Botix.

Porque yo sería una persona totalmente distinta si no te hubiese conocido.
Porque eres de las pocas personas con las que tengo paciencia, porque te lo mereces.
Porque me escuchas, y siempre sacas el lado bueno de cada problema que tenga.
Porque eres listo como tu solo, y la mayoría de las cosas que aprendo las aprendo de ti.
Porque estamos locos como solo nosotros podemos estarlo.
Por cada vez que soñamos con "¿Y lo que molaría...?" y acabamos desvariando y planeando cosas como vivir en una casa con muebles extraño rollo peli de Tim Burton.
Porque ver cualquier cosa contigo, por muy dramático que sea, acaba siendo la mayor risa del mundo.
Porque me has dejado compartir contigo mi mayor pasión (Lost).
Porque somos uno. Un-horror.




Porque tener un amigo como tu es tener la mayor suerte del mundo.



Y ésto, aquí donde lo ves, no es nada en comparación con lo muchísimo que te quiero y querré siempre.

Comida en la calle 2011

Cuando la lluvia amenaza con fastidiar una fiesta, las grandes mentes idean una haima con palos de escoba, plásticos y, sobretodo, paciencia.

No solo fue divertido hacerla, sino que ademas fue productivo, aunque al final no nos lloviese. Pero hay que admitir que la haima era perfecta, con su puerta, su estrellita de camerino de famoso en la puerta, su cartelito de 'No homers' y que, encima, aun con el 'terremoto' culpa de algunos integrantes del Belenos Rugby Club (muy graciosetes, cabronazos), duró hasta el final de la fiesta... Aunque le faltó a Dora la Explotadora volando por encima de la haima y un pato como mascota.

Llamamos la atención de tal manera que antes de poder estrenar nuestra haima se nos acercaron dos chicas de la Nueva España a entrevistarnos sobre como la habíamos hecho, como y por qué se nos ocurrió, por qué veníamos disfrazados con collares hawaiianos y orejas de elfo...


Y hay que admitir que, cualquiera que nos haya visitado, sabe que somos los jefes.

Y eso, que lo petamos alla donde vayamos. Con rima incluída.



¡¡Fue perfecto!!

Cause it feels so right.

If I hold you just for today
I'm not gonna wanna let go
I'm not gonna wanna go home
Tell me you feel the same

'Cause I'm for real
Are you for real?
I can't help myself
It's the way I feel
When you look me in the eyes like you did last night
I can't stand to hear you say goodbye
But it feels so right
'Cause it feels so right just to have you standing by my side
So don't let me go

Feeling lyrics.

And I don't know
How to be fine, when I'm not
Cause I don't know
How to make this feeling stop
Just so you know
this feelings taking control of me
and I can't help it
I won't sit around
I can't let it win now
I thought you should know
I tried my best to let go, of you

Cause life's like this.

Cuando piensas que lo tienes todo bajo control, pensado, medido y meditado, y entonces, llega alguien y te hace pensar... Y entonces puede que no esté tan claro como creías... Y no quieres pensarlo, así que dejas que vague por tu mente sin hacerle caso, hasta que no puedes evitar pensarlo...

Es una putada, pero tu no puedes controlar eso.

Stop and wait a sec

¿Sabes? Desperdiciar un momento como éste por dudar si decirte esas palabras sería la mayor de las estupideces. Cuando no estás tu todo se ve mas claro, que amarte no se trata de estar a tu lado, no se trata de besarte. Te quiero es lo que deseo decirte cuando no estás aquí. Te quiero desde lejos, desde cerca, aunque solo pueda verte en una foto, aunque pueda tocar tus labios con los míos. Te quiero de la misma forma, porque es siempre desde mi corazón.
Y entonces estamos aquí, en un último momento, y no puedo decirte lo que siento porque se que si lo hago será mas difícil dejar de amarte, y seguiré haciéndolo incluso después del estúpido adiós, porque ambos sabemos que eso es un hasta luego.
Y cuando vuelva a verte seguiré amándote igual, pero tendrás que leer mis ojos si quieres saberlo, o besar mis labios si quieres sentirlo.

Something.

Enamorarse es una buena forma de entender muchas cosas... y de no entender otras cuantas.

Raise your glass.

So raise your glass if you are wrong
In all the right ways, all my underdogs
We will never be, never be anything but loud
And nitty gritty, dirty little freaks

Semana Santa.

Se presenta agradable, con buenas compañías (las mejores a decir verdad) y empezando por la visita (cortita cortita) de Óscar desde Madrid, que ya hace un par de meses que no lo veo. También partidos de fútbol que ver en buena compañía, maratones de las tres películas de Scream y visitas al cine para ver Red Riding Hood y Scre4am. Con suerte, algun abrazo. Y lo que es mas seguro, fiestas en viernes y sábados y... como no, la comida en la calle.

A ver qué tal sale todo al final..:)

Unexpected...

Cuando menos te lo esperas, te decepcionas a ti misma. Te encuentras mirando sus fotos, llorando como una idiota... como si importase, como si después de todo nunca hubiese pasado nada...

The green apple.

Una noche que empezaba como cualquier otra. Una joven, con su larga melena ondeando al viento, caminaba sola con destino a alguna de esas fiestas que nunca se perdía. Llevaba puesto un vestido nuevo, comprado especialmente para aquella ocasión, y lo combinaba con sus converse a juego con su pelo rosa. Sí, quizás fuese una combinación de lo mas pintoresca, pero aquella chica no era, para nada, como las demás. De hecho, en pleno otoño ella había decidido dejar su abrigo en casa, y dejaba ver a la luna sus suaves y delicados hombros mientras llegaba a su destino. El corazón le latía mas fuerte de lo normal y temblaba ligeramente, pero ella sabía que el frío de la noche no tenía nada que ver con todo aquello. Era él.

De él, a simple vista pensarías que era uno de esos chicos con dinero que buscan a la chica mas correcta y mejor posicionada del instituto, que jamás se podría fijar en la joven de pelo rosa desde su corazón. Pero no era, para nada, así. El joven estaba enamorado de ella, y ella ni siquiera se lo imaginaba, aunque el sentimiento fuese mutuo. Se habían conocido en los pasillos el día mas embarazoso de la adolescencia de ella, cuando resbaló delante del instituto y fue el centro de todas las risas. Pero ella ya a penas recordaba aquel momento como uno malo, sino que al pensar en aquel día solo podía pensar en la sonrisa del chico y su tímido "¿estás bien?". Después de varios días, empezaron a hablar por internet y poco a poco ambos fueron sintiendo algo especial. Pero, por desgracia, todo era peor cuando se veían cara a cara, pues la timidez y los nervios les jugaban una mala pasada y, muchas veces, les impedían poder mantener una conversación. Pero aquel iba a ser el día que todo cambiase...

Music

No matter what gets in my way
As long as there's still life in me
No matter what, remember
You know I'd always come for you

Politically correct.

Volvería a verte otra vez, y otra y otra mas, pero todo sería diferente. Cuando pienso en ti ya no pienso en tus manos rodeando mi cuerpo sino en nuestras conversaciones. Volvería a verte solo porque eras la persona que conseguía que me sintiese un poco menos sola, un poco menos incomprendida... eras la persona que me hacía creer que existe alguien para mi en el mundo, que no es tan difícil entenderme como yo creo, que no todo el mundo es tan horrible como parece, que las pequeñas cosas aun tienen significado, el que tu les quieras dar... que aun existe quien se ilusione con un abrazo y quien pida deseos a las estrellas... que la vida no es tan triste si tienes con quien compartir, al menos, un pedazo de ella.

Pero me conozco, y se que el momento en que me mirases de esa forma, volvería a caer... y seguramente no te arrastraría conmigo.

Te sorprende que te escriba...

Abril. Lo típico, ese mes que pocas personas esperan con ansia. Muy pocas. Desde luego, yo nunca he sido realmente muy fan de éste mes, pero éste año estoy dispuesta a hacer que merezca la pena, aunque sea difícil.
Hasta el año pasado, nunca antes había tenido un solo Abril sin tropiezos. Aunque puedo asegurar que el peor siempre ha sido el de 2008. Creo que, en realidad, fue aquel el que hizo que temiese la llegada de éste mes a cada año... pero el año pasado fue diferente.
El año pasado era feliz, y no había absolutamente nada que pudiese quitarme aquella sonrisa, porque tenía todo lo que necesitaba en aquel momento. Si ahora tuviese aquello mismo, y toda esa paz mental, seguramente sería también feliz en éste momento.
... Y, en realidad, todo se desvaneció muy rápido, sin darme tiempo a decir adiós.


