It's better not said.

Tiene que ser difícil querer a alguien que se odia a sí mismo. Por eso mismo, a veces me da la impresión de que el motivo por el que todo el mundo se aleja de mi tarde o temprano es, precisamente, por el poco aprecio que siento hacia mí misma. Quizás si pudiese quererme un poco, podría querer mejor a los demás, pero no se hacer eso...
Se querer a los demás, a la gente que realmente quiero la quiero mucho, pero eso no significa querer bien, y quizás mi forma de hacerlo no sea siempre la correcta. De hecho, la mayoría de las veces, suelo querer a los demás demasiado, quizás porque les estoy queriendo lo que a mí no me quiero.
Quién sabe...
Lo que se es que todo se va escapando poco a poco, y aunque a veces, de pronto, parezca que haya paz mental y no hay preocupaciones, no suele durar.
Y, a veces, cuando me entra el miedo de perder a alguien a quien quiero, hago estupideces inexplicables que podrían causar que ocurra antes.
¿Y por qué soy tan estúpida?
Pues no lo se, pero quizás estaría bien dar con la respuesta, a ver si así lo soluciono y, no se, dejo de sentir ésta enorme repulsión hacia mi persona.
Que además estoy demasiado cansada de compararme con todo el mundo y de intentar ser perfecta, porque la perfección es una idea relativa y no todo el mundo tiene el mismo concepto de ella. Así que, realmente, no tiene sentido.

A crossword with no right answer.

Loving him is like driving a new Maserati down a dead-end street
Faster than the wind, passionate as sin ending so suddenly
Loving him is like trying to change your mind once you're already flying through the free fall
Like the colors in autumn, so bright just before they lose it all

Losing him was blue like I'd never known
Missing him was dark grey all along
Forgetting him was like trying to know somebody you never met
But loving him was red
Loving him was red

Touching him was like realizing all you ever wanted was right there in front of you
Memorizing him was as easy as knowing all the words to your old favorite song
Fighting with him was like trying to solve a crossword and realizing there's no right answer
Regretting him was like wishing you never found out that love could be that strong

LLosing him was blue like I'd never known
Missing him was dark grey all along
Forgetting him was like trying to know somebody you never met
But loving him was red
Oh, red
Burning red

Remembering him comes in flashbacks and echoes
Tell myself it's time now, gotta let go
But moving on from him is impossible
When I still see it all in my head
Burning red
Loving him was red

Oh, losing him was blue like I'd never known
Missing him was dark grey all along
Forgetting him was like trying to know somebody you never met
'Cause loving him was red
Yeah, yeah, red
We're burning red

And that's why he's spinnin' 'round in my head
Comes back to me, burning red
Yeah, yeah

His love was like driving a new Maserati down a dead-end street

Not enough is not bad.

No es como si yo fuese un deshecho humano, simplemente es como si yo fuese Lost y tu fueses Breaking Bad.  O lo que es lo mismo, soy eso que todo el mundo recomienda conocer alguna vez en la vida, y de primeras está genial, pero cuanto mas te adentras, menos te gusta, hasta que acabas detestándolo y acaba siendo una decepción enorme, que con el tiempo solo recordarías como un "pues no acabó nada bien, resultó ser una mierda". Y tu eres eso que empieza pareciendo algo normal y corriente, pero cuanto mas conoces sobre ello mas te gusta, mas te sorprende -para bien- y te das cuenta de cuánto puede ofrecer, de lo sorprendentemente bueno que es, de la gran pérdida que hubieses sufrido si no le hubieses dado una oportunidad. Tu eres eso que se echa de menos cuando se termina, y yo, sin embargo, soy todo lo contrario en ese aspecto.

Nunca se me había ocurrido una metáfora tan acertada. Lo popular no tiene por qué ser mejor que lo que suele ser mas ignorado. De hecho, en éste caso, yo estoy demasiado sobrevalorada y tu demasiado infravalorado.
                   Por el mundo, porque por mi no, desde luego.

You could be my luck.

I could lift you up
I could show you what you wanna see
And take you where you wanna be

You could be my luck
Even if the sky is falling down
I know that we'll be safe and sound

We're safe and sound

I could fill your cup
You know my river won't evaporate
This world we still appreciate

You could be my luck
Even in a hurricane of frowns
I know that we'll be safe and sound

Safe and sound
We're safe and sound
Safe and sound
We're safe and sound
Hold your ground
We're safe and sound
Safe and sound

I could show you love
In a tidal wave of mystery
You'll still be standing next to me

You could be my luck
Even if we're six feet underground
I know that we'll be safe and sound

We're safe and sound

Safe and sound
Safe and sound
Hold your ground
Safe and sound

I could lift you up
I could show you what you wanna see
And take you where you wanna be

You could be my luck
Even if the sky is falling down
I know that we'll be safe and sound

I could lift you up
I could show you what you wanna see
And take you where you wanna be

You could be my luck
Even if the sky is falling down
I know that we'll be safe and sound

We're safe and sound
We're safe and sound
We're safe and sound
We're safe and sound

Safe and sound
We're safe and sound
Safe and sound
We're safe and sound
Hold your ground
We're safe and sound
Safe and sound
We're safe and sound

We'll be safe and sound.

