49.

49 días sin verte, y no te echaba tanto de menos... hasta ahora. Me asustas.

I love this place, but it's haunted without you.

Todo se trata del destino. 

Ayer, viendo Letters to Juliet, me di cuenta de ello. Si, vale, que la vida real no tiene ese final ni esos toques dramáticos que tanto nos gustan en las películas, pero al final, la esencia, el tema, lo importante, es casi idéntico. Como ahora, como ésto, lo mío, lo nuestro. Ya sabes. Que si en su día sentimos amor, siempre estará ahí, porque el amor de verdad no tiene fecha de caducidad. 

No es mas fuerte por tener mas años, es fuerte, sin mas, cada segundo que se siente, cada instante que sabes que lo que sientes va a durar aunque duela, y aun así no quieres (ni puedes) darte por vencida. Es fuerte cuando intentas detener el tiempo porque sabes que la eternidad se queda corta y necesitas mas. Es verdadero, es puro, es bonito, es especial, es único en cada persona.

No esperes encontrar otro igual si ya lo has sentido, porque no lo hay. Arriesga cada parte de tu ser, cada trocito de tu corazón que quede y se valiente, húndete hasta el fondo, porque si todo sale bien, tendrás quien te salve. Y contra viento y marea, y contra cualquier obstáculo, el amor de verdad sobrevive y no muere. 

Y aunque pase el tiempo, cuando vuelvas a ver a esa persona que una vez te hizo sentir así, dejarías cualquier cosa por ella. Ansiarás cada segundo que la tengas delante un simple abrazo, y no podrás apartar tu vista de esa persona. Eso es así, y si no lo sabes, lo sabrás. Y si no lo has sentido, lo sentirás.

Una semana fantástica.

Empezó con un dolor de muelas bastante horrible, pero el martes lo superó tener el pelo azul y unas cuantas pastillas. El miércoles no solo quedamos para tomar algo Cory y yo, sino que además se unieron Peke y Guille, y fuimos a buscar a Kristy a la salida de clase. Genial. Y el jueves, pues como no, pasando el día en Oviedo y la noche de conciertos, aunque sigo pensando que la prueba de sonido fue de las mejores cosas de ésta semana, pero hablar con el grupo (Lori Meyers) fue algo super genial. Y el finde, pues ya sabéis, fiesta, que es lo que mejor se me da, y aunque estuviese infinitamente cansada desde el jueves, aguanté como una campeona, y el viernes incluso se me pasaron volando las primeras horas de la noche.
Y así contado parecerá una estupidez, pero todo, en general, el conjunto de cosas, momentos, conversaciones y eventos, ha supuesto una semana muy genial.

¡Y además ya es Otoño!

When you look at me like that...

Eres tu. Hace ya mucho tiempo que has estado siendo tu. El primero, el segundo, el tercero, pero siempre has sido tu. Y todos sabíamos desde el principio que acabarías volviendo al primero una y otra vez, quiera o no, porque es tu lugar. Te lo has ganado mas que nadie, sin a penas tener una idea de lo que estabas haciendo.

Y, seguramente, nunca mas volverás a escuchar de mis labios decirte que eres el primero.

490-2.30

I'm going back to 505,
If it's a 7 hour flight or a 45 minute drive,
In my imagination you're waiting lying on your side,
With your hands between your thighs,

Stop and wait a sec,
Oh when you look at me like that my darling,
What did you expect,
I probably still adore you with your hands around my neck,
Or I did last time I checked,

Not shy of a spark,
A knife twists at the thought that I should fall short of the mark,
Frightened by the bite though its no harsher than the bark,
Middle of adventure, such a perfect place to start,


I'm going back to 505,
If it's a 7 hour flight or a 45 minute drive,
In my imagination you're waiting lying on your side,
With your hands between your thighs,


But I crumble completely when you cry,
It seems like once again you've had to greet me with goodbye,
I'm always just about to go and spoil a surprise,
Take my hands off of your eyes too soon,


I'm going back to 505,
If it's a 7 hour flight or a 45 minute drive,
In my imagination you're waiting lying on your side,
With your hands between your thighs...


...and a smile.

Enamorarse del amor.

Enamorarse del amor
puede ser...
Convertirse en una persona fría y calculadora,
mente abierta, corazón cerrado.
Jugar y ganar,
perder no es una opción.
Y reír de cara al mundo,
llorar sola en el colchón.
Y que piensen que eres feliz
en todo momento.
Ojos que brillan,
¿será el amor?
¿Serán las lágrimas escondidas?
¿O será esa eterna mentira?