¿Dónde están los buenos amigos que nunca se iban a ir?
¿Los besos que por la noche te hacían volar?
¿Los labios que siempre decían sí?

If i said...

If I said my heart was beating loud,
If we could escape the crowd somehow,
If I said I want your body now...
Would you hold it against me?

'Cause you feel like paradise,
And I need a vacation tonight,
So if I said I want your body now...
Would you hold it against me?

Hey, you might think,
That I'm crazy,
But you know I'm just your type.
I might be a little hazy,
But you just cannot deny...

There's a spark inbetween us,
When we're dancin' on the floor.
I want more, I wanna see it,
So I'm askin' you tonight...

All fun until someone gets hurt.

I wish we had another time, I wish we had another place, but everything we have is stuck in the moment, and there's nothing my heart can't do to fight with time and space, cause I'm still stuck in the moment with you... ♥

JB

No, no voy a hablar de alcohol, voy a hablar de Justin Bieber. Y no, no es ninguna broma. Pero antes de empezar quiero aclarar que NO soy fan.

No entiendo el odio de las masas hacia él, al igual que no entiendo tampoco su fenómeno fan. Lo segundo es simplemente porque solo hay que ver sus entrevistas para ver que es un crío que, la mayoría de las veces que abre la boca, no sabe lo que dice. Pero creo que tampoco es su culpa totalmente, porque es un niño, y lo han convertido en un producto.

Resulta que, prejuicios a parte, a mi me gustan algunas de sus canciones. Ésto para nada me convierte en fan, igual que me gustan algunas canciones de otros muchos grupos y no me considero fan. Pero hoy por hoy a mucha gente le da vergüenza admitir que le gustan canciones de Justin Bieber, y el otro día me di cuenta de por qué: por sus fans. Si, esas fan a las que -a mi parecer- les faltan un par de veranos, son quienes han hecho que de vergüenza admitir que te gusta una canción de él. Y pensadlo bien, no tiene que ser vergonzoso admitir que lo que te gusta es, precisamente, lo que no tiene que ver con él, pues él no escribe sus canciones. Me gustaría igual -o mas- "Somebody to love" si me la cantase Britney Spears, Lady GaGa, Christina Aguilera, Katy Perry o Ke$ha (son mis ejemplos por ser artistas que cantan pop, igual que él). La letra es la misma, la música es la misma, solo cambiaría la voz. Y si, podéis meteros con Justin Bieber diciendo que es muy malo, pero todos sabemos que si no supiese cantar, por mucho fenómeno fan o mierdas que haya por medio, no estaría donde está (en el buen sentido). Si, estoy admitiendo que Justin Bieber canta bien, porque a mi parecer, en su área, no está mal lo que hace. Que es gilipollas no os lo niego, pero que es un artista no me lo podéis negar vosotros a mi.

Yo sigo pensando que si no hubiese tantos prejuicios estúpidos ni tantas fans histéricas, a la mayoría de la gente no le daría vergüenza admitir que le gustan una o dos canciones de Justin Bieber. O peor aun, escucharlo, porque también hay gente que critica habiendo escuchado una sola canción de él cuando, estoy segura, de que si te gusta la música pop y tienes sentimientos, te van a gustar mas de una.

Porque si, lo recalco y lo diré las veces que haga falta, las letras de Justin Bieber son muy bonitas. Quizá no todas, pero Somebody to love, Stuck in the moment y Never say never, por ejemplo, me parecen geniales.






Y punto.

Crushh

I know there are things about yourself you'd like to change. But you should know that there's some boy out there who's going to like you for everything you are. Including those parts of you that even you don't like. Those are gonna be the things he likes the most.

Ooh la...

Éste último fin de semana fui a León con Kristy a visitar a Cory, puesto que era su cumpleaños. Puedo decir que fue fantástico estar tranquilamente en el sofá, rodeado de animales, conversando, escuchando música y, ya mas adentrada la noche, bebiendo calimotxo y jugando al quinito. También puedo decir que fue perfecto el día del sábado, haciendo un picnic en el parque, con nuestros 11 litros de calimotxo, y la llegada sorpresa de una tarta de chocolate con sus correspondientes velas... pero, sin duda, lo mejor de éste fin de semana ha sido jugar al pañuelo, ver como la gente se va comiendo el suelo uno por uno y acabar tu dándote una buena ostia por salvar un vaso de calimotxo. EPICO.
Y no, no se me olvidan los macarrones violadores, ni la tortuga que tiene un cuello mas largo que yo, ni Cory encerrado en el wc... y, desde luego, no se me olvida esa cosita tan preciosa que me traje desde allí...

Mi pequeña roedora llamada Dharma (L)

Let's face it.

Asumámoslo, cuando sea famosa tendré que cerrar éste blog.

Ojos que no ven.

Como si pudieses aparecer en cualquier momento,
decirme hola,
dejarme sin aliento...

Carnaval 2011 (II): Oviedo.

La noche empezó guay, con Boto viniendo a cenar a casa mientras veíamos Aída, disfrazándonos aquí en casa y haciéndonos fotos de Lobo&Caperucita juntos...

Aunque perdiésemos el bus de las 22.30 por culpa de la cola, cogimos el de las 23h y caminamos hasta la plaza del paraguas para hacer botellón. Allí empezamos con las tonterías (bueno, Sonia empezó incluso antes :P), con las fotos, ver a gente... y, como no, beber.

Resumiré un poco éste carnaval diciendo que me pareció genial, pero con un final antes de lo esperado. Pero eso no es malo, porque probablemente si nos hubiésemos quedado mas tiempo hubiésemos acabado aborreciéndolo.
Nos pasamos mas de media noche en el Radio, escuchando canciones como "Electric Feel", "Copenhage" o "She moves in her own way". Me encantan estos calentamientos pre-SOS 4.8 que nos marcamos cuando salimos... :)

Y después de comer algo, meternos en un portal de okupas, bailar un poco mas y buscar a los que habíamos perdido, decidimos volver para casa.
No sin antes encontrarme con... ¡¡Borja!! :)

Que mal rollo que daba... y encima, al tener la rodilla jodida, caminaba como si fuese un zombie de verdad... xD
Y para terminar éste relato carnavalesco, voy a poner la foto con el disfraz que mas me impresionó personalmente... No esperaba volver a casa teniendo una foto con ¡¡Howard!! xD

Díaz, como se lo curra...:)

Y ésto es todo...

No puedo quejarme de carnavales, la verdad ^^

Carnaval 2011 (I): Avilés.

Nada mejor que improvisar un disfraz sangriento, muy en mi línea, para empezar bien los carnavales y recibirlos lo mejor posible...




Tengo que decir que, la cabeza del novio que tanto trabajo me costó hacer, acabó siendo robada por unos osos panda que se dedicaron a jugar al fútbol con ella de vuelta a casa...
De todas formas, el viernes terminó siendo un gran gran día, aunque acabase del disfraz hasta las narices... ¡¡Pero al menos vi a E.T!!



El sábado he de reconocer que viví el mejor descenso de Galiana de mi vida, con muchas risas, alcohol y buena compañía... o, mas bien, una compañía muy loca. Y es lo que mola, para ser sinceros...

Pero llegar a casa y tener que ducharte y prepararte, estando ciega, en cosa de hora y media, es un poco complicado... aunque lo conseguí. Y aunque la noche no fuese tan genial como otras, tampoco tengo queja :)


El lunes... que habíamos planeado ir a Gijón, ya que es el día grande allí, pero, como siempre, terminamos quedándonos en Avilés. Y no me quejo, ¡porque posiblemente fuese el mejor de los días de carnaval! Entre el botellón en casa de Kristy, la orquesta y todo lo que ella conllevó, que vienen siendo muchas risas sobretodo, el búho... y, como no, terminar encima de la barra del búho. ¿Por qué nos gustará tanto subirnos allí? Y ésta vez había mas gente sobre la barra que en el suelo del local...




Aunque, en definitiva, el carnaval de Avilés fue genial, tengo que decir también que el martes hiberné todo el día, me desperté medio muerta, con moratones en sitios increíbles y, lo peor de todo, el chichón en la cabeza que me hice al caerme (o mejor dicho al ser empujada por cierto gilipollas) y que me estuvo doliendo días, y provocándome dolores de cabeza no precisamente agradables...
Pero al menos el carnaval avilesino acabó siendo de sobresaliente :)

Sensación.

Me gusta esa sensación al escuchar una canción que hacía tiempo que no escuchabas y parece que te lleva de vuelta a aquellos tiempos cuando la escuchabas a menudo. Y normalmente es una sensación de seguridad, de añoranza, de felicidad...

Echo de menos tantas cosas llegada a éste punto que me pregunto, ¿merece la pena seguir adelante si poco a poco voy perdiendo cosas que, al instante, echo de menos?