Nada que no se haya resuelto, de un modo u otro, para bien o para mal, y con sus pérdidas y ganancias.
De todo lo malo sale siempre algo bueno, y viceversa. De cada persona que perdemos aprendemos algo, aunque nos duela, y ganamos algo. Y a la inversa ocurre igual.
Si te niegas a perder, nunca conseguirás ganar.

Resulta que me he dedicado las últimas horas a leer ciertos pensamientos propios de hace meses, incluso años (éstos resultan a veces divertidos incluso) y me he dado cuenta de que nunca ha habido una pérdida en mi vida que no consiguiese resolver, o superar (hablando de pérdidas amistosas y/o amorosas), y no será ahora cuando eso me supere. Si, bueno, pensándolo, hace un par de años me dolían ciertas pérdidas, que luego resultaron no ser pérdidas totales, sino parciales, amistosas. Hay algunas que no puedes recuperar si solo a ti te interesa hacerlo, y entonces te das cuenta de que no merece la pena forzar a alguien a quedarse en tu vida si no quiere, por mucho que te duela.

Hoy ha sido un día muy in drugs y me ha dado para pensar demasiado.

Run away.

No os olvidéis que cambiarte a tí mismo y aprender y corregir tus errores, no son la misma cosa. Y si alguien se va de vuestra vida por esos errores, nunca llegará a ver a la persona mejorada que seréis al aprender de ellos.
Todos cambiamos, para bien o para mal. Hay gente que ni siquiera se molesta en mejorar y aprender de sus errores. Los que lo hacemos, nos merecemos más.
Todos cometemos errores, porque nadie es perfecto, ni siquiera la mejor persona que conozcas lo será.
Y sobretodo, nunca os olvidéis de que jugar con las personas y con los sentimientos siempre tiene consecuencias.


Y ya no os digo jugar con el corazón.

They shine for you.

Look at the stars,

Look how they shine for you,

And everything you do,

Yeah, they were all yellow.

I came along,

I wrote a song for you,

And all the things you do,

And it was called "Yellow".

So then I took my turn,

Oh what the things have done,

And it was all yellow.

Your skin,

Oh yeah your skin and bones,

Turn into

Something beautiful,

You know,

You know I love you so,

You know I love you so.

I swam across,

I jumped across for you,

Oh what a thing to do.

'Cause you were all yellow,

I drew a line,

I drew a line for you,

Oh what a thing to do,

And it was all yellow.

Your skin,

Oh yeah your skin and bones,

Turn into

Something beautiful,

And you know,

For you I'd bleed myself dry,

For you I'd bleed myself dry.

It's true,

Look how they shine for you,

Look how they shine for you,

Look how they shine for,

Look how they shine for you,

Look how they shine for you,

Look how they shine.

Look at the stars,

Look how they shine for you,

And all the things that you do.

Here with me

Quizá sea abrumador pensar en cómo una persona puede llegar a significar algo así en a penas medio año y volverse un pilar fuerte en el día a día de una persona que tiende a ser depresiva por naturaleza.
Puede que no lo entendáis y puede que penséis que el hecho de estar siempre rodeado de gente hace que toda esa gente se preocupe realmente por mi. Y no, tristemente, conocer a decenas de personas no te hace mas feliz, aunque sepas que, si les necesitas, probablemente muchas te presten la atención que necesitas. Y no siempre aquellas que mas cerca tienes son las que mas se preocupan, o las que mas feliz pueden hacerte. De hecho, en mi caso, suele ser todo lo contrario...
Quizá necesite demasiado, al ser una persona extremadamente compleja en algunos aspectos, pero lo mas importante suele ser el cariño constante y sentir que de verdad hay alguien que se preocupa por mi cada día.
Eso es algo que he encontrado sin buscar, y que día a día me hace feliz. Todo lo que siempre he necesitado, que es sentirme querida, lo he encontrado sin hacer nada mas que ser yo misma.
Un simple "buenos días", una simple foto de cualquier chorrada, un simple mensaje, diga lo que diga, una broma, escuchar su voz, que me cuente qué tal su día, cualquier cosa, cualquiera, que Él haga, hace que mis días sean un poquito mas bonitos. Y jamás imaginaríais lo inmejorables que son los días cuando empiezan a su lado en una cama.
Claro, como todo lo demás, tiene fecha de caducidad, pero realmente depende de mi, de nosotros, y de las pequeñas (y no tan pequeñas) cosas para que sea lejana, y siga haciéndome feliz cada día.
Nunca nadie había sido tan oportuno al aparecer en mi vida. Llegar en el momento exacto en el que era la persona mas miserable que podía llegar a ser, y arreglarlo todo con unas simples palabras (simples pero perfectas). Pasar de la mas profunda miseria a las sonrisas mas sinceras que he podido regalar en meses... Es todo gracias a Él.

