sábado, 31 de diciembre de 2011

Feliz año. (I)

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Hace un año no me imaginaba que el 2011 me iba a traer tantas cosas buenas. Las malas han sido bastante escasas. Si el 2010 fue mi año favorito, éste año lo ha superado con creces. Así que voy a hacer... el resumen:

El año empezó con la mejor de las compañías y en una fiesta en la que solo estábamos nosotros y nada mas importaba. Con Wendy Sulca y Golimar como banda sonora, litros de alcohol, risas, y... bueno, todo quedó plasmado en los vídeos de aquella noche.
Enero fue un buen mes, que dio paso a febrero, que nos llevó a Madrid, a conocer la casa de Boto y a sus amigos Jorge, Alberto y Fran. Fuertemente marcado por aquella noche en la que nos perdimos en Alcorcón y su  "Antonio de noche". Sin olvidarme de las demás personas que vi aquel fin de semana. Febrero también fue el mes de los viernes viendo series en el piso de Kristy, rompiendo el... ¿qué puto pájaro era aquel que tirábamos al suelo y explotaba en mil pedazos? ¿Un cuervo? ¡Da igual! Febrero fue bastante genial.
En éstos dos primeros meses, solo recuerdo una cosa mala: saber que echaría de menos verte. Y hacerlo. Pero de todo lo malo se puede sacar algo bueno, y yo, en cierto modo, lo hice.
Después vino marzo, el mes que trae mi fiesta favorita: Carnaval. El mes de marzo siempre es bueno. Un viaje a León para celebrar el cumpleaños de Cory, y volver con mi pequeña Dharma, que me tiene enamorada. Y la primera locura capilar: el fucsia de las puntas. El año no había hecho mas que empezar.
Abril. Volver a tener esa sensación de que algo puede ocurrir. Mirar la puerta cada diez segundos. La comida en la calle, que exceptuando el susto de Boto, podríamos decir que fue un día genial. Lo petamos bastante con nuestra haima, el submarino y la cachimba, desde luego. Espicha con Boto. La visita de Óscar. Buenos tiempos.
Mayo. Un gran mes. Un gran gran gran mes. Inolvidable. Tanto la visita express a Madrid y la tarde con Nacho, Javi y Sergio. El SOS 4.8, que fue mi primer festival (desde luego, no el último) con The Kooks. Conocer a Bea, Vic, Lucasito, Saha y compañía, y volver a ver a los que ya conocía. A Oct que le echaba de menitos. Bea es amor. That's it. Y seguimos con el candado especial con Boto, con las manifestaciones, la visita al Niemeyer, las tardes sin mas, en el parque Ferrera. Conocer a Kef, Lidia, Angelo, Isma, Redondo, Joss y compañía. Kef, que es adorable, y le quiero mucho. Mi rubio favorito, sin duda. Y que volvió a unirnos a Carla y a mi, y es algo que siempre le agradeceré. Carla, te quiero. Las bárzanas molaron demasiado. Ah, y me corté el pelo éste mes. Qué penica.
Junio llegó con muchas risas, felicidad. Muchos fines de semana en el Búho todos juntos. El cumpleaños de mi perro-flauta favorito. La fiesta en la casa TAL, épica. Epiquísima. Aquello fue un día inolvidable, demasiada locura. DcodeFest: All Time Low. Si, había mas y fueron geniales, pero ATL marcó aquel festival.
Julio es un mes de esos que no los ves venir. De esos que los ves y dices "¿de verdad?" y de pronto son las fiestas de Piedras Blancas. Y estás tu. Y está él. Y está todo el mundo. Y es fantástico. Y ves los fuegos artificiales con gente adorable. Y te caes 6 veces y a nadie le importa, aunque tu pierna esté sangrando, porque eres feliz. Y cuando terminan, de pronto, estás en el concierto de Paramore, y en Arti con Cory y Kristy diciendo estupideces y riéndonos como tontos en Madrid. Y te estás despidiendo de ellos porque se van al FIB y los odias un poquito en el fondo, pero sin saber cómo, dos días después tu también estás en el FIB. Estás en el FIB, ves a los Arctic Monkeys, y eres feliz. Muy feliz. Y están Lucas y Bea también, y eso hacer que tu felicidad se multiplique exageradamente. Y no voy a olvidarme de mencionar la Semana Negra. Y de éste mes, si puedo mencionar algo malo, es ella.
Y de pronto, estamos en Agosto, y no sabemos como... pero el Xirin fue bastante genial, exceptuando cosas, como siempre. Y hay una Epic Party en mi casa, con beerpong, mojitos y bicho malo pillé. Soy Squirtle y Boto es Bellsprout. Y tengo el pelo rosa. Y luego naranja. Y es San Agustín y tenemos visita de Madrid. Y de pronto soy mas rubia. Mi pelo enloquece, yo enloquezco, y todo es una locura, pero una locura sana. Y nos vamos a Madrid a despedir a Nacho, y acabamos viendo Super 8, y acabamos en el Kinépolis con David y sus amigos también. Así, sin comerlo ni beberlo. Y de fiesta con Manu. Todo genial.
Y Septiembre nos trae la Fiesta Caníbal, con médico de familia. Grandes momentos. Y mi pelo, de pronto, es azul. Algo que tachar de mi lista cosas que hacer antes de morir, esa espinita clavada ha salido por fin. Lori Meyers. Conocer a Lori Meyers. San Mateo, días buenos.
Octubre nos sorprendió con otro viaje a Madrid, para ver a The Kooks. Quedarme sin voz, y perdonarles que se hayan equivocado en mi canción favorita. Conocer a Andrea, que es genial. Ir al Independance con ella y Hotarusita y bueno, ya sabéis, enamorarnos de Dani Less.
Y Noviembre, a parte de un gran Halloween, personalmente me trajo turbiedad. Turbiedad extrema. Muy extrema. Ya sabes, de esa que la piensas y dices "¿pero tú que coño haces con tu vida?" y eso. Bueno, y voy a hacerles mención especial a One Direction, porque se lo merecen. Porque los amo.
Diciembre aun no ha terminado, pero le quedan horas de vida. Remarco el picnic con Boto, que fue un gran día. Remarco mi regalo de Navidad por parte de Carla y Kristy: entrada para Simple Plan. Remarco a mi madre, que es genial. Aunque... éste año he perdido gran parte de mi espíritu navideño, pero sobreviviré.