It was...

Era algo precioso, no voy a engañarme. Era algo especial y solo tu podías hacerme sentir todo aquello. Es que eras tu el que era especial, supongo, y por eso podías hacerme sentir especial a mi también. Era extraño, increíblemente extraño, algo nuevo... algo que nunca antes creí que existiese.
...pero se estropeó.
Y darme cuenta de eso fue aun mas doloroso que el hecho de que ocurriese, porque seguía esperando que todo fuese igual con el tiempo. Siempre pensé que éstos sentimientos eran demasiado únicos como para que desapareciesen, sin mas. Quizás era un bucle, y si se debilitaron un tiempo podrían volver a ser lo que eran finalmente.
Pero hoy ha ocurrido algo, y me he dado cuenta de que esos detalles estúpidos que siempre me hacían sonreír ya no son mas que una decepción.
Y todo porque ahora ya no eres tu quien camina por mi mente día tras día...

Supongo que, ahora si, es el final. Y lo peor es que por dentro seguiría deseando que no lo fuese durante mucho, mucho tiempo mas...

I wish you were here

You're always there, you're everywhere
But right now I wish you were here

Damn, damn, damn
What I'd do to have you here, here, here
I wish you were here
Damn, damn, damn
What I'd do to have you near, near, near
I wish you were here

Eeverybody hurts, everybody screams

So many questions, so much on my mind
So many answers I can't find
I wish that I could turn back the time
I wonder why

Human

Si tan solo pudiese verte de nuevo, sentirte cerca, aunque estés realmente lejos. Si tan solo pudiese quedarme mirándote durante un segundo y que parezca eterno. Si tan solo pudiese volver a sonreír solo con saber que estarás ahí. Si tan solo pudiese decirte lo que pienso, y lo mucho que me gustas.

Si tan solo te acordases tu de mi un cuarto de lo que yo me acuerdo de ti...

Lo busco y no lo encuentro.

Allí estaba ella, sentada con su jarra de cerveza en la banqueta de siempre, esperando a que llegase el momento adecuado para acercarse a él e iniciar una conversación que, seguramente, no interesaría a ninguno de los dos. Pero ella deseaba acercarse y mirarle a los ojos mientras él hablaba, dijese lo que dijese, e intentar sacarle una sonrisa en el momento preciso para alegrar su día un poco mas.

The Big Bang Theory

Ésta será considerada por y para siempre "La semana de The Big Bang Theory". El domingo de noche me puse mala y hasta el miércoles seguí empeorando, así que éstos días enferma han sido días de cama y ordenador, entendiendo como "ordenador" ver sin parar, capítulo tras capítulo, la serie. De hecho, desde el lunes me he visto ya las tres temporadas que hay completas y los diecisiete capítulos que hay de la cuarta, que está en proceso.

¿Qué decir de la serie? Pues aunque suene a exageración, desde "Lost" no había encontrado ninguna serie que me interesase de ese modo, del modo friki. Claro que me gustan (me encantan) otras muchas series, como "Skins", "Misfits", "Supernatural", etc, pero nada comparado con lo que es "The Big Bang Theory". Una persona no puede decir ser friki de "Skins" o de "Misfits" porque no tienen ese componente que hacen que derives las series a tu vida diaria, que te obsesiones con alguno de sus componentes. Quiero decir, "Lost", por ejemplo, era (y es, y siempre será) ese tipo de serie que se te mete en la cabeza de un modo viral y no consigues sacar ni intentándolo con todas tus fuerzas. ¿Los números 4, 8, 15, 16, 23 y 42? ¡¡En todas partes!! Y yo, personalmente, he sustituído la palabra "octógono" por las palabras "forma de logo de Dharma". Y éstas son solo algunas de las muchas frikadas que ha aportado "Lost" a mi vida diaria. Pues "The Big Bang Theory" también tiene éste componente friki, así que de aquí en adelante, seguramente sin darme ni cuenta, empezaré a utilizar ciertas formas de expresión, frases, cosas... que he sacado de la serie, igual que con "Lost".

Anyway, y para resumir... a todo aquel que no haya visto la serie, se la recomiendo, sin ningun tipo de duda. Corta, divertida, peculiar...

Una serie que contiene Mario Kart, Rock Band, Chuck Norris, El señor de los anillos, a Batman y, sobretodo, un personaje tan asombrosamente peculiar como Sheldon Cooper (aunque a veces sea insoportable xD) es, simplemente, perfecta.

Weekly.

Una semana sin escribir nada aquí, pero sinceramente la inspiración llega por las noches, cuando lo que debería venir es el sueño, y desde la cama no puedo bloggear...

Read you soon...

She moves in her own way.

Todos lo sabían y todos lo asumieron desde su comienzo. La pequeña princesa sabía como llegar a profundizar en la gente y, desde luego, dejar su huella. Igual que sabía aparentar interés y sentimientos, aunque todos sabían que, en realidad, aquella chica no sabía sentir.

Bueno, al menos eso es lo que todos creían. Yo, sin embargo, siempre preferí creerme el otro lado de la historia, en el que la princesita no era tan dura y fría como ella se pensaba, y había construído una muralla, incluso mas grande que la gran muralla china, en su corazoncito.

Resulta que no lo sabía, pero si construyes una muralla corres el riesgo de que se derrumbe. Aquello que no se construye no puede ser derribado.

Todo era mas simple de lo que imaginabas. Y ahora no hay vuelta atrás, o al menos no la hay sin un derrumbe en el medio...

Ya no se.

Desde hace varios días me despierto en medio de la noche, cuando aun quedan horas para que suene el despertador, y aunque me muera de sueño, no consigo dormirme otra vez. Porque me vienen caras a la cabeza, momentos, canciones, frases, conversaciones, lugares, preguntas... Sobretodo relacionadas contigo, y con él. Y entonces pienso, ¿por qué no os largáis? Aun mas lejos, si. ¡¡Que no os quiero aquí!! Que no hacéis ningun bien, que un día me voy a volver loca pensando tanto en todo, pensando en qué hice mal, qué hice bien y qué podría haber ocurrido si. Estoy cansada, mi cabeza empieza a quejarse, y algo tendré que hacer. ¿Por qué no existirá aquello de borrar los recuerdos que nos vendían en Eternal Sunshine of the Spotless mind? Aunque después de todo, me lo pensaría tanto y tantas veces que, como bien me dijo mi veces mi rubia favorita, no me atrevería a borrarlo, porque aunque no lo quiera admitir, me habéis regalado grandes momentos. Probablemente sin esos momentos no sería lo que soy, y seguiría sin creer que ciertas cosas son posibles. Y además, como bien decía Charlie Pace antes de su -ohdiosquetrauma- muerte, "los recuerdos son todo lo que tengo". Y es que es cierto, que al final de nuestra vida, lo que mas feliz nos hará será tener todos los recuerdos de momentos felices, importantes, especiales, en la cabeza.

Sacando una conclusión de éste párrafo, desearía que os fueseis de mi cabeza temporalmente, el tiempo suficiente para que no me duela recordaros, y después volver para poder recordar con una sonrisa aquellos momentos que tan feliz me hicieron.



Gracias y buenas noches. (El alcohol, cuanto daño hace xD).

Invisible.

Are you aware of what you make me feel, baby?
Right now I feel invisible to you, like I'm not real...

Didn't you feel me lock my arms around you,
Why'd you turn away?
Here's what I have to say, I was left to cry there...
waiting outside there, grinning with a lost stare...

That's when I decided... why should I care?

Am I just some chick you place beside you to take somebody's place?
When you turn around can you recognize my face?

No me gusta (II)

http://greenteandpopcorn.blogspot.com/search/label/no%20me%20gusta

Me he dado cuenta de que tengo ya algunas entradas sobre lo que me gusta y solo una sobre lo que no me gusta. Y leyéndola me he dado cuenta de las cosas que han cambiado en éstos meses... ya no puedo decir nada acerca del fanatismo por Crepúsculo o la hipocresía. Son cosas que he probado.

Así que...