Nunca podré agradecerlo suficiente. Y tampoco quiero colocar sobre nadie una responsabilidad que puede llegar a asustar como es hacer feliz a otra persona...

Your skin and bones.

Se que nadie echaba de menos mis palabras, pero no se me ocurría un lugar mejor donde expresar mis pensamientos, aunque siga pareciéndome complicado transcribirlos de mi cabeza a éste lugar.

Últimamente he estado dando vueltas en la mente a muchas cosas, y pensando en lo que me gusta de mí como persona y en aquello que me encantaría cambiar. Así como pensar en que quizás he desaprovechado el tiempo que he tenido con algunas personas, y solo me doy cuenta después al echarlas de menos. 

Nunca sabemos cuando será nuestro último momento con aquellos a quienes queremos, porque cualquier cosa puede cambiar de un día para otro, incluso de una hora para otra. Y no quiero arrepentirme de no haber hecho algo, o de haberlo hecho mal. Quiero que cada vez que mire atrás piense que he aprovechado cada segundo en su totalidad. ¿Y qué hay mejor que sacarle sonrisas a una persona que quieres cada día? Poco más se puede pedir, y a veces me da la sensación de que no aprovecho lo suficiente las oportunidades que tengo para ello.

Tengo tanto que intentar, y tanto que mejorar...

Bye, bye, 2012.

El año 2012 ha sido, sin duda, uno de los mejores de los 22 años que llevo ya por delante. Me han acompañado esos grandes, enormes amigos que llevan ya siéndolo varios años(Cory, Kristy, Boto...), amigos que han llegado nuevos y algunos que se han vuelto muy especiales (Viky, Aleksha, Ernesto...). También hay quienes han pasado de estar a menudo en mi vida a no estarlo tanto (Laury) y viceversa (Marta), y aquellos que están cuando están, y no se olvidan tampoco (Cris, Patra...). Alguno ha hecho una vuelta exprés a nuestras vidas éste año (Ken), que aunque fuese corta, fue intensa. Otros, bastantes, siempre están ahí en la distancia, aunque no les vea tan a menudo como quisiera (Bea, Kef...). Y mas... Si habéis sido parte de mi 2012, lo sabéis de sobra ya sin que os nombre, ¿verdad?
Otra parte importante de mi año, ha sido la presencia de la música, que se ha vuelto ya algo imprescindible en mi día a día. He conocido grupos, canciones, y la mayoría han sido gracias al que, hor por hoy, es mi local favorito, y que lo ha sido todo éste año: Independance. Éste año he ido a conciertos muy esperados, a festivales increíbles, y en vista al 2013 ya tengo la entrada de One Direction. Y hablando de música, no puedo pasar por alto a indiescabreados, que me han hecho pasármelo genial varias veces ya.
No tengo ningun tipo de queja del resultado del año, con sus cosas buenas y sus cosas malas, ha quedado un año muy especial. Me he demostrado a mi misma que todo lo malo se supera y que merece la pena arriesgarse a conseguir algo bueno.
Y tras ésta ligera introducción, doy paso a un 2012 mas detallado, mes a mes, aunque como bien sabéis, siempre se olvidan cosas...

Recuerdo empezar el año en el Discovery rodeada de gente a la que aprecio y pidiendo 20 cervezas en la barra. El año había comenzado y mi rubia favorita y yo ya teníamos planeado pisar la capital en breves para conocer a mis idolatrados indiescabreados. Y aquel viernes 13 no solo los conocimos a ellos, sino también a Santi y a Gael, quién posteriormente se iba a convertir en una pieza importante del año. Porque al momento volvimos a Madrid, ésta vez para ver a los Arctic Monkeys, y no solo volví a casa con novio, sino también habiendo conocido a Viky, que también es una de las personas mas importantes de éste año para mi. Ése fin de semana fue el comienzo de todo lo que vino después.

Carnaval se presentó bien, disfrutando como cada año, y celebrando como si fuese la última vez que saliésemos de fiesta con Laury. No íbamos muy desencaminadas, pues pronto sería la última en mucho tiempo...

