I hope it's gonna make you notice.

A hundred days have made me older

Since the last time that I saw your pretty face

A thousand lies have made me colder

And I don't think I can look at this the same

But all the miles that separate

Disappear now when I'm dreaming of your face

I'm here without you baby

But you're still on my lonely mind

I think about you baby

And I dream about you all the time

I'm here without you baby

But you're still with me in my dreams

And tonight it's only you and me

The miles just keep rollin'

As the people leave their way to say hello

I've heard this life is overrated

But I hope that it gets better as we go

I'm here without you baby

But you're still on my lonely mind

I think about you baby

And I dream about you all the time

I'm here without you baby

But you're still with me in my dreams

And tonight girl its only you and me

Everything I know, and anywhere I go

It gets hard but it wont take away my love

And when the last one falls

When it's all said and done

It gets hard but it wont take away my love

I'm here without you baby

But you're still on my lonely mind

I think about you baby

And I dream about you all the time

I'm here without you baby

But you're still with me in my dreams

And tonight girl its only you and me

Someone like me.

Kings of Leon - Use Somebody

I've been roaming around

Always looking down at all I see

Painted faces, fill the places I cant reach

You know that I could use somebody

You know that I could use somebody

Someone like you, And all you know, And how you speak

Countless lovers under cover of the street

You know that I could use somebody

You know that I could use somebody

Someone like you

Off in the night, while you live it up, I'm off to sleep

Waging wars to shape the poet and the beat

I hope it's gonna make you notice

I hope it's gonna make you notice

Someone like me

Someone like me

Someone like me, somebody

Someone like you, somebody

Someone like you, somebody

Someone like you, somebody

I've been roaming around,

Always looking down at all I see

Secret stories.

Recalqué, en mis historias secretas, una y mil veces el color de su camiseta. Y volví a verlo, en la siguiente ronda, con el mismo color. Era el mismo. Y es lo primero que vi, a lo lejos.

Me fijé en ti otra vez y era el mismo color...

Dreaming a reality.

Conversaciones sencillas que se vuelven importantes. Gestos que parecen insignificantes pero acaban siendo inolvidables. Reflexiones, muchas horas de pensamientos mientras las olas de perdían en la orilla.

Puede que desee olvidarlo, pues facilitaría mi vida y me ahorraría mil quebraderos de cabeza, pero todo ocurre por una razón y era necesario que ésto sucediera.

Gracias a ti me di cuenta de que a veces los sueños no se alejan tanto de la realidad. Que existe gente suficientemente especial como para tocar tu corazón con poco, incluso cuando intentas evitarlo. Que un silencio puede ser tan perfecto como dos horas de conversación continua.

Me diste esperanza justo cuando más la necesitaba. Evitaste, inconscientemente, que me encerrase en mí misma, y me recordaste quien soy y que es lo que mas deseo. Me hiciste especial aunque durase menos de lo que me hubiese gustado. Me demostraste que no soy tan rara como suelo sentirme. Me hiciste feliz, me regalaste palabras, sonrisas, miradas, abrazos, caricias, besos... y todo eso sin que me lo esperase, sin esperar tu nada a cambio, y sintiéndolo de la misma forma que yo.

Me enseñaste que hay que disfrutar siempre cada momento, guardando cada detalle, porque nunca sabes cuando la persona que tienes al lado, o el momento que estás compartiendo, se volverá importante, especial.

Me echaste de menos, me quisiste, te acordaste de mi mil veces... y no tuviste miedo de decírmelo.

Hiciste que la serie mas especial del mundo se volviese aun mas especial, incluso volviéndose personal, sentimental. Empecé a encontrar partes de mí, de mi vida, de mis días, en sus capítulos, en sus escenas... y la mayor parte fue gracias a ti.

Y por eso te quiero, lo creas o no. Aun sabiendo que no piensas en mi, que no me quieres, que no soy para ti ni la mitad de lo que fui, que no seré nunca ni la mitad de lo que tu eres para mí. Incluso sabiendo eso, no puedo olvidarte, no puedo dejarte atrás. Me has dado demasiado y ahora ya nada es tan sencillo como solía ser.

.

Uoh-oh.

