniendo mi banda sonora. Y si encima me invitan a gintonic después de cenar juntos, muchísimo mejor. Son geniales como personas, y como DJs.
Aquel fin de semana, a parte de partir la cara a alguien, disfruté el concierto de Blink de forma exagerada, emotiva, llorando casi todo el concierto. Un crack, Travis, eres un crack.

Y entre fiesta del túnel y fiesta del túnel, en lasque bailamos cieguísimos rollo nigga del guetto, llegaba el Arenal Sound. Es curioso, curiosisimo e inexplicable, como un festival tan mal organizado, tan asqueroso, que olía tan mal, y un sinfín de contras, pudiese dejarme marcada de una forma incluso positiva. Está clarisimo que la compañía hace milagros, y que el lugar mas mugriento del mundo puede ser fantastico si estás rodeada de personas enormes y buena música. Para mi, el Orinal12 ha sido inolvidable, para bien o para mal. Pensad que, si no hubiese sido tan asqueroso, nunca hubiésemos podido componer nuestro temazo. Y no me olvido de mencionar conocer a Ernesto y Carmen, que les quiero y son amor. Y mencionar también a Jorge, nuestro colega "huele a cristal desde aquí". Y sobretodo, conocer a Kakkmaddafakka y ENAMORARME.
Y lo que lloré cuando Aleksha me dio comida de verdad y dormí en una cama de verdad, justo a la vuelta. Qué sensación de haber revivido. Y depresión post-Arenal Sound que aun hoy sigfue un poco presente.

Poquito después de la fiesta en mi casa, recibí la visita de Aleksha a Asturias, que fue una de las cosas que mas feliz recuerdo de ese mes, y posiblemente de todo el verano, descartando el ciego a sidra tan característico de los madrileños que visitan Asturias.

Y tras la parrillada-despedida de Patri, que nos abandonó para irse a Turquía, se terminaba el verano. Y empezaban mis mañanas de madrugar y descubrir que puedo ser útil.

A mediados de Septiembre tuve el que consideraba ya el penúltimo concierto del año, mi primero de Supersubmarina, en la primera fila, con foto, conocerles, enamorarme, y empezar el acoso twitteril de Chino.
Pero no fue el penúltimo, porque después viajé a Barcelona para ver a The Kooks y Love of Lesbian con la compañía de Xandra y Alberto, que además me llevaron de bares y me encantó. Viaje exprés donde los haya, pero mas disfrutado de lo que nadie haría.

Y al poco empezaron las visitas a León a Cory, donde conocí a su adorable compañera, Rocío, y vi a Dani Less pinchando en el Supernova. Y afianzar mi amistad con Cory como hicimos, ha sido, sin duda alguna, una de las mejores cosas que he hecho éste año.

Y llegó Octubre, pasó mas de lamitad y decidió traer emociones fuertes a mi vida concentradas en un solo fin de semana. A parte de conocer mi segundo local favorito de Madrid, FSB, que no solo es genial en si, sino que la gente también lo es, vi a Muse en concierto, y todo gracias a David. Madness, inolvidable.
Y la vuelta a algo que había dejado olvidado...

Noviembre trajo una entrada para vera One Direction y otra visita a Madrid para ver a indiscabreados por tercera vez. A parte, una visita a Fuenla que me abrió los ojos de par en par, y un comportamiento que demostraba que todo era asi de verdad.
A parte de eso, el sábado en compañía de Boro, Desy, Marta, Gael, Antonio, Simon, etc, viendo pinchar a indiescabreados, fue genial, aunque no me perdonaré nunca haberme perdido Call Me Maybe.
Y del jueves y viernes, me gustaría comentar algo que los hizo especiales, pero se que no puedo, asi que aquí termina noviembre...

"Diciembre está al llegar, se nota ya el ambiente en la ciudad..."

Y asi es, Diciembre llegó, el mes que empezó tocándome las narices pero que traería cosas buenas. Concierto de Supersubmarina en La Riviera, aunque no lo pasase tan bien como esperé durante meses, pero puedo decir que con la sesión previa de Dani Less disfruté lo suficiente para compensar, y mas. Me gusta compartir conciertos con personas especiales. Ésta vez, Marta, Aleksha y Gael.
¿Y que el concierto sería lo mejor del finde? Para nada. No hay competencia a ir a fuencarral, la Sureña, la chupitería e Independance con Bea, Lucas, Aleksha y Gael entre otros. Indescriptible. Te quiero, Bea.
El mes fue raro, pero trajo muchas buenas tardes de cerveceo con Boto y un fin de semana genial para terminar el año, en León.

En resumen, puedo decir que empezar y acabar el año rodeada de la misma gente es genial, y éste año ademas lo termino con mas gente a mi lado (aunque no literalmente en muchos de los casos) y con ganas de verles en próximo año. También ha quedado demostrado que lo importante, siempre, es con quién gastas tu tiempo, y no el lugar.

Menciones: Boto, Cory, Kristy, Bea, Lucas, Carmen, Gael, Aleksha, Marta, Viky, Santi, Pepe, Desy, Brian, Fonte, Agus, Laura (y demás fuenlabreños de mi corazón), Xandra, Alberto, Oct, Ernesto, Patra, Erick, Charly, Kef, Laury, Pablo. Mis queridos indiescabreados, a esa gente que me da conversación por twitter día si y día también, y a la que me ha hecho bailar temazos, como Miki Ross, Dani Less, Homeboy y Oskar en Independance y Guille en FSB.

Éste año me he vuelto madrileña de corazón y ha sido gracias a la gente maravillosa que me rodea cuando voy. El año que viene, mucho más.

Si no te he nombrado y estás leyendo ésto, te mando un beso y feliz año nuevo.