No me gusta:
*Quedarme un fin de semana en casa.
*Que los bares se peten demasiado de gente.
*El sol por las mañanas cuando vuelvo a mi casa teniendo resaca.
*La gente que te juzga por tu forma de vestir.
*Que en Madrid las copas sean tan caras. ¡¡Asi no hay quien se emborrache!!
*Que 30 Seconds to Mars vayan al BBK y yo no pueda ir.
*Que la gente aun me tenga en cuenta cosas que hice hace un año. ¡La gente cambia!
*Perderme espichas porque tenga que ir a clase.
*Echar de menos a la gente.
*Tener esperanza puesta en ciertos cambios que se de sobra que no ocurrirán.
*Mi manía de dar oportunidades a la gente cuando ya no se las merece.
*Mi debilidad ante ciertas personas.
*Kate. Sigue sin gustarme.
*Que la gente se meta con mis amores platónicos (Charlie, Sam y Jared Leto sobretodo).
*La gente que critica algo sin probarlo/verlo. Si, aunque yo hiciese eso durante años con Crepúsculo, ¡pero ahora soy libre de decirlo!
*La policía. "Mucha policía, poca diversión."
*Que haga frío y no podamos irnos al Cerro un día cualquiera tranquilamente a beber tirados en la hierba.
*Que me jodan los fines de semana cuando mejor me lo estoy pasando.
*La zona pija de Oviedo.
*Sabugo. En fin...
*Tony Alva. Gilipollas. Cada vez que veo "Lords of Dogtown" me dan ganas de escupirle en la cara y raparle ese pelo de mierda que me lleva. Flipao, que Stacy es mejor que tu. He dicho.
*El Firefox. Donde esté Google Chrome...^^
*Que el Sunny D esté tan rico que una botella no me dure ni dos días.
*Que el Bacardi Limon con limon me de resaca al día siguiente.
*Que cueste tanto dinero ir a Madrid. Quiero ir mas a menudo...:(
*No tener esa incertidumbre de si te veré o no.
*Que carnaval se haya retrasado tanto.
*Que mi cumpleaños no caiga en sábado.
*Tener insomnio y por eso ponerme a hacer éstas tonterías...

Por ejemplo.

I'm here to stay (400)

Que la estúpida (o no tan estúpida) canción de Amanda Seyfried, "Little House", me recuerde tanto a algo. Que además esté asociada a "Dear John", que también hace que instantáneamente venga ese algo a mi cabeza. No es que quiera dejar de pensar en ese algo sino que la canción me gusta demasiado para dejar de escucharla.

"I love this place, but it's haunted without you."




Totally owl.

Five days.

La vida no está hecha para esperar acontecimientos, sino para que éstos ocurran cuando menos te lo esperas. Lo que llega por sorpresa tiene siempre un mayor impacto y al final termina siendo mas importante. Pero, en realidad, ¿cuántas cosas hay que no lleguen inesperadamente? Pocas.
Y yo me pregunto siempre por qué algunas personas, cuando menos me lo espero, me rompen los esquemas. Cuando pienso y estoy totalmente segura de que lo que veo es lo que hay, y no hay nada, absolutamente nada mas, es entonces cuando hacen algo que me deja preguntándome... ¿De verdad existen las personas detallistas desinteresadamente o es algo que solo hacen conmigo? Mi facilidad para ilusionarme suele impedirme pensar en otra opción que no sea la segunda.
¿Tanto cuesta dejar las cosas claras desde un principio? Aunque le reste emoción al asunto, a la larga viene mejor...

En serio, que hay mucha gente que, si no me gustase tantísimo, odiaría.

Smell like somewhere.

Madrid, esa ciudad que hace que me sienta como en casa incluso estando a cientos de kilómetros. La ciudad en la que, con cada nueva visita, conozco una nueva persona. La ciudad donde pasé los mejores días de mi vida. Donde conocí a personas que, desde luego, se han vuelto muy importantes para mi. Donde me siento querida cuando la gente de allí me pregunta una y otra vez cuando vuelvo, y me insisten en que quieren verme.

Plaza de España, sin duda un lugar precioso donde pasar una tarde en buena compañía. Ni que fuese de allí, y ya tenemos un sitio fijo donde sentarnos cada vez que vamos, donde tomarnos un café (yo no, que el café no me da mas..) del Starbucks o desayunar. En realidad, digamos que un 80% de las fotos que traigo cada vez que voy, están tomadas en ese lugar.

Boto. Probablemente si él no estuviese estudiando en Madrid, yo no la visitaría tanto. Además de ser el mejor amigo que tengo, es un gran chef y la mejor compañía para perderte por Alcorcón.


Pingüinos, pingüinos everywhere.




4.2.11-6.2.11 =)

Turbiedad extrema.

Dia de pensamientos variados y emociones intensas. Empezando por lo bueno, la sonrisa que me sacó una adorable niñita en el autobús.
Siguiendo por lo regular y confuso... sentimientos, recuerdos, pensamientos, que vienen una y otra vez, acompañando preguntas que, en realidad, ya me hice alguna vez antes. Eran otros tiempos y no tan diferentes... Pero ésta vez faltan mas puntos de vista. Digamos que es tan sencillo como preguntar, pero a la vez me parece demasiado tarde para hacerlo. Y echo de menos ciertas conversaciones, ciertos mensajes, ciertos comentarios tontos... tonteos, supongo. Por suponer, supongo que lo que echo de menos eres tu, pero en realidad me voy a seguir negando a mi misma esa afirmación, porque es una historia que ya conozco, que conozco su principio, su final y, sobretodo, su sufrimiento intermedio. Y no estoy preparada... creo.
Y es curioso lo que cambia todo en tan pocos días, 365, 366, 367... y como de la nada, se desvanecieron personas, conversaciones... momentos que será imposible volver a repetir. Amigos que... bueno, ya no siento tan cercanos, ya no siento que sean amigos. Creo que, en realidad, ya ni siquiera te quiero. O si, no se. En realidad es algo que no quiero pensar, estoy bien en stand-by.
Y si seguimos con los pensamientos de hoy, añado que el inminente regreso a hace tres meses -poco mas- hace que sienta que he perdido el tiempo, que he perdido meses de mi vida sintiendo nada. Sintiendo algo que no tiene repercusión alguna. ¿Acaso ha servido? Me fuerzo a pensar que, sino hubiese ocurrido, todo sería muy diferente, y yo sería otro tipo de persona. Creo realmente que necesitaba éste tiempo para volver a creer en aquello que daba por perdido.

Y totalmente contrario a todos éstos pensamientos variados que nadie comprenderá, que solo hacen ver un poco más de la locura que habita en mi cabeza, voy a pasar a la historia de hoy, la cual he titulado "How I met Noelia and her fucking mother".

Todo empieza cuando de pronto, sin saber como, alguien me pasa un link a una página de facebook llamada "Ms. Nusklaire Winchester Pace", con una foto mía, liderada por una chiflada de la vida llamada Noelia Fernández Vázquez, que dice ser rusa pero viviendo en "Santander, Asturias", literalmente. La tal Noelia se dedicaba a hacer promoción de mi, diciendo que quería ser cantante, en páginas de facebook de Telecinco. Si, no tiene sentido, lo se. El caso es que la chiflada esta, no contenta con la paginita, también había creado un grupo. En fin... que un amigo mío la agregó y habló con ella, preguntando por qué había hecho un grupo sobre mi, a lo que Noelia contestó que no sabía de que hablaba, que la página era de una amiga suya, que se la había pasado. Y yo, mientras, sin facebook (habrá historia del día que me cerraron facebook cuando me cure de tal trauma), pero como es temporal guardé el perfil de la chica para ponerla a parir cuando tuviese facebook. En definitiva, que la chica borró la página, el grupo y, no se si fue por las denuncias de mis amigos, el acoso repentino, o porque es una zorra asquerosa, pero la tal Noelia (que decía ser rusa pero tiene unos apellidos muy de cuenca) ya no tiene perfil en facebook. Espero que esté sufriendo igual que yo.

Lo que mas miedo me da es encontrármela un día por ahí y que me pida un autógrafo. STALKER. o___o





FIN.

Antonio de noche.

No conozco a nadie que de tantas oportunidades a las personas como hago yo. No conozco a nadie que tenga siempre esa pizca de esperanza aun sabiendo que las posibilidades son casi nulas. Pero casi, claro, ese es el gran problema.
¿Problema?
He decidido, después de un tiempo, que solo voy a esperar por aquello que realmente merezca la pena. En realidad, mas bien por aquellos, pues hablo de personas y no de objetos o sentimientos o... lo que sea.
Personas.
Pues éste fin de semana me ha servido para aclararme la cabeza mas de lo que imaginaba. Sobretodo respecto a dos personas. Para mal.
Fuck you.
Esas son posiblemente las dos palabras que mejor lo definirían, pero tampoco necesito ser tan dura. Está claro que, por mucho que lo intente, hay una de esas dos personas que siempre va a tener ese mínimo de esperanza, esa pequeña oportunidad para hacer algo grande conmigo.
Impresionante. No es quien me esperaba que la fuese a tener...
De todas maneras, he finiquitado mis sentimientos hacia la otra persona. Siempre pensé que me dolería mas hacerlo, pero al fin y al cabo, está claro que lo que duele no es que alguien cambie, sino recordar cómo era antes.
¿Solución? La hay, mas sencilla de lo que puede parecer.
Pues ahora la tercera es la única que va a tener aun un trozo de mi esperando algo mas. Creo que es un continuará y no un fin.
Tic toc. El tiempo se escapa...
¿Conclusión? Nada es para siempre. Ni lo bueno, ni lo malo.