Curiosity becomes a heavy load, too heavy to hold.

Éste aburrimiento que me inunda a veces y hace que curiosee, que lea cosas que fueron y ya no son, sentimientos plasmados en papel, en imágenes. Antes no podía ver nada con claridad, porque mi corazón me lo impedía, pero todo se ve diferente ahora, desde un punto mas objetivo, aunque sigue sujeto en cierto modo a la subjetividad, pero no se siente igual. Y supongo que tampoco yo siento igual.
Es diferente, y estoy entendiendo los fallos, y es que solo sabíamos ver aquello que estaba mal, y no podíamos disfrutar lo que estaba bien. Y nos dejamos matar poco a poco, nos dejamos marchitar. Realmente no era lo que el destino quería ni había escrito para nosotros, pero tenías miedo del futuro y eso te impedía disfrutar lo que tenías, cuando lo tenías. Y entonces decidiste que no merecía la pena.
Siento que quiero gritar, y quizás llorar, porque después de tanto tiempo creyendo que podría haber sido mi culpa, al fin me he dado cuenta de tu cobardía.
¿Y lo peor? Seguir imaginando qué hubiese ocurrido si el miedo no estuviese presente, qué hubiese pasado si hubiésemos sido mas fuertes, cómo serían nuestras vidas, si viviríamos aun con miedo, si hubiésemos renacido, mas fuertes, unidos, mejor. O quizás se hubiese roto igualmente, y ahora podría ser incluso peor.
Conformista, así me he sentido muchas veces, pero cuando se trata de ti siempre he pensado que prefiero luchar hasta tener todo aquello que puedo tener de ti. Hasta que me he quedado sin ideas, y no se cómo luchar por alguien que no quiere que luchen por él. Y así me siento por tu culpa, como si no tuviese forma de hacerte ver, de enseñarte lo bueno que podría ser, porque solo quieres ver aquello que quieres ver, lo que el miedo te permite.
Querías sencillez, pues chico, lo siento, pero la vida es de todo menos eso. De hecho, una vida fácil sería una vida aburrida.
Y no puedes decirme que todo ocurre por una razón si no me dices por qué. Y no me puedes decir por qué ocurrió si tu mismo no sabrías contestar a la pregunta mas sencilla de todas: ¿qué quieres? Porque se que antes era a mi, y ahora... ahora, probablemente, no te quieras ni a ti mismo, y eso impide que nadie mas pueda quererte, aunque sabes que yo, siendo como soy, seguiré intentándolo.
Y sabes que si me dejas, podré hacerlo. Porque quizás realmente nunca dejé de hacerlo...
Y todo ésto, sabiendo de sobra que tu nunca lo hiciste, y que probablemente nunca lo harás.

Is it me? Is it you?

Prácticamente todas las noches, después de medianoche, me somo a la ventana. Me gusta mirar el cielo. Hoy está despejado, y se ven perfectamente unas cuantas estrellas. Como de costumbre, se escucha un silencio solamente roto por el romper de las olas. No vivo al lado del mar exactamente, pero detrás del pequeño monte que se ve delante de mi ventana, ahí está, y se escuchan las olas romper cuando el silencio inunda las noches.

No era ésto lo que mas quería remarcar de ésta noche, sino que he notado el frío al asomarme. Y me gusta, mucho. Es perfecto. Después de todas éstas noches sin chaqueta, sin fresco, me encanta sentir el frío, aunque aun es muy suave. Pero significa que se acerca el Otoño, mi estación favorita del año. Ya se ven hojas en el suelo, de color marrón, que crujen al pisarlas. Y si, quizás éstos días esté saliendo el sol mas que en el resto de verano, pero lo que importa es lo que se ve en la noche, y lo que veo me parece precioso.

It's hard to say "I do" when I don't.

Lloré mares porque la vida resultó ser algo totalmente diferente a lo que me habían vendido aquellas películas de la infancia. Nos querían dar esperanza haciéndonos creer que siempre encontraremos ese final feliz, pero... ¿Qué clase de final podría ser un final feliz? Quizá fuese mejor alejarse de algo, dejarlo inacabado, porque si se queda a medias significa que no se ha terminado, y se terminará cuando nosotros queramos, supuestamente. Porque claro, al final nada sale como planeamos, y de eso trata la vida, que si no nos sorprendiese nos aburriríamos de ella. De hecho, si pudiésemos realmente planear lo que va a sucedernos, podríamos elegir siempre y seríamos mucho mas felices. Eternamente felices, sin cometer errores. Y a veces la tristeza nos enseña más que cualquier felicidad, así que sí, es necesaria. Al menos es tan necesaria como las sonrisas que me mandas, que gracias a ellas puedo soñar sin miedo.