Adiós, 2012, no cierres al salir, que el 2013 viene para ser aun mejor. Aunque me conformo con que sea como éste.

Ha vuelto aquella fiebre de siempre.

Lo cierto es que me vuelves loca. ¿Por qué? Quién sabe...
Pero ya nada es similar a la situación que era hace tiempo. Supongo que he cambiado, has cambiado, el tiempo ha cambiado, los momentos han cambiado, los lugares han cambiado y, sobretodo, mi corazón ha cambiado.
Quizás la diferencia está en que ya no te pienso con el que late, sino con la cabeza, y me vuelve loca. La razón la conozco.
De todas formas, antes era mas difícil, y las palabras no solían salir con ésta soltura. Ahora que se que no hay absolutamente nada que perder, todo es mas sencillo. Y yo... no suelo ser una persona sencilla.
Si es bueno o malo, no lo se. Es extraño, y confuso. Y, sobretodo, especial, pues es algo que tu haces conmigo.
Al fin y al cabo, he perdido un poco todo resquicio de esperanza respecto a compartir mi locura con alguien tan sumamente cuerdo como lo eres tu.
Pero... ¿Rendirme? No lo creo. Seguiré en el juego hasta que encuentre uno nuevo.

Not fair.

Muchos consejos que he ido repartiendo a lo largo de mi vida, la mayoría basados en lo mismo: "Carpe Diem" o "Quien no arriesga, no gana". Ahora es el momento de aplicar ciertos consejos a mí misma y no me da la gana, y es que me gustan las cosas simples. 

Anoche me di cuenta de lo sencillo que era cuando me gustaba, llamémoslo, "Él". Y lo difícil que se hace que cualquier otra persona pueda gustarme ahora, si yo también le gusto. Con Él no tenía el problema de que sintiese lo mismo, el problema de hacerle daño. Supongo que me gusta mas que me rompan el corazón que tener que rompérselo yo a alguien. Al fin y al cabo, llevo mucho tiempo acostumbrándome. Y por eso ahora no puedo reaccionar correctamente ante situaciones en las que se que alguien acabará dolido, y no soy yo.

Supongo que no me gustaría saber que personas a las que les tengo aprecio, cariño, amigos por así decir, van a pasar por aquello por lo que yo he pasado y ha dolido tanto, y que sea por mi culpa. Y entonces, ¿qué hago? Lo de siempre, distancia. Es sencillo.

Las locuras, o son locuras desde el principio, o no lo serán nunca. Éstas cosas no se planean, surgen. Si no surgen, no existen. Si no existen, no existirán. Son lo que son, y nada mas.

Y luego está el miedo de que, digamos X, se entere de que todo ésto es culpa suya...

Hermética.

Tan solo tres segundos
fueron necesarios
para quedarme prendado
de los gestos de tus manos.

Tú estabas tan brillante
y yo era tan cobarde,
que esconderme en cada parte
era mi modo de afrontar la situación.

Me resultaba tan romántico
esa forma de estar mirándonos.
Fue tan extraño que estaremos
mucho tiempo imaginándonos.

Cómo he podido echarte
de menos estos días,
aunque estamos en proceso
de saber de nuestras vidas.

Y ahora tenemos
toda la vida por delante,
el tiempo está de nuestra parte,
trasladémonos a nuestra dimensión.

Así que no estés tan hermética,
tan misteriosa y enigmática.
A mí me gusta ser más básico,
más visceral, más práctico.

Again and again.

No es una final, sino un nuevo comienzo. Finales puede haber tantos como desgracias en ésta vida, pero comienzos que merezcan la pena habrá tantos como nos queramos permitir tener. Y yo quiero permitírmelos, porque creo que son merecidos.
La gente cambia mas rápido de lo que pensamos. Hay personas mas volubles y personas mas constantes. Que soy constante, ¿y qué? Que me agarro a lo que tengo hasta que no me queda una pizca de aire. ¿Y qué? Si lo hago es, la mayoría de veces, porque alguien me ha dado motivos para hacerlo.
Quizás solo se deba al miedo de estar rodeada de personas sintiéndome sola, pero pensándolo bien, igual que llegan unos, llegan otros. Y al contrario, algunos se van. Es sencillo. Siempre hay que sacar lo mejor de las personas y guardarlo en esa pequeña cajita que llamamos corazón. Solo así conseguiremos superar la pérdida de sentimientos y acciones, los cambios inesperados, la frustración, la culpabilidad.
Se que he sido algo, que podría haber sido mas, que mucha gente podría haberlo sido así como yo. No todo el mundo se arriesga, no todo el mundo se atreve a cometer errores, no todo el mundo se lanza a sentir sin miedo. Me alegro de ser una de esas personas que se atreven sin temerlo. ¿Que duele? Pues claro que duele, pero, ¿y lo bonito que es mirar atrás y sentirte orgullosa de haber amado? Eso no es superable con nada.
El amor necesita demasiadas cosas, pero si no te atreves con ellas, si no te crees capaz, te estarás perdiendo una de las mejores cosas que la vida nos trae. ¿Que no dura para siempre? Es cierto, que las películas nos llenan de basura las cabezas, pero, ¿qué importa lo que dure? Lo importante es lo que te regala, vivir el día a día, amar cada día mas que el anterior, que cada momento sea el primero de nuevo.
Mirar a una persona y que te fascinen simplemente sus gestos es algo que nunca NUNCA pienso olvidar. Que alguien te abrace y consiga distraerte del mundo entero, que con un beso te haga sentir algo que nunca antes habías sentido, que te mire y te haga sentir única... Eso es algo que pienso conservar en el recuerdo hasta el final de mis días. Sea con quien sea.
Al fin y al cabo, en nuestro lecho de muerte, lo único que tendremos son los recuerdos que hayamos conservado.