I've been roaming around
Always looking down at all I see
Painted faces, fill the places I cant reach

You know that I could use somebody
You know that I could use somebody

Someone like you, And all you know, And how you speak
Countless lovers under cover of the street

You know that I could use somebody
You know that I could use somebody
Someone like you

Off in the night, while you live it up, I'm off to sleep
Waging wars to shape the poet and the beat
I hope it's gonna make you notice
I hope it's gonna make you notice

Someone like me
Someone like me
Someone like me, somebody

Someone like you, somebody
Someone like you, somebody
Someone like you, somebody

I've been roaming around,
Always looking down at all I see

Happily ever after.

Estamos en la última semana. En menos de una semana ya se habrá terminado por completo y para siempre. Parece difícil de creer... Imposible, de hecho.

Y ésta noche emiten otro nuevo capítulo, pero no, no voy a verlo hasta el viernes. Seguiré la tradición KDDera y lo veré el viernes noche en el Sector. Mientras tanto, paliaré el mono con el 6x11 (L)

Tanto y tan poco.

Tanto tiempo y tantas cosas...

Tantas promesas que he hecho todo éste tiempo, tantos recuerdos...

Tantos momentos que no podré olvidar...

Y os preguntaréis a qué viene tanto dramatismo, pero es que es algo que hasta que no lo vives, no lo entiendes. Supongo que como todas las cosas...

Nadie podrá nunca hacerse a la idea de lo que ha sido para mi todas y cada una de mis escenas favoritas, todas y cada una de las noches trasnochando en RadioLostzilla, todas esas conversaciones que tarde o temprano me han sentir identificada, todas las frikadas que he hecho y compartido con gente a la que le parecía algo tan normal como me lo parecía a mí. Disfrazarse para ver un capítulo, diréis, ¿tu estás loca? Pues quizá, pero la gente lo entiende, quien tenga que entenderlo...

Y llorar con el final de una temporada por el simple hecho de ver a un personaje, que ni siquiera es tu favorito, morir. ¿Y qué? La verdad es que nunca pensé, y menos por aquel entonces, que podría sentirme yo como ella... y si ese capítulo me hubiese pillado a éstas alturas de mi vida, seguramente hubiese llorado incluso más que con la muerte de mi personaje favorito.

Oh, y no olvidemos el hecho de que estoy enamorada de un personaje, de alguien ficticio... y me pregunto cada día si existirá alguien asi... Quizá.

Y me acuerdo cuando se emitió Greatest Hits, y todo el mundo se ponía a hacer sus listas, de los mejores 5 momentos de su vida, y como decía Charlie, "los recuerdos son todo lo que tenemos al final". Y es cierto. Pues yo recuerdo aquellos Greatest Hits que hice, pero sinceramente, hoy por hoy, me sería imposible, totalmente imposible, hacer una lista con solo 5 momentos de mi vida. Aunque, por desgracia, se de sobra cual ha sido el mejor día de mi vida hasta ahora. Y si pudiese pedir un deseo ahora mismo pediría tener el mejor día de mi vida ya, ahora mismo, con mis mejores amigos, con esas personas que son tan especiales. Y no que el top 1 de mis mejores recuerdos sea con alguien que me hace llorar mas veces que reír. Patético. Patética.

Pero me he dado cuenta de que los amigos siempre quieren lo mejor para tí. Y que, aunque me vaya a morir de ganas de caer, no debo, porque a la larga será mejor así, mucho mejor... Y si mi mejor amiga me dice su opinión, y la veo más que correcta, ¿por qué no hacerle caso? Tengo el punto de apoyo total a su lado en éste tema, y lo sé. Así que intentaré hacerlo, al fin y al cabo, es por mí y no por nadie más.

Y por cierto, voy a darle la bienvenida a blogspot a mi mejor amiga, Sire, la futura mejor periodista del mundo entero, yeaaah... :)

Too fast. One year.

Hace un año hoy, dia 16 de mayo.

Hace un año del día en el que madrugué para ir al Retiro acompañada de dos de las personas mas importantes para mí en aquel momento. Hace un año que llegué al Retiro y me lancé a abrazar a otra persona que llevaba esperando bastante tiempo (pooobre :$ xD).

Hace un año ya del día que compartí tanto con tantos foreros. Aquel sábado fue un sábado muy completo, y un sábado que no creo que vaya a olvidar...