Don't give up the fight, you will be alright.

We repeat, and we don't stop.

Hace un año estaba terminando de pintar la mayor obra de arte que he hecho en mi vida. Sí, el mural de Lost, que posteriormente adornaría el Sector en el visionado de la Premiere de la última temporada de dicha serie.

Es curioso, éste año el día 5 de febrero estaré en el mismo lugar que el 5 de febrero del año pasado: en Madrid. Es extraño pensar como ha cambiado todo desde aquel día hasta éste. 365 días que no han hecho mas que determinar cierta evolución en mi vida. Pero, al final, no nos engañemos, todo es igual. Ya lo dije en alguna otra entrada hace no demasiado, que al final es siempre lo mismo: los mismos personajes, pero cambiando a los actores, por así decirlo.

Bueno, está claro que éste 6 de febrero no va a superar, ni de lejos, al del año pasado (el mejor día de mi vida, luchando con el 17 de diciembre), porque me pasaré 6h de él en un autobús volviendo de haber tenido un finde genial. De todas formas, aún me quedan muchísimos años para que algún 6 de febrero supere a aquel, y a todos.

Éste fin de semana pienso censurarme cualquier recuerdo pasado: ni él, ni tu, ni ella, ni nadie. Toca disfrutar como si se terminase el mundo éste lunes.

Y si me muero por el camino, que sepáis que... bueno, os dejaré unos cuantos TQD's, que me he viciado.

Y ahora me voy a hacer la maleta por fin, a las 00:37.

Pues alguna entrada de mi fotolog hablaba de ello.

De que tú eras la persona #6.

All my secrets away.

No necesito a alguien que me quiera, sino a alguien que me deje quererle... cuando yo quiera.

Me gusta, me hago fan.

*Me gustan las películas de amor ñoño, de ese que ni existe, o las que presentan amores mas reales. Me gusta llorar con las películas dramáticas, reírme con las comedias... bueno, y reírme con las de terror, porque normalmente es lo que ocurre.
*Me gusta ir a "nuestro sitio" con Boto, y pasar horas mirando a nada (quien nada no se ahoga) mientras bebemos cerveza y desvariamos.
*Me gusta que la gente no piense que estoy loca, sino que soy peculiar, rara, edición limitada, friki, y demases.
*Me gusta decirle a la gente lo que mas me gusta de ellos.
*Me gusta escuchar música ñoña, o música muy extraña.
*Me gusta adjudicarle una canción a cada persona o a cada momento especial.
*Me gusta la cerveza.
*Me gustan las sonrisas bonitas, mas que los ojos verdes.
*Me gusta echar de menos Lost, mirar mi estantería y querer volver al principio de todo.
*Me gusta mi móvil nuevo, desde luego.
*Me gusta estar sola en algun sitio, haciendo nada en especial, mientras el viento me da en la cara.
*Me gusta encontrar gente por sorpresa. Me gustan las sorpresas.
*Me gusta dormir, y soñar.
*Me gusta Ke$ha.
*Me gusta viajar todo lo que pueda.
*Me gusta maquillarme, sobretodo los ojos, y probar a hacer cosas raras con el maquillaje.
*Me gustan las conversaciones que no terminan, y que son divertidas.
*Me gusta la gente que consigue ponerme nerviosa.
*Me gustan los sms.
*Me gustan las llamadas inesperadas que me sacan sonrisas.
*Me gusta taparme los ojos con el flequillo cuando algo me da vergüenza.
*Me gusta mirar al mar.
*Me gusta mucha gente, demasiada.

Mi rutina preferida.

Hola, febrero. Llegas pronto, mas de lo que me gustaría. Mucho, mucho mas. Y pensar que hace un año la situación era tan diferente... ¿Sabes que es posible amar a mas de una persona a la vez? Lo aprendí hace un año. Quizás no con la misma intensidad, pero es posible, por desgracia, y es una mierda cuando necesitas decidir. ¿Y ahora? Un año después ni a una sola, aunque no sería difícil, lo se, pero he decidido no amar a nadie, hasta que alguien me deje plenamente hacerlo. Si, es imposible, no puedes decidir amar o no amar, eso sale solo, pero he llegado a la conclusión de que si no lo pienso, si no reflexiono sobre ello, desaparece, y por eso es por lo que no me gusta pensar. Cabeza ocupada = sentimientos escondidos. Y ya se sabe, con el tiempo todo se cura, todo desaparece, así que no entiendo el gran problema del amor, y las grandes mentiras de amar para toda la vida. Yo creo que no soy capaz de eso, para siempre es demasiado tiempo. O quizás piense así porque aun no he encontrado alguien que me haga pensar que puede durar para siempre durante... siempre. Cosas que pasan, el tiempo dirá.


Welcome, february.

Hello, stranger.

- Tell me something true.
+ Lying's the most fun a girl can have without taking her clothes off... but it's better if you do.



*I know who you are. I love you. I love everything about you that hurts.

*No one will ever love you as much as I do. Why isn't love enough?

*I don't want to lie. I can't tell the truth. So it's over.

*It's a bunch of sad strangers photographed beautifully, and... all the glittering assholes who appreciate art say it's beautiful 'cause that's what they wanna see. But the people in the photos are sad, and alone... But the pictures make the world seem beautiful, so... the exhibition is reassuring which makes it a lie, and everyone loves a big fat lie.

*Where is this love? I can't see it, I can't touch it. I can't feel it. I can hear it. I can hear some words, but I can't do anything with your easy words.

*What's so great about the truth? Try lying for a change, it's the currency of the world.



Dan: And you left him, just like that?
Alice: It's the only way to leave. "I don't love you anymore. Goodbye."
Dan: Supposing you do still love them?
Alice: You don't leave.
Dan: You've never left someone you still love?
Alice: Nope.
---
Larry: There's a girl out there who calls herself Venus, what's her real name?
Alice: Pluto.
---
Dan: You think love is simple. You think the heart is like a diagram.
Larry: Have you ever seen a human heart? It looks like a fist, wrapped in blood! Go fuck yourself!
---
Alice: Is it because she's successful?
Dan: No. It's because... she doesn't need me.
---
Anna: Love bores you.
Dan: No, it disappoints me.

As long as...

Intento lo máximo posible crear recuerdos especiales, sean o no con personas especiales para mi. ¿Por qué? Porque no me importa aquello material, como tener una foto con alguien o llevar puesta la pulsera que me regaló (si, vale, obviamente importa, pero no es lo mas importante), me importa muchísimo mas recordar cuando quiera y donde quiera lo que estuve haciendo dos o tres meses antes (o mas, incluso podría recordar a la perfección cosas de hace cuatro años...) y con quién estaba, y poder cerrar los ojos y revivir algún momento, o poder sentir lo que sentía en aquellos momentos, poder imaginar incluso el aroma que me envolvía... y que me haga sonreír y sentir bien. Puedo. Sinceramente, siempre lo he considerado una de mis ¿virtudes? O manías, quien sabe. Pero es eso, es algo importante, porque al final es lo único que siempre va a estar ahí si tu quieres.
Será que le doy demasiadas vueltas a todo siempre. Y de hecho, estoy segura de que nadie entiende éstas tonterías que escribo a veces, pero yo me entiendo. Suficiente, ¿no?
De todas formas, venía a contar, en definitiva, que nunca sabes cuando una persona que ahora no lo es puede volverse especial... por eso es mejor aprovechar cada segundo con cada persona, hacer especial cada recuerdo. Y si al final no merece la pena, tan fácil como olvidarse. Vale, si, qué tontería, olvidarse no es fácil. Pero siempre puedes intentarlo.



O qué se yo. Tengo sueño.

See you soon then.

Two weeks together, that's all it took, two weeks for me to fall for you.