Marzo fue un mes muy intenso en el que juraría que pasé mas tiempo en Madrid que en Asturias. Aunque no pudiese disfrutar el concierto de Simple Plan con Kristy, lo hice con Gael, y siempre estaré agradecida por todo lo que hizo por mi aquel dia, aunque al final no saliese tan bien como intentó que saliese. Pero consiguió que fuese la primera de las que allí estábamos en tener su disco firmado. Fue un día inolvidable.
A parte de Simple Plan, éste mes gané una entrada para ver a The Kooks gracias a Beefeater e Independance, y ese concierto mas que inolvidable fue increíble, irremplazable, y conocí a Luke, y me consiguieron una púa, y me firmaron mi CD favorito suyo, y Luke me dijo que le gustaba mi pelo, y... en la mejor compañía posible..
Pero marzo no solo destaca por sus conciertos, si no también porque es el mes en el que conocí a Aleksha, una persona increíble y muy especial para mi, una de las mejores amigas que tengo y tendré. También conocí a los fuenlabreños en éstas fechas, el día de la tortilla, y hoy por hoy les tengo un cariño enorme. Y para finalizar el mes, también puedo añadir el finde que pasamos en el pantano con Pepe, que fue muy genial también.

Tras la depresión post-marzo, recibí la visita que convirtió una Semana Santa normal en una Semana Santa fantástica, con una mas que épica comida en la calle con Gael escanciando sidra por encima suyo. Divertido, inolvidable.

Pasando un mes, por fin en Mayo, y gracias a Dani Less el SOS 4.8 fue tan digno de mención. Pasar la mayoría de los días con Gael, Bea y Kristy lo convirtió en especial. La compañía hace demasiado.Y a finales de Mayo, la mejor fiesta de cumpleaños de toda mi vida, gracias a Gael, rodeada de gente mas que adorable, aunque obviamente faltaba la asistencia de algunos (y puedo decir que sobraba la de algunas...). Y para rematar el finde de cumpleaños, concierto acústico de Lori Meyers en Independance.
Y aunque sabía que algo andaba mal, y lo confirmé días después, puedo decir que el fin no fue mas que un comienzo, en cierto sentido, ya que aprendí sobre mi misma cosas que no sabía.

Y aquel día, el de mi cumpleaños, me despedí de Viky, que se fue a EEUU en Septiembre, pensando que no la vería mas hasta mucho tiempo después. Pero no sabía que un mes después estaríamos juntas, cerrando  de nuevo nuestro local favorito de Madrid y viviendo turbulencias inolvidables, aunque el milagro es que recordemos algo.
10 días que viví con Boto en Getafe y conocí por fin a su compañero, Félix. 10 días increíbles, marcadas por el alcohol, el calor, las películas de resaca y chueca. Además de una visita a la piscina de Aleksha, y conocer a Brian.
Tras esos 10 días, vuelta a casa para asistir a las fiestas de Piedras Blancas ipso facto, donde tuvimos noticias de Ken después de mucho tiempo y que, como de costumbre, tuvieron algo turbio que las hizo realmente buenas.
Al poco tiempo, Semana Negra, con la visita italiana de Tomasso y Andrea, personas divertidas donde las haya.

Yo seguía contando los días para vera Blink 182 cuando de pronto, me llegan noticias de que mis indiescabreados irían a pinchar el mismo finde a Independance. Eterno amor a cualquier fin de semana en que ellos estén poniendo mi banda sonora. Y si encima me invitan a gintonic después de cenar juntos, muchísimo mejor. Son geniales como personas, y como DJs.
Aquel fin de semana, a parte de partir la cara a alguien, disfruté el concierto de Blink de forma exagerada, emotiva, llorando casi todo el concierto. Un crack, Travis, eres un crack.

Y entre fiesta del túnel y fiesta del túnel, en lasque bailamos cieguísimos rollo nigga del guetto, llegaba el Arenal Sound. Es curioso, curiosisimo e inexplicable, como un festival tan mal organizado, tan asqueroso, que olía tan mal, y un sinfín de contras, pudiese dejarme marcada de una forma incluso positiva. Está clarisimo que la compañía hace milagros, y que el lugar mas mugriento del mundo puede ser fantastico si estás rodeada de personas enormes y buena música. Para mi, el Orinal12 ha sido inolvidable, para bien o para mal. Pensad que, si no hubiese sido tan asqueroso, nunca hubiésemos podido componer nuestro temazo. Y no me olvido de mencionar conocer a Ernesto y Carmen, que les quiero y son amor. Y mencionar también a Jorge, nuestro colega "huele a cristal desde aquí". Y sobretodo, conocer a Kakkmaddafakka y ENAMORARME.
Y lo que lloré cuando Aleksha me dio comida de verdad y dormí en una cama de verdad, justo a la vuelta. Qué sensación de haber revivido. Y depresión post-Arenal Sound que aun hoy sigfue un poco presente.