Y no hablemos del viernes anterior (es decir, día 15), cuando estuvimos comiendo en el VIPS (tipico) y a muchos de los foreros los estaba conociendo por primera vez. Y después llegamos al hostal que nos habían regalado (gracias, jo >_<).

Y hace un año desde que vimos The incident... uno de los capítulos mas bonitos que he visto, uno de los que mas me han hecho llorar... y encima, con la mejor compañía. Puss a un lado, llorando conmigo, Unam al otro, a punto de llorar, Mac llorando también... Oso riendo al final al lado mía... xD

Y después la fiesta, el singstar, los bailes sobre las mesas, con la boa de plumas negra, las pegatinas con los nombres de los que no habían podido asistir... mi camiseta con las pegatinas de todos los asistentes... el cartel-pegatina en la entrada que no debimos haber pegado...

Inolvidable, sin palabras... :)

Y la diadema de las orejas de Oso, mi regalo del amigo invisible con tantisimo retraso, mi falda recién comprada...

Sangría de sidra, cerveza con limón, Sandevid...

Risas y mas risas, como siempre... sintiéndome más a gusto con ellos que con nadie, como suele ser...

¿Y por qué? Porque gracias a Lost he conocido a muchas de las mejores personas que he conocido en mi vida...

Y si llegamos aun mas a fondo, y nos ponemos ya sentimentales del todo... hoy hace un año que hablé por primera vez con una persona que, hoy por hoy, no puedo sacar de mi cabeza...

Lástima que a penas recuerde la primera conversación... porque, en aquel momento, ni de lejos hubiese imaginado que iba a pasar todo lo que ha pasado... inimaginable. Era, simplemente, inimaginable...

Y ahora se termina Lost... a penas queda una semana para decirle adiós para siempre...

Y ya da igual como termine, si me gusta o no me gusta, si me decepciona... porque lo importante no es el final, sino el camino que he recorrido... hasta aquí. Y ha sido mejor de lo que podría haberme imaginado cuando vi el primer capítulo de ésta serie que me ha cambiado la vida. Aunque, en realidad, no es que la serie me haya cambiado la vida... es que la gente que he conocido gracias a ella me la ha cambiado. Han sido ellos. Y por eso he de decir que sois especiales. Todos y cada uno de vosotros.

So predictable.

Something isn't right

I can feel it again, feel it again

This isn't the first time

That you left me waiting

Sad excuses and false hopes high

I saw this coming still I don't know why

I let you in

I knew it all along

You're so predictable

I knew something would go wrong (somethings always wrong)

So you don't have to call

Or say anything at all

So predictable (so predictable)

So take your empty words

Your broken promises

And all the time you stole

Cause I am done with this

I could give it away, give it away

I'm doing everything I should of

And now I'm making a change

I'm living today

I'm giving back what you gave me

I don't need anything

I knew it all along

You're so predictable

I knew something would go wrong (somethings always wrong)

So you don't have to call

Or say anything at all

So predictable (so predictable)

Everywhere I go

everyone i meet

Every time I try to fall in love

They all want to know why I'm so broken?

Why am I so cold?

Why I'm so hard inside?

Why am I scared?

What am I afraid of?

I don't even know

This story's never had an end

I've been waiting

I've been searching

I've been hoping

I've been dreaming you would come back

But I know the ending of this story...

You're never coming back

Never..never..never...

I knew it all along

You're so predictable

I knew something would go wrong (somethings always wrong)

So you don't have to call

Or say anything at all

So predictable (so predictable)

Everywhere I go

for the rest of my life

Everyone I love (so predictable)

Everyone I care about

They all wanna know what's wrong with me

i know what it is (so predictable) and I'm ending this right now!

When the world's crashing down.

Me he roto tantas veces en tan poco tiempo que empiezo a pensar que no tengo arreglo, que no puedo remendarme más, que mis heridas ya no cicatrizan.

Pero supongo que son cosas que ocurren. Que cuando crees tenerlo todo controlado es cuando, en realidad, se descontrola. Cuando crees que todo está donde debe estar, que puedes controlar tus sentimientos, nunca es así. Nunca. La vida está para sorprenderte, y si además puede joderte, lo hará. Lo hará...