Friendship again.

 Si, quizás éste verano haya habido demasiadas pocas fotos y por eso solo voy a poner éstas tres. Eso no significa que no haya pasado un verano fantástico al lado de mi mejor amigo.

El problema es que el verano se termina, como todos los años, y entonces se tiene que volver a Madrid. Y aquí me quedo yo, que aunque vaya a venir cada dos semanas, como siempre, eso no quita que vaya a echarle de menos. Porque lo voy a hacer, y mucho.

El verano se me ha pasado volando, y aun quedaban muchas cosas por hacer, como ver Star Wars, terminar Lost y ver aun mas películas de Tim Burton. Pero supongo que, si no hemos hecho eso, ¡es porque hemos tenido muchos otros buenos momentos!

Desde ir a la playa la única semana que el tiempo lo ha permitido en Asturias, ir a la Semana Negra, a la Feria de Muestras, los findes de fiesta, el carnaval de Luanco, ver Edward Scissorhands y Lords of Dogtown, las tardes de terraceo por Piedras o Avilés, el Xirin... ha habido grandes momentos, como siempre :)

Y ahora solo hay que esperar hasta el 16, que vuelve, y le recibiré, como no, con un abrazo enorme.

Te quiero mucho, Boto.

*Que conste que no lo he hecho muy puke rainbows porque no quiero deprimir mas a Boto :$

Todo ésto es culpa de la gente.

Decidiste dar tus besos a quien mas pagó por ellos. Dejaste decidir al universo y el destino volvió a ganar.
Me quedé esperando tu elección sabiendo de antemano que no sería yo. Y me cansé de esperarte, porque en mi vida, al contrario que en la tuya, sí que mando yo.

San Agustín 2011.

Si, está claro que éste año no ha tenido lo que el año pasado: todos esos sentimientos flotando, sinceridad, amistad eterna fluyendo alrededor. Pero éste año ha tenido risas, cierto cariño, mas risas, encuentros con la infancia, encuentros con la adolescencia mas temprana, mas risas, juegos... Ha sido un puto descontrol, por así decirlo. Y me ha encantado.



Y me ha encantado teneros aquí :)

Moving in my way

Definitivamente necesito un poco mas de amor propio. Ya valió con ésta estupidez de no ser yo misma por miedo a no gustarle a alguien, no se lo merece. Y yo, menos. ¿Que quiero tener el pelo azul? Pues lo tengo, y si no te gusta es que no estás hecho para mí. Necesito a alguien que al mirarme vea algo mas que un pelo que cambia de forma y de color, o una persona que cambia su opinión cada tres segundos, necesito alguien mas seguro de lo que quiere, menos indeciso. Alguien centrado en lo que quiere y no solo en lo que tiene. Y que eso sea yo.
Y ya está, porque estoy cansada de mirar sus fotos y decirme a mí misma "¿y si no le gusta?" cuando me dan éstos arrebatos de cambiar mi apariencia. Pues si no le gusta, que le den. Y punto. Que el mar está lleno de peces, si, pero yo parece que lo que necesito ni siquiera existe.
Que es mentira, ya que un día encontré a alguien a quien le gustaba por lo que era, con lo que hacía y decía, aunque cambiase cada día... no quiero creer que él sea la única persona así en éste mundo, porque el mundo es muy grande. Y un puto crío indeciso, inmaduro y cobarde no va a ser el único que pueda entenderme sobre éste puto planeta. Porque me niego. Porque yo seré rara, pero creer que él puede ser el definitivo es de ser gilipollas.

Y POR AHÍ NO PASO.

Thoughts.

Time-bomb.