Savannah: Why are you looking at me like that?
John: How am I looking at you?
Savannah: Differently.
John: How do you want me to look at you? You’re different. I don’t know why I came here, what are we doing? I mean we’re sitting here and we’re eating and we’re talking but nobody is actually saying anything..
Savannah: What do you want me to say? What do you wanna talk about?
John: Why didn’t you call? Why didn’t you call me? I mean, didn’t I deserve any more explanation than a letter? You couldn’t have called me, you couldn’t have given me chance to change your mind? Don’t you think you owe me that?
Savannah: I couldn’t.
John: You couldn’t? You thought that little of me that you couln’t have just called me, why?
Savannah: Because I couldn’t.
John: Give me an answer! Why? Why not?!
Savannah: Because I couldn’t!
John: I want an answer!
Savannah: Because just hearing your voice would have changed my mind! Is that what you wanna hear? Is that why you came all this way to hear from me? You think it was tough out there? Do you think it was easy for me without you? You thought that every single it wasn’t a marathon of my life without you? Tim was sick! He was sick and he needed me... He needed me to help him, he needed me to help him with Alan with everything. I was alone and I had no idea what I was doing! I didn’t plan this.. I didn’t know it was gonna happen to me... But it did! But don’t you think I’ve tried? I have picked up the phone a thousand times... trying to call you... Do you think I really want to be standing in front of you like this?


The problem with time, I've learned, whether it's those first two weeks I got to spend with you, or the final two months I got to spend with him, eventually time always runs out. I have no idea where you are out there in the world, John. But I understand that I lost the right to know these things long ago. No matter how many years go by, I know one thing to be as true as ever was: I'll see you soon then.

Botix.

Echo de menos a mi Botusín día si y día también. Hoy, leyendo las entradas del 2006, 2007 y 2008 de mi fotolog, me han venido recuerdos grandiosos de días en el instituto, de nuestras primeras salidas por Avilés, los botellones, los carnavales (aquel en el que me disfracé de Claire Bennet con la peluca rubia y Boto de vieja fue un EPIC WIN), el momento en el que nos divorciamos de lo que venía siendo nuestro grupo para acabar de fiesta todos los findes los tres de siempre: Boto, Lala y yo. Aunque después perdiésemos a la segunda por el camino...:( en realidad, sabemos que nunca la hemos llegado a perder del todo, que sigue ahí, apalancada en el bajo, y veces se nos deja ver xD.
El caso es que he recordado que mi adolescencia tiene una constante y esa constante es Boto, mi mejor amigo, la persona mas turbia que existe junto a mi, con la que ponerme a planear como será nuestra casa (friki con muebles Timburtonianos con formas raras, colores guays, mil fotos en las paredes, una habitación exclusiva para nuestras frikadas mas raras...), o hacer planes de ir al cine que luego nunca se cumplen, o hacernos una sesión de fotos poniendo los mismos caretos que en el 2008, la persona que comparte conmigo actualmente el re-visionado de mi serie favorita y se ríe en los momentos emotivos en los que yo me pongo a llorar (anda, que estabas deseando ver la muerte de Charlie únicamente para reírte! xD), la que me regala mis pelis favoritas igual que yo le regalo la colección de pelis de Tim Burton una por una (bueno, ésta Navidad cayeron dos... ¡¡y me regaló el Club de la Lucha!!), la mejor persona para cogerte una litrona un lunes e irte a cierto lugar (a ver Salpatéame Deluxe), con la que ver OVNI's sin estar drogados, a quien le puedo dar la brasa con Jared Leto porque, al menos físicamente, le gusta (pero sabes que es mío, cabronazo xD), con quien ver El Señor de los Anillos (o dormirnos viéndola...), hablar de tener una casa en Rivendel, pensar en disfrazarnos para ver la peli (Ent&Hobbit), hincharnos a palomitas y patatitas y demás comidas basuras (y aunque nos llenemos, seguir comiendo aunque sea por vicio xDDD), y con quien compartir, sobretodo, risas.

Y si sigo se que no termino, pero la última de las razones por las que quiero tanto taaanto tanto a éste ser (¡gordo!) es porque somos uno... un-horror.

Fakin' lof ya.

We might make love.

We might kiss when we are alone
When nobody's watching
We might take it home
We might make out when nobody's there
It's not that we're scared
It's just that it's delicate


Damien Rice - Delicate.

On your own.

Make a stand.

Follow through
Make your dreams come true
Don't give up the fight
You will be alright
'Cause there's no one like you in the universe



Muse - Invincible.

She paints her fingers with a close precision.

A veces pienso que mi blog tiene una similitud con "A fever you can't sweat out" de Panic! At the Disco. De hecho, creo que fue cosa de ellos que me dedicase a ponerles títulos a mis entradas que nada tienen que ver luego con el contenido. Porque son unos genios. Y es mejor no romperte la cabeza para poner un título y poner directamente lo primero que se te venga a la cabeza, sea lo que sea. Además seguro que algunos de los títulos son desconcertantes. Me gusta, me hago fan.


Si, puede parecer que estoy loca y que nada tiene sentido, pero es domingo y ahora me aburro. Pero ni siquiera siento que sea domingo, es mas como un... martes en el que no salgo. Y hace mal tiempo en la calle, cosa que suele gustarme pero que hoy, extrañamente, no me importa siquiera. Aunque me gustaría salir a mojarme con la lluvia, que hace tiempo que no lo hago de verdad. Pero eso mola mas cuando tienes alguien a quien besar bajo la lluvia, si, desde luego. De momento me conformo con escuchar música en mi querido Spotify (¿Qué coño hacía yo antes de tener ésta maravilla? Ah, ya, ver la FOX todo el día...xD antes era mas friki :(:( ). En fin, cualquier cosa mejor que pensar. Que ya os he dicho mil veces que pensar es malo, sobretodo en días como éstos ;)

I feel a weakness coming on.

Inside out, upside-down twisting beside myself,
Stop that now, cos you and I were never meant to be
I think you better leave; it's not safe in here,
I feel a weakness coming on.

Alright then -alright then- I could keep your number for a rainy day,
That's where this ends, no mistakes no misbehaving,
Oh, I was doing so well, can we just be friends,
I feel a weakness coming on.

It's not meant to be like this, not what I planned at all,
I don't want to feel like this, Yeah,
No it's not meant to be like this, not what I planned at all,
I don't want to feel like this, so that makes it all your fault.

Inside out, upside-down twisting beside myself,
Stop that now; you're as close as it gets without touching me,
Oh no, don't make it harder than it already is,
Mmm, I feel a weakness coming on.

It's not meant to be like this, not what I planned at all,
I don't want to feel like this, Yeah,
No it's not meant to be like this, not what I planned at all,
I don't want to feel like this, so that makes it all your fault.

Big trouble losing control,
Primary resistance at a critical low,
On the double gotta get a hold,
Point of no return one second to go,

No response on any level, red alert this vessels under siege,
Total overload, systems down, they've got control,
There's no way out, we are surrounded,
Give in, give in and relish every minute of it

Freeze, awake here forever, I feel a weakness coming on.

It's not meant to be like this, not what I planned at all,
I don't want to feel like this, Yeah,
No it's not meant to be like this, it's just what I don't need,
Why make me feel like this, it's definitely all your fault.

Mañanas alegres.

7.18 am. Llego a mi casa con demasiado alcohol en mis venas. O demasiado poco. Todo depende del punto de vista de quien lo mire...
Un coche peligroso que nos acerca a nuestro destino. Que sea nuestro destino predeterminado no significa que sea nuestro destino preferido. Quizás yo preferiría estar en tu cama. Quizás no, de hecho, estoy segura.
Y quizás prefería un poco de tu calor en lugar del que mi radiador desprende. Es un calor frío, no lo puedo sentir igual que puedo sentir un beso tuyo. Pues lo echo de menos. Sí, aquí y ahora. Ven.
La cobardía desaparece de pronto cualquier día de la semana, ni viernes ni sábado -o si, todo está por ver y, si hace falta, soñar o reflexionar.-, y se convierte en vergüenza, tan proporcional en su tamaño como en mi tontería, que no es poca.
Dame un abrazo, un beso, mírame, hazme creer por un segundo que te importa estar conmigo tanto como estar mirando el mar. ¿No te importa el mar? Es la mayor bendición: Con sus olas, y ese azul cielo casi tan precioso como tu. Casi.
Y escuchando esta canción que puede ser mas triste de lo que yo misma soy, o que puede no serlo. O que puede hacerme sentir algo, que ni tu mismo podrías. O si, porque parece ser que tu puedes hacerme sentir hasta la que toco la Luna. O qué se yo, si ahora mismo no se si pensar que me gustas, pensar que no, pensar que me gustaría estar viéndote, tocándote, besándote, que me gustaría -y me conformaría con- tenerte delante mientras me bebo mi chocolate caliente de todas las tardes. Y que sonrías... y sonreírte. Aunque mi sonrisa sea fea. Me haces sonreír, inevitablemente.
Pues ahora no puedo hacer nada, y todo está en tus manos. Y aquí estaré, poco a poco, como ya dije anteriormente, hasta que decida aquello de las mariposas... ¿Cómo era? Ah si, a otra cosa, mariposa. Y la vida sigue.