Soy demasiado predecible y aun así cometo los mismos errores una vez tras otra. ¿Por qué? ¿Será que soy adicta al dolor? Será que me lo merezco...

No entiendo por qué, por qué... ¿Por qué? ¿Por qué otra vez? ¿Por qué no puedo sacarte de aquí? ¿Por qué no aprendo de mí misma? ¿Por qué no puedo simplemente dejarlo ahí? ¿Por qué esta vez no puedo hacer caso a "whatever happened, happened"? ¿Y por qué ahora, después de un mes, si cierro los ojos vuelves a estar tu? ¿Y por qué es tan real si es un simple sueño? ¿Y por qué solo cerrando los ojos se me acelera tanto el corazón? ¿Por qué sonrío al recordar todo aquello pero lloro cada noche por no poder dejarlo atrás? Es lo que quiero, y ¿por qué no puedo?

Está claro por qué es. Es solo que no quiero admitirlo. Admitirlo sería una derrota fácil. Sería romperme en mil pedazos y creo que ya tengo bastante con los cien de ahora.

Es horrible morirte por alguien y que esa persona ni siquiera tenga la más mínima idea. Y será mejor así.

Think, think, think!

Siempre solía pensar en lo que siento. Solía tener esos momentos a solas conmigo misma, irme a mi "lugar de pensar". Me gustaba saber por qué sentía lo que sentía o por qué pensaba lo que pensaba...

Pasó mucho tiempo sin que pensase en absoluto en ello, y no lo echaba de menos. Y entonces llegó él. Y me hizo darme cuenta de que necesitaba pensar, porque sentía algo. Y tuve ese tiempo a solas conmigo misma y pensé y pensé, y reflexioné. Y llegué a la conclusión de que le amaba.

Pasó el tiempo y no he pensado mas si mis sentimientos han cambiado, aunque doy por hecho que si, porque todo cambia, mas rápido de lo que creemos. Y ya no es ni la mitad de lo que era.

Y entonces llegó otra persona, que me está haciendo plantearme el hecho de pensar de nuevo en ello... y no, no quiero. Pero supongo que tarde o temprano tendré que hacerlo, ¿no?

Perfect-me-not.

No soy perfecta.

Engaño.

Finjo.

Me escondo.

Tengo miedo.

No soy valiente, soy demasiado cobarde.

Soy incapaz de odiar a nadie excepto a mí misma.

Soy incapaz de amar a alguien que no me vaya a hacer daño.

Soy estúpida.

Ilusa.

Me decepciono fácilmente,

tan fácil como me ilusiono...

Soy borde.

Tengo un cuerpo horrible.

Es difícil ganarse mi confianza,

pero la gente confía facilmente en mí.

Sí, algo bueno tenía que ver al fin y al cabo,

soy de confianza...

Pero a veces recibo más de lo que doy.

Soy injusta.

Soy rara, y la gente no suele entenderme.

A veces, me siento desplazada.

Adoro estar sola.

Y las pequeñas cosas como mirar al mar, ver las olas,

sentir el viento en la cara... me hacen feliz.

Me encanta dormir, podría pasarme días en la cama sin salir,

y no, no exagero...

Tengo poca autoestima, y lo veo totalmente normal. Soy lo peor.

Además no tengo fuerza de voluntad,

y no suelo terminar lo que empiezo.

No me gustan las promesas porque pienso que la gente no va a cumplirlas.

Y cuando no las cumplen me duele mas de lo que debería.

Y por eso a veces me odio,

porque yo también las rompo a veces...

Cometo errores injustificables,

y tropiezo con la misma piedra mil veces.

Y cuando me levanto y sigo caminando,

siempre acabo volviendo a tropezar...

Soy débil, torpe...

Me rallo con facilidad,

lloro con facilidad...

Soy demasiado sensible.

A veces me dan arrebatos,

y lo pago con quien no se lo merece.

Me cuesta pedir perdón,

me cuesta expresar mis sentimientos.

Soy orgullosa la mayoría de las veces.

Sonrío aunque mis sonrisas sean falsas.

Tengo mucha empatía, y aunque lo consideréis algo bueno,

para mi es lo peor.

Grito mucho,

me gusta hablar alto y que se me escuche.

No me gusta repetir las cosas.

Tengo poca paciencia.