Me he parado a pensarlo, al fin. Y quizás esté creciendo inconscientemente. O quizás, simplemente, esté cambiando.
Pienso que puede ser mas un cambio que un crecimiento, pues me estoy sorprendiendo a mí misma haciendo cosas que antes nunca creí que haría, gustándome cierto género de música, de películas, de series, que hace un par de años jamás pensé que me gustarían. Queriendo, en cierto modo, al tipo de persona al que siempre pensé que repudiaría. Defendiendo ideales que antes ni siquiera me importaban. Entreteniéndome con hobbies que antes no llamaban mi atención. Diciendo 'no' a cosas que, en algún momento, he deseado con mucha ansia. Sintiendo una pasividad extraña frente a situaciones que, normalmente, me harían llorar, me cabrearían o no se, que me producirían cualquier tipo de emoción.

He estado notando como se perdía un trocito de mi que siempre quise conservar, y creo que he dado con la causa, aunque no puedo echarle la culpa porque eso si que me haría sentir mal.

The view from my window is not the afternoon.

Realmente no se si una sonrisa es lo mejor para esconderse detrás de una tormenta que ha traído multitud de pensamientos negativos, y culpabilidad. No porque haya hecho algo malo (que, en cierto modo, también) sino porque parece que yo tenga la culpa de que ciertas personas no sepan pensar por sí mismas, o que sean egoístas, o que sean indecisas... Y tengo que pagarlo yo. Y no me da la gana.

Naive.

You're such an ugly thing for someone so beautiful...

That's what you get for falling again

Es extraño porque en situaciones como ésta, normalmente, me sentiría mal. Pero no ésta vez. No se si se debe a verte sonreír, a mi resignación o a que, simplemente, me siento aventajada. Es estúpido pensar que pueda tener cualquier tipo de ventaja, pero la verdad es que siento que la tengo...

Mas que nada, porque aun me quedan fuerzas para reírme inesperadamente de sucesos como éste.

When your heart's under attack.

Sin entender por qué, aun sigo pensando qué hubiese ocurrido. No me debería importar hasta el punto de perder el sueño por ti, pero lo hace. No porque te quiera de ese modo, ni porque tenga ciertos sentimientos, que ya no tengo. Tiene mas que ver con una conexión pasada que hace que, de algún modo, me duela perder un trozo que fue importante en mi existencia, aunque en el presente ese trocito ya no signifique ni una cuarta parte.
Es como cuando me duelen las palabras de aquel otro, sus indirectas, y no tiene nada que ver con quererle o no quererle, sino con haberle querido.
Y luego pensé que era mas sencillo cuando no quieres a alguien, pero entonces llegó otra persona que, sin llegar tan adentro, consigue sacarme de mis casillas y que mis pensamientos estúpidos compartan día si y día también lugar con él.

Quedémonos solo con la primera y la última. La segunda es desechable muy a mi pesar. La primera es desesperantemente indecisa y la última es... Bueno, ¿cómo puedo decirlo? Está hecha para ser un problema. Pero uno de esos que está bien tener.

Paramore + FIB 2011: Un viaje inesperado.

Después de tanto tiempo planeando gastar el segundo fin de semana en Madrid, terminamos yendo solamente el lunes 11, a ver a Paramore. ¿Qué voy a decir? El concierto fue simplemente alucinante, a pesar del calor y el agobio de la capital en éstas fechas, y sin contar mi pequeño problema de gastroenteritis que hizo que me pasase el lunes por la tarde vomitando. Pero me recuperé a tiempo para disfrutar del concierto como una niña disfrutando de su tarde en el parque. Pero, para qué me voy a engañar, lo mejor de éste viaje estaba siendo la compañía. Y mejoró aun más a la vuelta del concierto, cuando nos pasamos un buen rato de la noche riéndonos por tonterías en el hostal.

El martes me tocaba despedida. Una triste despedida, teniendo en cuenta que Kristy y Cory se iban dirección al FIB, donde yo deseaba ir, y yo dirección a mi casa. A las dos horas ya los echaba de menos, y eso que hablaba con ellos via twitter.

El miércoles, después de dormir mil horas y recuperar todo el sueño atrasado, recibo tweets y llamadas de ambos, contándome que un amigo de Boto vendía un abono para el FIB, que me lo comprase y fuese. Yo, no del todo convencida, pregunto el precio a dicho amigo y hablo con ellos un rato mas, intentando que no me convenciesen de semejante locura improvisada. Pero, ¿a quién quería engañar? Me moría de ganas de ir. Ya sabemos como soy para éstas cosas: si son improvisadas, son siempre mejor. Y ellos no paraban de repetirme que me echaban de menos. Así que yo, con mi gastroenteritis aun semipresente, un chico esperando mi confirmación de compra del abono, la posibilidad de que mis padres me matasen, la presión de mis amigos unida a mis enormes ganas de ir... bueno, el caso es que fueron muchos factores, pero a eso de las siete de la tarde del miércoles yo ya tenía los buses comprados. Y a las nueve ya tenía la mochila, el saco, la tienda... todo. Era definitivo: ME IBA AL FIB. Y las lágrimas mostraban la ilusión, la felicidad.