El 2011 ha sido un año inolvidable. Con gente inolvidable. Con música, mucha música. Y de hecho, haré después otra entrada, sobre lo que viene siendo "mi año musical".

No me he olvidado de nadie, pero la entrada ha sido escrita con prisa, porque me voy a ir a tomarme unas cañitas con Botusín en media hora, y sigo en pijama...

¡¡¡Feliz año!!!

domingo, 25 de diciembre de 2011

Madrugadas navideñas en tuiter.

Se que estas pelis con final feliz no existen, pero yo no quiero un final, ni una peli. Se que es imposible, pero aprendi a tener esperanza, a creer en la magia... Y es Navidad. Y aun cierro la puerta de mi portal esperando que aparezcas, y cruzo cualquier esquina esperando verte, y espero un abrazo, siempre, tuyo. Y te miro y mi estómago se vuelve loco, y encuentro mil mariposas revoloteando... Pero aunque me miras, no me ves... Y volvemos a la misma historia, donde te quiero y tu ni te fijas en mi. O donde soy tu amiga cuando tu eres mi sueño. Y pasan los minutos, dias, semanas, meses, años... Sin poder evitar nada. Sin poder conseguir ni una estupida oportunidad. Porque lo único que quiero es hacerte feliz todos y cada uno de los segundos de tu vida, sin importar nada mas... Y es que verte sonreír sería el mejor regalo del mundo para mi. Ver ese brillo de tus ojos al mirarme sería mi razón para existir. Creer que de verdad alguien como tu podría quererme sería una estupidez, y por eso está escrito aquí en lugar de dicho cara a cara. Ya he hecho demasiado ridículo queriéndote y aun me espera un rato mas. Y con suerte no lo leerás. Y con suerte nunca sabrás que eras tu, guapete, a quién dirigía éstas palabras. 
Basado en hechos reales. Cenicienta nunca existió y siempre volvía a casa después de las 3am. La vida es asi.

viernes, 9 de diciembre de 2011

What makes you beautiful.