Me gustan las emociones fuertes,

aunque signifiquen peligrosas.

Me gusta sentir miedo a veces,

saber que he estado al borde...

aunque corra peligro.

Quizá me arrepienta de muchas cosas,

pero no sirve de nada,

y por eso no me gusta arrepentirme,

porque a lo hecho, pecho.

No soy egoísta, pero depende de con quien.

Y dirán que estoy loca,

pero es algo que me encanta.

Quizá lo que mucha gente ve tan malo,

yo lo veo bueno,

y lo que la gente tiene por virtud,

es lo que mas odio de mí misma.

O no...

¿He dicho ya que soy bipolar?

Otro defecto más...

Se perdonar... pero me cuesta mucho olvidar.

Y a veces soy rencorosa, aunque no quiera.

Me gusta reírme,

pero también me gusta llorar.

Me gusta el alcohol y salir de fiesta.

El descontrol.

La risa y las tonterías que decimos.

Aunque no sea sano...

Pero es que solo se vive una vez.

Aunque yo esté desperdiciando mi vida por momentos...

Y se que tengo mil defectos mas, y muy pocas virtudes. Pero es que no soy perfecta, solo soy rara, única... soy humana, soy yo.

Amor temporero.

Todo había empezado como un juego. Un juego en el que nadie perdía y ambos ganábamos diversión y un recuerdo. Sería temporal y no sería más que eso.

Pero las cosas no siempre salen como planeamos... y he aprendido que jugar con el corazón es incluso peor que jugar con fuego. Y aquel recuerdo ahora es demasiado especial y por eso significa tanto.

Y no quiero vivir pensando que todo es igual, porque está claro que las cosas cambian. Todo cambia rápido, mas rápido de lo que pensamos, y ya quedó demostrado... pero soy idiota.

Y aunque mi parte mas racional me este diciendo que lo merece la pena, que debo quererme un poco mas a mi misma y no dejarme hacer esto, la otra parte de mi me dice, me grita... que eres especial.

Y no puedo dejarlo ir así sin saber siquiera esas respuestas. El problema es que no hay preguntas...

Y se que no quiero esto ahora, y que la parte negativa supera a la positiva en cantidad, pero la positiva es la que marca, la que se queda ahí, en el recuerdo, y la que no puedo quitarme de la cabeza...

Y por culpa de ésto, de mi misma, ahora estoy cometiendo errores. Errores estúpidos. Es una idiotez pensar que un clavo saca otro clavo, porque quizá lo que ocurra sea que se queden los dos clavados. Debería aprender a no tropezar dos veces, o tres, o más, con las mismas piedras, pero soy así de inútil y ni a golpes aprendo. Y ahora solo me queda decirme a mi misma que con ésto no se juega, intentar evitar todo lo que pueda éstos pensamientos, éstos sentimientos y... quizá, volver a meterme en mi caparazón.

...Pero se que en cuanto tu quieras, volveré a caer.

All over.

Tengo una historia que terminar, sobre tí. No te mereces que la termine, no se merece un final feliz, ni siquiera se merece el final. Pero debo hacerlo, porque me lo prometí. Y aunque quiera creer que ya no quiero, tengo una vocecilla en mi cabeza que me repite que si, que merece la pena. Y me trae todos esos recuerdos. Pero esa vocecilla es fácil de callar cuando te das cuenta de que todo ha sido mentira, de que es todo una simple ilusión. Es lo que ocurre siempre, una y otra vez igual.

Y ahora es cuando empiezo a pensar que es mi culpa, otra vez, y es que quizá no esté hecha para compartir, quizá no esté hecha para encontrar quien me entienda. ¡Que narices! Estoy casi segura de que no existe nadie en todo el mundo que pueda entenderme, o que al menos tenga las ganas suficientes para acercarse a intentarlo. Soy demasiado rara para eso.

Pero, aunque no sean reales, son recuerdos. Son sonrisas, son tonteos, son abrazos, son besos, son sentimientos, volar, reír, soñar, recibir algo que me saca una sonrisa al leerlo, escribir sobre ti y que cada palabra se quede pequeña en comparación con lo que siento o lo que pienso... Incluso empecé la etiqueta "feelings" en el blog a la vez que todo esto... Y poder decir lo que siento sin miedo, compartir algo importante con alguien, tener un día inolvidable, y dos. Y me gustaría que fuesen tres, vaya si me gustaría, pero creo que ya no puedo, sería hacerme daño a mí misma y es algo que no quiero. Supongo que tengo que empezar a quererme lo suficiente para saber cuando parar. Y empiezo ahora...