Suerte.

Restless heart syndrome II.

http://greenteandpopcorn.blogspot.com/2010/06/restless-heart-syndrome.html

Al final el 2010 se quedó sin pocos días en los que no recordar algo. Bueno, malo... destacable.

1, 3, 5, 6, 8, 9, 10, 12, 13, 16, 17, 18, 19, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 28.

Y si, destacan tres.

Quit playing games.

Me gusta jugar.

Con mi pelo, con fuego, con la gente, con el corazón y, sobretodo, con tus sentimientos.










Siempre y cuando empieces tu el juego.

10+1

#1. La forma en que me miras, timidamente, desde lejos.
#2. Ese gesto tan tuyo...
#3. La forma en la que metías tus manos en mis bolsillos.
#4. Cuando juegas con mi pelo.
#5. Tus besos en la frente.
#6. Que dijeses 9.
#7. Ser tan jodidamente amable y, sobretodo, adorable.
#8. Que fueses tan oportuno.
#9. Porque tu conseguiste sin esfuerzo en un dia lo que yo llevaba intentando meses.
#10. Me pones nerviosa. Haces que me bloquee y no sepa ni como saludarte.

10 razones para odiarte. Las mismas razones para que me gustes. Y sin contar la mas importante, la única que ya sabes...

Cuando una canción dice lo que piensas...

How do I tell, tell you, when I can't speak, I'm terrified cause if I say the wrong thing you might see how hard I'm trying...

I want to tell you my secrets and tell you everything. My heart is racing, I'm waiting for some time from you. [...] Tell me you feel it too...







N.

That green gentlemen

Salir con expectativas bajas y que aun así, sea mucho peor. Salir con las expectativas medias y que, de pronto, sea mucho mejor. No se de quien es la culpa o si es gracias a mí misma, pero éste fin de semana ha empezado cual basura y ha terminado (aunque con resaca) de una forma muy muy grandiosa.

Bocadillo de tortilla de patata con mayonesa, por favor.

And it breaks my heart.

And suppose I never ever met you
Suppose we never fell in love
Suppose I never ever let you kiss me so sweet and so soft
Suppose I never ever saw you
Suppose we never ever called
Suppose I kept on singing love songs just to break my own fall
Just to break my fall

So sweet and so soft.

¿Sabes? Aun a veces creo que es nuestro destino. Creo que si no lo pienso mucho se hará cada día mas real. No lo entiendo, y tu tampoco lo entenderás, pero creo que quizás si te lo explicase... lo compartirías conmigo. Ese sentimiento, ese pensamiento. Es una sensación de seguridad e inseguridad al mismo tiempo. De no saber con certeza absolutamente nada, y romperte poco a poco por dentro, y permitirlo porque sabes que algún dia, mas tarde que pronto, se arreglará con un encuentro, inesperado o esperado, eso da igual.

Quizás camine por las mismas calles dentro de unos meses, o dentro de unos años, y nos encontremos, cuando ya nos dábamos por perdidos. Y veremos que todo sigue igual, o incluso mejor, que ahora aquellas barreras ya no existen, que ya no somos niños, que ahora podemos y, de hecho, debemos, darnos una oportunidad. Otra más...

Porque creo en el destino, y creo en que tu eres mi destino. Y aunque desaparezcas un tiempo, o desaparezca yo, se que siempre lo serás, que acabaremos encontrando algo, una forma... ya sabes, que lo nuestro es especial.














Casi un año.

Los Vampiros de Morganville.

Nunca pensé que me engancharía a un libro mas que a una serie... mi madre lleva años regalándome libros para ver si me animo a leer (la saga de Crepúsculo, libros de fantasía a montones, Narnia... normalmente todos bastante conocidos... y siempre los dejo a medias, por falta de interés, de tiempo, o simplemente porque "tengo algo mejor que hacer" xD) y de pronto, así como quien no quiere la cosa, dio con el primer libro de los Vampiros de Morganville y me lo regaló por Reyes. La verdad es que antes de abrirlo, el papel transparentaba, y miré a ver que era, y al ver que era un libro sobre vampiros pensé "joder, mamá, no tuviste bastante con regalarme Crepúsculo y ver que están criando polvo en la estantería?". Además me acababa de comprar días antes "Tres metros sobre el cielo" de Federico Moccia y lo había empezado ya. Pero el día de Reyes, que tenía comida familiar, me dio por llevarme mi nuevo libro y ojearlo un poco, y para mi sorpresa en solo ese día me leí unos 7 capítulos. Ya estaba oficialmente enganchada.
Siempre he dicho que si no leo es mas que nada porque no había encontrado nunca un libro que me interesase lo suficiente, que me enganchase, y éste lo ha conseguido. Justo un libro que aparece de la nada, que ni Chuck Norris conoce, es el libro que consigue engancharme. Curioso, ¿eh?

Hace dos noches que terminé el primer libro, el cual termina con un cliffhanger que me dejó muertísima (ja, ejem), y empecé a suplicarle a mi madre que me comprase el segundo, que lo necesitaba. Ayer, volvió a casa sin él, y yo estaba que me subía por las paredes. Hoy, había quedado con ella a las 12 en el mercadillo de Piedras Blancas, y cuando llegué no me dijo absolutamente nada sobre el libro, así que di por hecho que no lo había comprado. Cuando le pregunté dónde me había comprado el primero, para ir yo a por él, me respondió que me había comprado esa mañana el segundo y el tercero. Le sonreí y le revisé todas las bolsas que llevaba en busca de los libros. Estaban envueltos, así que no los saqué... al menos hasta que subimos la cuesta que hay justo antes de llegar a mi portal, que abrí el paquete como si no hubiese un mañana y miré los libros, como si fuesen un tesoro que llevase esperando años, o siglos. Miré a mi madre y, riendo, me dijo "¿No puedes esperar a llegar a casa?". Pues no, no podía. Y en el ascensor ya me leí la primera página... sabiendo ya qué había ocurrio tras aquel cliffhanger que dos noches antes me había dejado muerta.

*En fin, es un poco basura engancharse a unos libros así, porque a penas se encuentra información en español sobre ellos, y no se si habrá salido ya el cuarto en España o aun no. En inglés si, puedes encontrar mil noticias y hasta rumores de que pronto habrá una serie.

"Bienvenidos a Morganville, Texas. No salgas después del anochecer."

O.

Ponte la chaqueta cuando estés conmigo ¬.¬


Te quiero, cosa :3




http://putorabbit.blogspot.com/2011/01/series-of-unfortunate-events.html

Condenada a mirarte desde fuera

Soy rara, o mejor dicho, soy edición limitada. Me gusta ir al cine sola, o ver pelis para llorar en mi casa. Pero a la vez me encantaría que, por una vez, me dijeses de ir al cine juntos. No soporto ver mis series favoritas la primera vez en compañía, a no ser que haya viajado 6 horas para verlo con los mas frikis que conozco. Me gusta la música muy variada, y escuchar ñoñadas, y adjudicar una canción a cada recuerdo bonito. Me gusta llorar casi tanto como reír. Me gusta dormir y soñar, aunque realmente sueño aun mas despierta que dormida. Soy vaga, insegura, cobarde, paranoica y demasiado fantasiosa. Soy una niña -o adolescente de quince años- encerrada en la adultez, aunque por suerte mi cuerpo también se niega un poco a crecer. Tengo diez mil defectos y, quizás -y con suerte-, diez virtudes. Y ya no hablemos de los complejos. Duermo con un peluche. Es fácil hacerme reír, pero también hacerme llorar. No soy Ofiuco, y me niego a ser Tauro, porque soy Géminis, bipolar. Me encariño demasiado rápido con alguna gente aunque nunca suelo demostrarlo. Se me da muy bien mentir y fingir que estoy bien cuando no es asi, o fingir indiferencia. Sin embargo, al revés se me da fatal. Me gusta la cerveza y el calimotxo, si, a lo barato. Adoro la lluvia, la niebla, o los días soleados con nubes, para poder mirarlas y buscarles formas. Aun así prefiero la noche al día. Creo que la temperatura perfecta son los 21ºC. No me gusta la playa en verano, pero el resto del año me encanta. Me gusta ver a la gente haciendo skate, surf, y -aunque no pegue- jugar al fútbol. El tenis me parece un deporte aburrido. Me gusta tener razón. Me gusta mucho jugar al poker, al parchís y al scrabble. Y al duro, claro. Al backgammon solo en la DS. Me gustaría ser mas directa y menos vergonzosa cuando me gusta alguien. Estoy loca. Me gusta caminar y me gusta sentarme. Me gustan los abrazos y los besos cortos y dulces. Me gustan los silencios que dicen algo y las miradas bonitas. Me fijo mucho en las sonrisas, aunque siempre de forma involuntaria. Pues me gusta tu sonrisa. Y me gustas tu.