Poquito después de la fiesta en mi casa, recibí la visita de Aleksha a Asturias, que fue una de las cosas que mas feliz recuerdo de ese mes, y posiblemente de todo el verano, descartando el ciego a sidra tan característico de los madrileños que visitan Asturias.

Y tras la parrillada-despedida de Patri, que nos abandonó para irse a Turquía, se terminaba el verano. Y empezaban mis mañanas de madrugar y descubrir que puedo ser útil.

A mediados de Septiembre tuve el que consideraba ya el penúltimo concierto del año, mi primero de Supersubmarina, en la primera fila, con foto, conocerles, enamorarme, y empezar el acoso twitteril de Chino.
Pero no fue el penúltimo, porque después viajé a Barcelona para ver a The Kooks y Love of Lesbian con la compañía de Xandra y Alberto, que además me llevaron de bares y me encantó. Viaje exprés donde los haya, pero mas disfrutado de lo que nadie haría.

Y al poco empezaron las visitas a León a Cory, donde conocí a su adorable compañera, Rocío, y vi a Dani Less pinchando en el Supernova. Y afianzar mi amistad con Cory como hicimos, ha sido, sin duda alguna, una de las mejores cosas que he hecho éste año.

Y llegó Octubre, pasó mas de lamitad y decidió traer emociones fuertes a mi vida concentradas en un solo fin de semana. A parte de conocer mi segundo local favorito de Madrid, FSB, que no solo es genial en si, sino que la gente también lo es, vi a Muse en concierto, y todo gracias a David. Madness, inolvidable.
Y la vuelta a algo que había dejado olvidado...

Noviembre trajo una entrada para vera One Direction y otra visita a Madrid para ver a indiscabreados por tercera vez. A parte, una visita a Fuenla que me abrió los ojos de par en par, y un comportamiento que demostraba que todo era asi de verdad.
A parte de eso, el sábado en compañía de Boro, Desy, Marta, Gael, Antonio, Simon, etc, viendo pinchar a indiescabreados, fue genial, aunque no me perdonaré nunca haberme perdido Call Me Maybe.
Y del jueves y viernes, me gustaría comentar algo que los hizo especiales, pero se que no puedo, asi que aquí termina noviembre...

"Diciembre está al llegar, se nota ya el ambiente en la ciudad..."

Y asi es, Diciembre llegó, el mes que empezó tocándome las narices pero que traería cosas buenas. Concierto de Supersubmarina en La Riviera, aunque no lo pasase tan bien como esperé durante meses, pero puedo decir que con la sesión previa de Dani Less disfruté lo suficiente para compensar, y mas. Me gusta compartir conciertos con personas especiales. Ésta vez, Marta, Aleksha y Gael.
¿Y que el concierto sería lo mejor del finde? Para nada. No hay competencia a ir a fuencarral, la Sureña, la chupitería e Independance con Bea, Lucas, Aleksha y Gael entre otros. Indescriptible. Te quiero, Bea.
El mes fue raro, pero trajo muchas buenas tardes de cerveceo con Boto y un fin de semana genial para terminar el año, en León.

En resumen, puedo decir que empezar y acabar el año rodeada de la misma gente es genial, y éste año ademas lo termino con mas gente a mi lado (aunque no literalmente en muchos de los casos) y con ganas de verles en próximo año. También ha quedado demostrado que lo importante, siempre, es con quién gastas tu tiempo, y no el lugar.

Menciones: Boto, Cory, Kristy, Bea, Lucas, Carmen, Gael, Aleksha, Marta, Viky, Santi, Pepe, Desy, Brian, Fonte, Agus, Laura (y demás fuenlabreños de mi corazón), Xandra, Alberto, Oct, Ernesto, Patra, Erick, Charly, Kef, Laury, Pablo. Mis queridos indiescabreados, a esa gente que me da conversación por twitter día si y día también, y a la que me ha hecho bailar temazos, como Miki Ross, Dani Less, Homeboy y Oskar en Independance y Guille en FSB.

Éste año me he vuelto madrileña de corazón y ha sido gracias a la gente maravillosa que me rodea cuando voy. El año que viene, mucho más.

Si no te he nombrado y estás leyendo ésto, te mando un beso y feliz año nuevo.

Adiós, 2012, no cierres al salir, que el 2013 viene para ser aun mejor. Aunque me conformo con que sea como éste.

Ha vuelto aquella fiebre de siempre.