Ha sido tan perfecto cada uno de los momentos en los que podía sentirte, mirarte, abrazarte, tocarte, besarte... que no pienso olvidar ni un solo segundo. Tampoco podría aunque quisiese, no es lo mío, eso de olvidar...

Hubiese deseado que no hubiese habido ninguna mentira por medio, que no me hubieses hecho sentir asi, tan tonta, utilizada. De ese modo quizá aun tendría fuerzas suficientes para no darme por vencida.

Y acabo de romper otra promesa que guardo en forma de post-it desde el dia 7 de febrero. I'm giving up.

Care.

If you want to

I can save you

I can take you away from here

So lonely inside

So busy out there

And all you wanted

was somebody who cares

My wonderland?

A veces desearía poder escapar de éste mundo. Quizá caerme por un agujero, entrar en una madriguera, que en realidad sea otro mundo...

Y encontrarme con la gente perfecta, la gente que me podría hacer feliz de verdad, la gente que me haga dudar entre volver a mi lugar o quedarme allí para siempre.

Y cuando sea la hora de irme, que se me acerque alguien y me haga sentirme bien, especial. Y así convencerme, muy fácilmente, de quedarme allí para siempre.

Y eso es lo que quiero, encontrar mi lugar, lejos de aquí, diferente, especial... un lugar que sea solo para mí, y para nadie más. Un lugar donde solo haya felicidad, sonrisas. Donde sentirme querida, donde sentir que, a pesar de todo, existía un sitio para mi. Y poder llamarlo MI lugar.

A lonely day.

I'm sittin' here all by myself
just tryin' to think of something to do
Tryin' to think of something, anything
just to keep me from thinking of you
But you know it's not working out
'cause you're all that's on my mind
One thought of you is all it takes
to leave the rest of the world behind

Well I didn't mean for this to go as far as it did
And I didn't mean to get so close and share what we did
And I didn't mean to fall in love, but I did
And you didn't mean to love me back, but I know you did

I'm sittin' here tryin' to convince myself
that you're not the one for me
But the more I think, the less I believe it
and the more I want you here with me
You know the holidays are coming up
I don't want to spend them alone
Memories of Christmas time with you
will just kill me if I'm on my own

Well I didn't mean for this to go as far as it did
And I didn't mean to get so close and share what we did
And I didn't mean to fall in love, but I did
And you didn't mean to love me back

I know it's not the smartest thing to do
we just can't seem to get it right
But what I wouldn't give to have one more chance tonight
One more chance tonight

I'm sittin' here tryin' to entertain myself with this old guitar
But with all my inspiration gone it's not getting me very far
I look around my room and everything I see reminds me of you
Oh please, baby won't you take my hand
we've got nothing left to prove

Well I didn't mean for this to go as far as it did
And I didn't mean to get so close and share what we did
And I didn't mean to fall in love, but I did
And you didn't mean to love me back, but I know you did

And I didn't mean to meet you then
we were just kids
And I didn't mean to give you chills
the way that I kiss
And I didn't mean to fall in love, but I did

You know what matters.

We just care about being together. That's all that matters in the end.

Cuando al fin encuentras quien te hace sentir especial. Cuando crees, y de verdad crees, que puedes ser tu esa persona. Te crees realmente capaz, solo por la forma de mirarte, de miraros. Solo por ver cómo se siente cuando está contigo. Por la forma en la que te habla...

Entonces es cuando llega ella y lo estropea todo. Y si creías que iba a olvidarla gracias a ti, estabas muy equivocada. Eras especial, pero no tanto...

Y entonces te das cuenta de como la mira a ella, de como le habla a ella, de como es cuando está con ella. Y parece que tu no significas nada. Y parece que nunca has significado nada.

Eres solo eso: la sustituta. Y los sustitutos no valen nada cuando llega ella. Ni siquiera mis sentimientos importan.

You know me, I'm impulsive.

Clementine: This is it, Joel. It's going to be gone soon.