I never said I miss her when everybody kissed her.

Desconfianza e inseguridad: Esas dos hijas de la gran puta que me están jodiendo tanto últimamente.
No me sirve de nada decirme a mi misma aquí, frente al ordenador, que puedo, que debo hacer X cosa, si después frente al peligro soy cobarde y no me atrevo nada mas que a actuar como si todo estuviese bien, como si nada hubiese ocurrido, como si fuese feliz fingiendo que lo soy...

Y otro viernes mas, que pasará volando hasta el punto concreto, allí se detendrá, me bloquearé y todo seguirá como hasta ahora. O quizás no, porque hoy tengo algo que no he tenido los últimos: vocecillas en mi cabeza animándome a hacerlo. Pero con lo sencillo que es a veces para mi cabeza olvidar en el momento preciso...

¡Suerte! A mi misma, claro.

Troy

Los hombres viven obsesionados por la inmensidad de lo eterno. Por eso nos preguntamos: ¿tendrán eco nuestros actos con el devenir de los siglos?, ¿recordarán nuestros actos los que no nos conocieron cuando ya no estemos?, ¿se preguntaran quienes éramos?, ¿la valentía que demostramos en la batalla o lo apasionados que fuimos en el amor?
*
- Vete.
- ¿Eso dijiste anoche?
- Lo de anoche fue un error...
- ¿Y lo de la noche anterior?
- Demasiados errores en una semana.
*
- No tengo miedo a morir. Tengo miedo al mañana, tengo miedo a verte zarpar sabiendo que jamas volveras...
- No debes temer al mañana, ¡vente conmigo!
*
- El hombre con el que vas a luchar es muy grande, yo no lucharía con el.
- Por eso nadie recordara tu nombre.
*
- Dices que quieres morir por amor, pero no sabes nada de la muerte, ¡ni sabes nada del amor!
*
- Jóvenes que mueren y ancianos que parlotean... Eso es la guerra.
*
- Tu gloria y tu maldición caminan juntas de la mano.
*
- Tu belleza aumenta cada luna llena.
*
- He librado muchas guerras en mi vida, algunas por tierras, otras por poder y otras por gloria. Supongo que luchar por amor tiene mucho mas sentido que luchar por lo que yo lo hice, pero ésta vez no voy a ser yo quien pelee.
*
- Aun es muy pronto para matar príncipes.
*
- Tu único talento es matar, esa es tu maldición.
*
- Te contaré un secreto, algo que no se enseña en tu templo, los dioses nos envidian. Nos envidian porque somos mortales, porque cada instante nuestro podría ser el último, todo es más hermoso porque hay un final. Nunca serás mas bella de lo que eres ahora, nunca volveremos a estar aquí.
- Te creía un torpe bruto... A un bruto se le puede perdonar.
*
- ¿Aun soy tu esclava?
- Eres mi huesped.
- Un huesped se va cuando lo desea.
- Deberías irte pues.
- ¿Dejarías atrás todo ésto?
- ¿Tu dejarías Troya?
*
- No desperdicies la vida obedeciendo a un loco.
*
- Tu no temes a nada, ese es tu problema. El miedo es útil.
*
- Me has dado paz en una vida de guerra.

You can try to resist.

Under a lovers' sky
Gonna be with you
And noone's gonna be around
If you think that you won't fall
Well just wait until
Til the sun goes down

Underneath the starlight - starlight
There's a magical feeling - so right
It'll steal your heart tonight

You can try to resist
Try to hide from my kiss
But you know
But you know that you can't fight the moonlight
Deep in the dark
You'll surrender your heart
But you know
But you know that you can't fight the moonlight
No, you can't fight it
It's gonna get to your heart

There's no escape from love
Once a gentle breeze
Weaves it's spell upon your heart
No matter what you think
It won't be too long
Til your in my arms
Underneath the starlight - starlight
We'll be lost in the rhythm - so right
Feel it steal your heart tonight

You can try to resist
Try to hide from my kiss
But you know
But you know that you can't fight the moonlight
Deep in the dark
You'll surrender your heart
But you know
But you know that you can't fight the moonlight
No you can't fight it
No matter what you do
The night is gonna get to you

Don't try then
You're never gonna win

Underneath the starlight - starlight
There's a magical feeling - so right
It will steal your heart tonight

You can try to resist
Try to hide from my kiss
But you know
But you know that you can't fight the moonlight
Deep in the dark
You'll surrender your heart
But you know
But you know that you can't fight the moonlight
No, you can't fight it

You can try to resist
Try to hide from my kiss
But you know
Don't you know that you can't fight the moonlight
Deep in the dark
You'll surrender your heart
But you know
But you know that you can't fight the moonlight
No, you can't fight it
It's gonna get to your heart

Pues si.

Paso. Paso ya de todas estas mierdas. Que os den. Que te den, a ti el primero. Y no, no lo hagas. Y después a todos los demás.

..Sip.

- ¿Que excusa tienes?
- ¿Para?
- Para actuar como actuamos.
- No me gusta hacer lo que los demás esperan de mí, ¿porque hacerlo?
- ¿Entonces los decepcionas desde el comienzo?
- Algo así.
- Pues te has equivocado
- ¿Como?
- A mi no me decepcionaste.

Year ago.

Hace un año pensaba que los días después iban a ser los peores de mi vida, que el 2010 sería el año mas difícil, que me costaría encontrar de nuevo el rumbo que seguir, saber hacia dónde debía ir después, qué hacer cuando todo cambiase. Hace un año mi cabeza era un sinfín de pensamientos contradictorios entre si, un millón de preguntas estúpidas y no tan estúpidas, y estaba, sobretodo, marcado por el miedo.

No ha sido tan horrible como veía aquellos días, ni siquiera ha sido malo, exceptuando un par de semanas y quitando todos esos pensamientos de dudas y preguntas irracionales. Ha estado bien descubrir que se puede vivir de otra forma, que se puede estar bien sola, que no necesitas que otra persona te haga feliz si te consigues hacer feliz tú sola. No se, ha sido mas sencillo de lo que pensaba, aunque las preguntas que empiezan por "Y si..." han sido muchas y muy continuadas durante todo el año. Pero lo que cuenta es lo que haces, no lo que podrías haber hecho.

Y ahora, después de un año, y con la cabeza muy clara, puedo decir que si, que probablemente fuese un error, que lo echaré de menos y todos los momentos que ello conlleva. Pero estoy bien, medianamente feliz.


...Y así fue como el miedo cesó.

Are you aware of what you make me feel?

A veces dejo de lado toda esa evasión y me paro a recordar por un segundo tu pelo, tus ojos, tu sonrisa, tus manos tan cerca de mi, y si cabe, incluso tu aroma me envuelve. No es que no haya tenido otros, incluso diría que mejores, es solo que los tuyos fueron mas intensos, solo atenuados por la presencia de otro ser igual que tu: dulce, cariñoso, sin miedo de abrazarme o de besarme, y siempre con esa delicadeza que te caracterizaba. En fin, todo demasiado precioso, como si no fuese real. Y es que a veces pienso que no eres real, y que él tampoco lo es. Pero, y si no lo es, ¿por qué está ahí, siempre, cuando menos me lo espero? Será que existe, que algo así puede ocurrir, y por eso es por lo que no dura. Nada bueno puede durar lo suficiente para que te deje exhausta. Lo bueno es bueno precisamente porque siempre nos deja con ganas de mas, nunca tendremos suficiente, porque antes de llegar al límite se desvanece.

Pues estás ahí, y yo me acerco, y te saludo con mi tímido hola, y te miro a los ojos porque si miro a tu sonrisa me bloqueo, me bloqueas. Pero es inevitable que lo haga, y acabo sonrojada y sin saber qué decir, o qué no decir, y con ganas de besarte, aunque se que no puedo hacerlo, que sería un suicidio inminente. ¿O no? Quizá algún día lo sepa, y ojalá que sea pronto. Estoy empezando a ahorrar ese valor que necesito. De momento, me basta con tu simple qué tal y, si me he levantado con suerte esa mañana, quizás un beso en la mejilla, y así poder sentirte y quedarme impregnada de tu fragancia, la cual no se me olvidará facilmente. Y llegar a mi casa con el sol saliendo y pensar en lo mucho que me gustaría que estuvieses ahí, diciéndome buenas noches al oído. Pero, ¡quién sabe! Que de ilusiones se vive, y la esperanza es lo último que se pierde. Y de esa ten fe que me sobra un montón.

Pues aquí sigo... poco a poco.