Lo cierto es que me vuelves loca. ¿Por qué? Quién sabe...
Pero ya nada es similar a la situación que era hace tiempo. Supongo que he cambiado, has cambiado, el tiempo ha cambiado, los momentos han cambiado, los lugares han cambiado y, sobretodo, mi corazón ha cambiado.
Quizás la diferencia está en que ya no te pienso con el que late, sino con la cabeza, y me vuelve loca. La razón la conozco.
De todas formas, antes era mas difícil, y las palabras no solían salir con ésta soltura. Ahora que se que no hay absolutamente nada que perder, todo es mas sencillo. Y yo... no suelo ser una persona sencilla.
Si es bueno o malo, no lo se. Es extraño, y confuso. Y, sobretodo, especial, pues es algo que tu haces conmigo.
Al fin y al cabo, he perdido un poco todo resquicio de esperanza respecto a compartir mi locura con alguien tan sumamente cuerdo como lo eres tu.
Pero... ¿Rendirme? No lo creo. Seguiré en el juego hasta que encuentre uno nuevo.

Not fair.

Muchos consejos que he ido repartiendo a lo largo de mi vida, la mayoría basados en lo mismo: "Carpe Diem" o "Quien no arriesga, no gana". Ahora es el momento de aplicar ciertos consejos a mí misma y no me da la gana, y es que me gustan las cosas simples. 

Anoche me di cuenta de lo sencillo que era cuando me gustaba, llamémoslo, "Él". Y lo difícil que se hace que cualquier otra persona pueda gustarme ahora, si yo también le gusto. Con Él no tenía el problema de que sintiese lo mismo, el problema de hacerle daño. Supongo que me gusta mas que me rompan el corazón que tener que rompérselo yo a alguien. Al fin y al cabo, llevo mucho tiempo acostumbrándome. Y por eso ahora no puedo reaccionar correctamente ante situaciones en las que se que alguien acabará dolido, y no soy yo.

Supongo que no me gustaría saber que personas a las que les tengo aprecio, cariño, amigos por así decir, van a pasar por aquello por lo que yo he pasado y ha dolido tanto, y que sea por mi culpa. Y entonces, ¿qué hago? Lo de siempre, distancia. Es sencillo.

Las locuras, o son locuras desde el principio, o no lo serán nunca. Éstas cosas no se planean, surgen. Si no surgen, no existen. Si no existen, no existirán. Son lo que son, y nada mas.

Y luego está el miedo de que, digamos X, se entere de que todo ésto es culpa suya...

Hermética.

Tan solo tres segundos
fueron necesarios
para quedarme prendado
de los gestos de tus manos.

Tú estabas tan brillante
y yo era tan cobarde,
que esconderme en cada parte
era mi modo de afrontar la situación.

Me resultaba tan romántico
esa forma de estar mirándonos.
Fue tan extraño que estaremos
mucho tiempo imaginándonos.

Cómo he podido echarte
de menos estos días,
aunque estamos en proceso
de saber de nuestras vidas.

Y ahora tenemos
toda la vida por delante,
el tiempo está de nuestra parte,
trasladémonos a nuestra dimensión.

Así que no estés tan hermética,
tan misteriosa y enigmática.
A mí me gusta ser más básico,
más visceral, más práctico.

Again and again.

No es una final, sino un nuevo comienzo. Finales puede haber tantos como desgracias en ésta vida, pero comienzos que merezcan la pena habrá tantos como nos queramos permitir tener. Y yo quiero permitírmelos, porque creo que son merecidos.
La gente cambia mas rápido de lo que pensamos. Hay personas mas volubles y personas mas constantes. Que soy constante, ¿y qué? Que me agarro a lo que tengo hasta que no me queda una pizca de aire. ¿Y qué? Si lo hago es, la mayoría de veces, porque alguien me ha dado motivos para hacerlo.
Quizás solo se deba al miedo de estar rodeada de personas sintiéndome sola, pero pensándolo bien, igual que llegan unos, llegan otros. Y al contrario, algunos se van. Es sencillo. Siempre hay que sacar lo mejor de las personas y guardarlo en esa pequeña cajita que llamamos corazón. Solo así conseguiremos superar la pérdida de sentimientos y acciones, los cambios inesperados, la frustración, la culpabilidad.
Se que he sido algo, que podría haber sido mas, que mucha gente podría haberlo sido así como yo. No todo el mundo se arriesga, no todo el mundo se atreve a cometer errores, no todo el mundo se lanza a sentir sin miedo. Me alegro de ser una de esas personas que se atreven sin temerlo. ¿Que duele? Pues claro que duele, pero, ¿y lo bonito que es mirar atrás y sentirte orgullosa de haber amado? Eso no es superable con nada.
El amor necesita demasiadas cosas, pero si no te atreves con ellas, si no te crees capaz, te estarás perdiendo una de las mejores cosas que la vida nos trae. ¿Que no dura para siempre? Es cierto, que las películas nos llenan de basura las cabezas, pero, ¿qué importa lo que dure? Lo importante es lo que te regala, vivir el día a día, amar cada día mas que el anterior, que cada momento sea el primero de nuevo.
Mirar a una persona y que te fascinen simplemente sus gestos es algo que nunca NUNCA pienso olvidar. Que alguien te abrace y consiga distraerte del mundo entero, que con un beso te haga sentir algo que nunca antes habías sentido, que te mire y te haga sentir única... Eso es algo que pienso conservar en el recuerdo hasta el final de mis días. Sea con quien sea.
Al fin y al cabo, en nuestro lecho de muerte, lo único que tendremos son los recuerdos que hayamos conservado.