Joel: I know.

Clementine: What do we do?

Joel: Enjoy it.

It feels real

Charlie: Have you ever been in love?
Desmond: Thousands of times.
Charlie: That's not what I'm talking about. I'm talking about spectacular, consciousness altering love. Do you know what that looks like?
Desmond: I wasn't aware that love looked like anything.
Charlie: I've seen it, mate, on the plane back from Sydney.
Desmond: Is that so? Well, we were on the same flight, so maybe I saw it too.
Charlie: Trust me, you didn't.
Desmond: No? Enlighten me.
Charlie: There was this woman two rows in front of me... in handcuffs... sittin' with a cop. He looked at me, knew I was holding. If I didn't take action, I'd be caught. So I got up, went to the lav... proceeded to eliminate the evidence by swallowing my stash. And at that exact moment, we hit turbulence. I choked. The entire bag of heroin is stuck in my throat. It's, uh, it's over. Everything starts to go dark. I'm slippin' into the abyss, and then... I see... her. A woman. Blonde. Rapturously beautiful. And I know her. We're together. It's like... You've always been, and... always will be. This... feeling, this... love. And just as I'm about to be engulfed by it. I open my eyes, and this sodding idiot is standing there, asking me if I'm okay. But I saw it. Just for a moment, I saw what it looked like.

The way you make me feel.

Pretty girl is suffering while he confesses everything.
Pretty soon she'll figure out what his intentions were about.
And that's what you get for falling again;
you can never get him out of your head.
And that's what you get for falling again;
you can never get him out of your head.

It's the way that he makes you feel.
It's the way that he kisses you.
It's the way that he makes you fall in love.

Pretty girl is suffering while he confesses everything.
Pretty soon she'll figure out: you can never get him out of your head.

It's the way that he makes you cry.
It's the way that he's in your mind.
It's the way that he makes you fall in love.
It's the way that he makes you feel.
It's the way that he kisses you.
It's the way that he makes you fall in love...

Nada de ésto importa.

DESMOND: Who’s Penny?
CHARLIE: I don’t know. Oh, you felt it. Didn’t you?
DESMOND: I didn’t feel anything.
CHARLIE: Aye, then why are you accosting a man in a dressing gown?
DESMOND: Alright, come on. We’re leaving.
CHARLIE: You think I’m gonna go play at a rock concert after this? This doesn’t matter! None of this matters! All that matters is that we felt it.

Through the looking glass

Si todo lo que hacemos, todo lo que vivimos, si todo ésto no sirve de nada, no tiene consecuencias... Si al final de todo solo obtenemos recuerdos inútiles, que solo nos sirven para hacernos sonreír temporalmente. Si eso es lo único que voy a obtener con todo ésto... ¿De que sirve el esfuerzo?

De verdad quiero creer que me espera algo, un lugar, una persona. Todo ocurre por una razón y quizá que mi destino es encontrarla. ¿Y si ya la he encontrado? ¿Y si nos hemos cruzado y no nos dimos cuenta? ¿Y si lo hemos dejado pasar? Por eso, a veces, no me dejo a mí misma rendirme ante éstas situaciones. Y eso es lo que me hace débil.

Greatest Hits

Supongo que todos encontramos, tarde o temprano, a nuestro Greatest Hit. Y creo que, en el momento que lo encontremos, debemos luchar por él y no dejarlo escapar. Pero... ¿Como saber si de verdad una persona lo es...?

Y si de verdad darías tu vida por hacer feliz a otra persona, entonces eres un héroe, y que nadie te diga lo contrario.

¿Y Charlie? Charlie es perfecto. Y punto. ¿Por qué no existirá gente como él? O quizá si exista, pero aun me queda muuucho para encontrarlo... :(

PD: No he visto el capítulo 6x11. Así que no me dejéis comentarios -casi nadie comenta nunca, pero mas vale prevenir que curar xD- sobre el capítulo, al menos hasta el viernes.

PPD: Ésta entrada viene a raíz de mi visionado de 3x21-Greatest Hits de ésta noche... y en breves 3x12-Par Avion.

¿Qué pasa? Estoy sensible :$ A algunas personas les gusta ver películas ñoñas para llorar y a mí me gusta ver capítulos de Charlie y Claire :) <3

And now you should...