El jueves a las ocho y media de la mañana estaba esperando el autobús dirección León en Oviedo, para luego hacer transbordo allí dirección a Madrid y, finalmente, de Madrid a Benicasim. Todo acompañado de la presencia via twitter de Cory y Kristy y unas cuantas horas de sueño.

Después del estresante viaje llegué, al fin, a Benicasim, y me encontré a los dos esperándome allí, justo donde el autobús me dejaba, frente al mercadona. Abrazos por doquier, y yo a punto de llorar otra vez. Compra de alcohol, recogida de pulsera (la tercera ya en mi muñeca), montar la tienda de campaña (me habían hecho hueco al lado de la suya llenándolo de basura xD). Ducha fría y a prepararse para la noche que esperaba. Si, nos habíamos perdido a Russian Red, pero teníamos a Dorian por delante. Nos encontramos con Bea y Lucas y disfrutamos del concierto, rodeados de guiris y no tan guiris. Mas tarde vino mi primer descubrimiento musical: Pendulum. Qué pasada de grupo, así sin mas.

El viernes amanecimos y nos fuimos dirección a la playa, a refrescarnos y tomar el sol, con nuestros donuts hinchables recién comprados. Y después de comer, a prepararnos, que esa noche empezaban ya los grandes conciertos: el marica de Brandon Flowers y The Strokes, entre otros.

En el primero conocimos a una australiana muy simpática, y además el señorito cantó read my mind y, la que mas disfruté, Mr. Brightside. Qué grandioso. Y paso a The Strokes directamente: Grupo que pensaba que no conocía hasta que, de pronto, me doy cuenta de que conozco todas las canciones excepto dos. Alucinante. Y, desde luego, muy divertido. Y nada, al camping a beber como cerdos, aunque no bajamos después a ver a Julio Ruiz...

Sábado. Llegaba el día. Ese día que recibiría una llamada de Cory y Kristy para escuchar Fluorescent Adolescent, pero que ya no era necesario porque yo estaba allí, y los iba a ver en directo. Increíble.

Después de comer e ir a la playa, volvimos al camping, a prepararnos. Mi intención era estar ya a las cuatro de la tarde haciendo cola para ver a los Arctic Monkeys, pero al final se nos fue el santo al cielo y llegamos a eso de las siete y algo. De todas formas, nos sentamos, ya que había aun poca gente, y me quedé dormidita durante una media hora, allí, con Tame Impala de fondo, hasta que nos levantamos para ver a Lori Meyers (mi tercera vez ya), que se estaba llenando ya de gente. Bea y Lucas se fueron hacia atrás y nosotros nos acercamos lo mas posible al escenario. Y allí conocimos a Iamil y Guillem, dos chicos de allí, simpatiquísimos, que después ya nos acompañaron toda la noche.

Lori Meyers impresionantes, como siempre. Yo sigo pensando que son mucho mejores en directo, sin duda. Y después de ellos, Mumford&Sons, el grupo mas peñazo del FIB 2011. Lleno de guiris super fans y de Españoles aburridos que, como nosotros, estaban allí aguantando el sueño producido por el grupo, para ver después a los Arctic Monkeys en primera fila.

Eran las doce y media. Mumford&Sons ya habían terminado. Mis ojos empezaron a humedecerse. No me lo podía creer. Estaba allí, alante. Los podía ver perfectamente. Aunque estaba rodeada de guiris a mas no poder, algunos majos y otros muy cabrones. El show empezaba: Arctic Monkeys. Library Pictures. Empujones. Empezaba a sentirme embutida entre tanto guiri (y no tan guiri) gigantesco. Yo, tan pequeñita. En los primeros minutos ya hubo varias bajas en las primeras filas. En la segunda canción, Kristy había caído. Mi cabeza me decía que soportase el dolor, el calor, que merecería la pena. Estaba en modo "30stmconcert" totalmente. Pero llevaba treinta minutos ya de sufrimiento y Fluorescent Adolescent no tenía pinta de suceder pronto, así que decidí salir de allí y poder disfrutar el concierto bien, aunque fuese mas lejos. Me sacó un segurata, saltando la valla, a los 33 minutos exactos, aunque nada mas pisar el espacio entre la valla y el escenario yo ya estaba totalmente recuperada, bailando como si no existiese nada mejor en el mundo... hasta que me echaron de ahí, claro.