You don't want to be alone.

In a few weeks
I will get time
To realise it's right before my eyes
And I can take it if it's what I want to do

I am leaving
This is starting to feel like
It's right before my eyes
And I can taste it 
It's my sweet beginning

And I can tell just what you want
You don't want to be alone
You don't want to be alone
And I can't say it's what you know
But you've known it the whole time
Yeah, you've known it the whole time

Maybe next year
I'll have no time
To think about the questions to address
Am I the one to try to stop the fire?

I wouldn't test you
I'm not the best you could have attained
Why try anything?
I will get there
Just remember I know

And I can tell just what you want
You don't want to be alone
You don't want to be alone
And I can't say it's what you know
But you've known it the whole time
Yeah, you've known it the whole time

And I can tell just what you want
You don't want to be alone
You don't want to be alone
And I can't say it's what you know
But you've known it the whole time
Yeah, you've known it the whole time

Someday we'll know what's better.

Lo mejor y lo peor son cosas relativas. Lo que queremos, lo que necesitamos y lo que nos merecemos son cosas totalmente diferentes, aunque alguna que otra vez coincidan. Lo que nos hace felices y tristes es totalmente voluble. Lo que vivimos y experimentamos es lo único que nos va a ayudar a sobrevivir cada día. Los recuerdos son lo único que nos queda cuando todo se termina. Y por eso debemos aprender a mirar atrás sin ira, sin tristeza. Simplemente mirar atrás y pensar qué nos hizo sonreír y qué nos hizo llorar. Olvidar lo último, pero no sin antes buscarle una razón que llevará a una posterior solución. No tropezar con las mismas piedras una y otra vez nos ayuda a ser felices, a no ser que dichas piedras sean un motivo para sonreír. En ese caso, ¿qué importa tropezar una y mil veces?
Mi corazón siempre estará abierto para aquellas personas que se lo hayan ganado, sobretodo para aquellas que me han regalado mas sonrisas que días grises.

Inconformismo.

¿Alguna vez has estado tan perdido, tan infeliz, que has buscado la felicidad en algo ajeno a ti, sin importar a quién haces daño o las consecuencias que pueden traer? Yo si.
Recuerdo aquel momento, el momento en que toqué fondo. Cuando no tienes nada que te haga sonreír cada día, cuando todo parece superfluo y la apatía se apodera de tu interior, tiendes a buscar algo que te llene. Bueno, no siempre se consigue, y no siempre sienta bien. Ahora, pasado tanto tiempo, cuando miro atrás a aquel instante en que mi cabeza veía como algo interesante algo que podía haberme costado una vida estúpida llena de sinsentidos (aun mas, quiero decir, y peores), me veo como una persona idiota que no era capaz de razonar, y que había tocado fondo sin necesidad.
Lo tenía todo. O casi todo. Pero no sabía apreciar nada. Supongo que mi etapa de mayor inconformismo llegó mucho después de lo que lo suele hacer en la mayoría de gente. Al menos me alegro de haberme dado cuenta.
Al fin y al cabo, ahora son solo historias que callarme, sucesos pasados que marcan un antes y un después, como muchos otros. Anécdotas que pasarán al olvido en cualquier lugar menos en mi cabeza, porque hay que aprender de la historia, no olvidarla nunca.

The difference between the same.

Pensaba que no lo encontraría, el contraste perfecto. Alguien que me hiciese sentir bien y a la vez mal, porque importa. Alguien que me hiciese sentir feliz y triste, porque está lejos. Alguien que me hiciese reír y llorar, porque no solo se llora en malas ocasiones. Alguien que pudiese estremecerme con un abrazo, y con una palabra. Alguien que fuese como yo, y a la vez tan distinto. Como el fuego y el aire, que coexisten. El aire haría crecer al fuego, y al contrario. Somos distintos siempre, únicos en nosotros mismos, pero al fin y al cabo somos lo que nos une, y lo que nos une nos hace únicos siendo uno.