I don’t even care how you’re gonna feel
Cause I’ve already tried to give you something real

One night you’re begging me to stay

The next night you push me away

I don’t need you’re promising to give it up

Is too late cause now I’m giving up

I'm a little bit too tired.

Está roto, está destrozado. ¿Y eso es de ahora? No. Lleva estropeado bastante tiempo, solo que quería ocultarlo, quería evitarlo. A veces me da por pensar, decirme a mí misma, y llegar a creerme, que si repito algo muchas veces se hará realidad. Y no me gusta vivir engañándome a mí misma. Por eso hoy lo he decidido. Y ya es un paso hacia adelante, y no uno hacia atrás, ni un stop. Puedo admitir que está destrozado y que, aunque me duela admitirlo, no me importa tanto como me hubiese importado hace un tiempo. (En cierto modo, es algo genial.)

Y es que nunca pensé que en tan poco tiempo cambiarían tanto ciertas cosas, y nunca pensé que en tan poco tiempo cambiarían tanto ciertas personas, ni ciertos sentimientos. Y menos aun que los recuerdos que antes recordaba con añoranza ahora los recuerdo, algunos, con dolor, y deseando olvidarlos. (Y mira que no me gusta olvidar los recuerdos, ni a las personas).

Odio las decepciones. Odio decepcionar y que me decepcionen. Hace que pierda la ilusión por ciertas cosas, y perder la ilusión es... negativo. Muy negativo.

Lo siento, pero... I'm giving up on you.

Ayer no existe desde que te fuiste

Vivir cada dia

sin importarme pa nada que hice ayer

joder!

Morir todas las noches

aunque sepa que no lo recordaré.

¿Por qué?

Resucito y a veces despacito

consigo acordarme de algo

pero luego me quedo tan solito

que si no es a buscarla no salgo

y no la encuentro aunque la necesito.

:)

Leopard's Katie style.

Aunque se estén cayendo todos los planes en su mayor parte, siempre nos quedarán los típicos sábados en los que sale poca gente y aun así son fantásticos.

Hoy: Sire, Boto y Nus.

Y además estrenaré, al fin, mi vestido de leopardo Katie style :)

Aullaron los vientos...

¿Y qué si no me gusta del todo como está mi vida ahora mismo? ¿Y qué si desearía estar en otro lugar, en otro momento, qué tal a otra hora? Y con otra gente...

Y no quiero decir que no esté a gusto aquí, que no quiera con locura a mis amigos, que no estén siendo unos días geniales.

Es simplemente que noto un hueco, un agujero, en mi vida. Siento que me falta algo, y ese algo es estar ahora mismo en otro lugar y con otra gente. Otros aires. Esos aires que a veces hacían tanta falta, y los tenía. Ahora ya no los tengo, por mi culpa. Yo los lancé lejos, los desprecié. Y ahora me doy cuenta de mi error.

No es que eche de menos exactamente el recuerdo que tengo, echo de menos solamente ese sentimiento de felicidad. Olía a calor, a fiesta y a la vez a tranquilidad, olía a despreocupación, olía a sonrisas, a amistad, a confianza...

Aquí huelo lo mismo, pero no tiene el mismo olor. Huele diferente, es un olor mas fuerte. Y a veces lo que necesito es esa tranquilidad que me proporcionaba estar allí...

Ojalá pudiese hacer algo para traer aquello a éste lugar donde estoy encerrada. Puedo sentirme libre en mi propio encierro, pero no es la misma libertad.

Nunca será igual. Puede ser mejor, si, pero nunca será igual...

Y lo echo de menos, es inevitable recordarlo, es inevitable pensarlo. Es inevitable pensar en ese 'y si..?'.

Hace unos meses hubiese dado todo un mundo, toda una vida, por dejar todo aquello atrás, abandonarlo. Nunca creí que lo echaría de menos tan pronto. Nunca creía que sería de éste modo. Nunca creí que me iba a sentir asi hoy. Y mucho menos que fuese a causa de haber cerrado los ojos escuchando una canción. Y me sentía como volando, me sentía como... hace un año. Hoy daría todo porque aquel sentimiento no se hubiese desvanecido nunca, porque me hacía sentir llena.

"Que coño le pasará que ya no sale a volar..."