Y nada, yo salí, y bailé entre el público somo si no hubiese un mañana y, entonces, de pronto, se apagó la luz. Me indigné. No me podía creer que terminasen así, aunque when the sun goes down me había parecido un temazo para terminar. Pero no, me negaba a haber hecho todo ésto y no me cantasen Fluorescent Adolescent. Y cuando ya estaba a punto de llorar y mucha gente del público se había largado, volvió la luz. Volvieron, con suck it and see . Y después... el momento tan esperado. LA canción. Y yo sin voz para poder cantarla, aunque saqué un hilillo de voz de donde fuese para poder cantar al menos el estribillo (si a eso podemos llamarlo cantar). Y tras 505, fin del concierto. Ojos llorosos, sonrisa extrema.

Y tocaba Primal Scream, pero eran tan aburridos que Kristy y yo nos fuimos a comer algo, a mirar puestos, y acabamos durmiendo al lado del escenario mientras esperábamos a Cory... el cual no llegó, porque se había ido a dormir antes de las cuatro. Pero bueno...

Domingo que amanece con Bea y Lucas despertándonos para ir a la playa. Aunque acabamos en el guiripuesto bebiendo cervezas, y comiéndome un plato de macarrones rico, rico. Luego playa. Luego pizza. Luego camping, beber y a ver a And So I Watch You From Afar. No los conocía, pero Lucas me dijo que me gustarían y si, definitivamente, molan. Aunque tengo que decir que lo mejor de ese concierto, sin duda, fue el público. OMG. Y el batería, si. Y después media horita que nos fuimos Kristy y yo a dar una vuelta, luego nos encontramos con los demás, vi por fin a Juls, y después a ver a Portishead con Bea y Lucas, y mas tarde a Arcade Fire bastante atrás, pero disfrutándolo como se merece.

Tras todo ésto, vuelta al camping. Bebida, risas... y esperar a las cuatro para ver al FRAUDE de Aldo Linares. Un tio completamente normal. Pero bueno, bajé sola al escenario Fib Club, conocí gente, me invitaron a cerveza, bailé, y me volví. Decepcionada porque Aldo Linares no era un moderno gafapasta y no cantó la de la estrella fugaz. Pero yo volví fina de allí, y con eso ya merecía la pena.

Lunes. Me despierta Bea. Yo con una resaca imposible. Me duele todo y mas aun me duele despedirme de ellos dos. Tristeza. Luego a comer algo en Benicasim Cory, Kristy y yo, y a acompañarlos a coger su bus.

Después, bueno, pues me encontré una sombra preciosa y me eché una siesta hasta que me despertó el sol. Y me fui a comerme un helado y beberme un nestea. Y a dormir otra vez en otra sombra. Y a la parada del bus a Madrid, donde conocí a un par de chicos muy muy simpáticos. Y luego al bus, a dormir. Madrid, a dormir en el suelo de la estación hasta que la cerraron y dormí fuera de ésta. Dormir, dormir, dormir. No podía pensar en nada mejor que dormir. Y por la mañana a comer. Y conocí a otros tres chicos también muy majos. Y al bus, por fin, dirección Oviedo. Durmiendo, cómo no. Y me despierto en Villalpando y, después, en Oviedo. Perfecto. Llegar a Avilés, tomar algo con Boto, volver a casa, hablar con gente y, por fin, dormir.

Y así termina mi viaje inesperado. Aunque se que se me han quedado mil cosas en el teclado sin escribir, como la gente rara que hemos ido encontrando, el juego de adivinar quién tienes en la cabeza, lo follables que están los guiris (mi souvenir guiri), el flotador, el papel higienico, las duchas frías a las cinco de la mañana, conocer al humo Negro, mi mochila de Dharma, plantearme seriamente hacerme un piercing, twitter, las risas en la máquina de tabaco...

¿Y qué decir de la compañía? Sois la mejor compañía que existe. Bea&Lucasito, ya os echo de menos...:(

Que, definitivamente, volvemos el año que viene. FIB 2012, ¡¡espéranos!! :)