De conciertos y series.

Hacía un tiempo ya que no escribía absolutamente nada aquí, y creo que va siendo hora. Éste siempre ha sido un blog donde plasmar momentos importantes o sucesos que quiero remarcar.

Quería empezar contando un poco sobre los dos mejores conciertos a los que he asistido en mi vida, junto al de 30 Seconds to Mars de diciembre 2010: Simple Plan (12/3/12) y The Kooks (20/3/12). ¿Que por qué los mejores?
Pues el primero por la larga espera, por su significado a lo largo de éstos siete años, por la compañía, por ser un regalo, por su setlist, por sus momentos, por sus lágrimas, por la noche antes, por correr como si fuese a morir, por emocionarme hasta el punto de temblar, por tener que salirme, porque me firmaron EL CD, porque fue increíble e inimaginable, porque fue perfecto y fue gracias a Carla y Kristy por el regalo y a Gael por haber estado tan pendiente de que estuviese bien, tan preocupado, por su dedicación. Fue simplemente fantástico e inolvidable.
El segundo porque creo que nunca hubiese imaginado un concierto exclusivo en un lugar tan acogedor, con barra libre, sirviéndonos comida tan deliciosa, con tan genial compañía, hablar con Luke Pritchard (y con Hugh realmente también), escuchar la prueba de sonido, conseguir foto y firmas, que Luke me diga que le gusta mi pelo, tenerles a escasos metros. Y con buenos teloneros. Y llevarme, encima de todo, una púa. Y ser parte de la experiencia London Sessions y dejar constancia de mi pelo azul por todo el panorama fanático de The Kooks.

Pues eso, increíbles ambos.

¿Y la serie? Skins.
Después de cinco años siguiéndola hoy ha llegado a su final total y absoluto. Aquí se termina, y de una forma poco agradable, pero prefiero quedarme con lo bueno y no recordar la basura de última temporada. Pensemos que es mejor así, antes de que realmente acabase odiando la serie.
Que aun recuerdo aquel par de dias viendo Skins sentada en la cama extraíble hasta que salía el sol, allá por el verano de 2007, mientras mis padres estaban de vacaciones. Aun recuerdo a aquella primera generación y se me encoge el corazón. Incluso con la segunda. Que a la tercera quizás no llegué a cogerle tanto cariño en general, pero sigue siendo una parte importante, sobretodo dos personajillos.
Aun recuerdo esas noches de twitter en las que Mike Bailey me presentó a una chica, la tirada de trastos de Merv Lukeba, las eternas horas comentando skins y conociendo mas gente gracias a la serie via twitter, y mas recientemente los visionados nocturnos, las horas de tumblr reblogueando a Rich y Grace, que me respondiesen ambos por twitter.
Enganchar a bastante gente a la serie, y ver que has hecho que descubran algo que les gusta tanto. Vivir el comienzo de un proyecto que ha terminado siendo realmente importante para mucha gente: skinsblog. Y para mi, y otros mas como yo, aun mas importante: skinsforo. Donde he conocido a gente increíble, y sobretodo a una de las personas que mas quiero. Donde he pasado horas y horas en un rol divirtiéndome, o diciendo qué pienso, o qué escucho. O mas allá, otra extensión, pasar horas y horas en un chat con gente con la que pasar un rato mas que agradable, aunque poco a poco haya perdido, a mi parecer, gran parte de ese encanto que tenía al principio, cuando era mas acogedor.

Que Skins puede terminar, pero lo que haya unido ésta serie, esperemos que no lo separe su final.




PD: Larga vida a Playing it straight, que nos ha amenizado esperas de Skins!

The unexpected ending.

Era necesario verte. Era necesario saber qué ocurriría. Y ocurrió lo que ya sabía... nada. No se puede sentir lo ya sentido de una forma especial si la persona ahora no es la misma a tus ojos. Un abrazo que, aunque suave, era frío, y las palabras volaban por los aires y significaban menos aun de lo que lo habían hecho tiempo atrás.
Pero todo ésto trae algo bueno, porque ahora estoy segura de todo, y respecto a ti, de tus mentiras y tus manipulaciones, y no es algo que piense aceptar.
Puede que, en algún momento, quieras ser mi amigo, y deberías estar agradecido ya que, después de todo, sigo queriendo tu amistad. Pero si no la quieres, no insistiré, y lo extraño es que así es como deberías sentirte tu y, sin embargo, me siento yo.

No puedes jugar sin contemplar la posibilidad de perder, y creo que, ésta vez, has perdido tu.