No es como si no supiese ya que las acciones que el mundo desea ver de mi son, en realidad, las correctas. Es tan simple como no saber controlarlo. El autocontrol nunca ha sido mi fuerte, se podría decir que soy una persona impetuosa, impulsiva. No es que me encante, y tampoco me desagrada, es simplemente como soy, y no puedo arreglarlo, porque realmente no hay nada que arreglar, no estoy estropeada.
Cada momento que pienso en ti está dividido en dos pensamientos totalmente opuestos: lo poco que te mereces que lo pase mal por ti y lo mucho que me gusta pasarlo bien contigo. Pero realmente he perdido bastante parte de la esperanza que tenía contigo, y solo me queda la resignación a quedarme estancada en tu juego. Y no es que sea algo que deteste, es que no debería, porque ni es lo correcto, ni me hará feliz a largo plazo. Y, desde luego, no tiene futuro.
Parece ser que me gusta demasiado meterme a jugar en terrenos ajenos donde se de antemano que saldré perdiendo, solo que la esperanza hace que me lo niegue hasta que empieza a ser evidente.

Eso si, aun no me explico como tienes tantos cojones de tener esos fallos tan enormes a la hora de jugar, guapo, que podría destrozarte fácilmente con mas fallos como ese. No me obligues a hacerlo, no quiero acabar devolviéndote el daño que me has causado, porque se que has sido inconsciente e inocente. Pero si me pillas en éste mismo estado de ánimo otra vez, no respondo de mis actos...
Avisado quedas, aunque no lo leas.

sábado, 26 de noviembre de 2011

I'm going back to 505, if it's a seven hour flight or a forty-five minute drive...

Es la entrada 505. Y no, lo se la voy a dedicar a los Arctic Monkeys como cualquier fanática haría. Hace mucho que decidí dedicársela a ésta persona. Una persona especial, mucho.
Bea es una persona adorable, cariñosa, alegre, en quien puedes confiar. Una persona que me enseñó que siempre tienes que encontrar algo que te haga sonreír, que te haga feliz, en tu día a día. Alguien a quien es muy fácil echar de menos.
La conocí gracias a Skins hace ya unos años. Recuerdo la primerísima vez que entró en el chat y fue simpática como ella sola puede ser (si, lo recuerdo, lo juro). No es que hablásemos mucho hasta hace relativamente poco, pero he de decir que, de las personas que iba a conocer en el SOS ella era una de las que mas ilusión me hacía conocer, y no me extraña. Después de verla en persona fue aun mejor. Y nunca JAMAS olvidaré el momento de irme embajonada del SOS por no poder despedirme principalmente de ella (y de otra persona mas) y, de pronto, cuando me quedo dormida 5 minutos en la estación, que me despierte alguien y sea ella (y Lucasito) y os juro que me hizo MUY feliz.
Pero todo fue mejor después de mi -improvisado- viaje al FIB. En ese momento descubrí que convivir con ella (y con Lucasito, va implícito aquí) era genial. Que es una persona adorable, que es tan genial que es indescriptible, que he vuelto a querer MUCHISIMO a alguien a pesar de la distancia, que es algo que, realmente, tiene su parte buena, porque el momento en que vuelves a ver a esa persona, es un momento para disfrutar a tope y guardar en la memoria sin importar nada mas, porque sabes que no es tan fácil repetirlo.
Y le dedico la entrada número 505 porque se que es su canción favorita de los Arctic Monkeys, y aunque no la vivi con ella en el concierto, se que estaba perfectamente acompañada en ese momento y esos días son de los mejores recuerdos de mi vida que tengo... Ir a la playa juntos, ir a comer, tomar algo, beber entre concierto y concierto en el camping, bailar, los abrazos, la despedida... Todo. Todo es genial con ella. Probablemente no sonreiría tanto si no la hubiese conocido (y he de decir que ademas fue la segunda persona en mi vida que me hizo creerme que le gustaba mi sonrisa cuando me lo dijo!).
Y por ésto y mucho mas: cosas  imposibles de contar aquí y cosas que ya le he dicho a ella por privado, se merece una entrada aquí y se merecería hasta el cielo si tuviese la oportunidad de regalárselo.
Te quiero muchísimo, Bea. Gracias por ser parte de mi vida. :)

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Don't.

No quiero un novio con el que simplemente cogerme de la mano, ser felices, que todo sea simple y tener ciertas discusiones de pareja. Quiero sentirme viva cada segundo que paso con esa persona, sentirme capaz de cualquier cosa, que su sola presencia sea para mi una droga, de las mas potentes, que sus labios sean adictivos y su cuerpo imantado. Quiero enloquecer y hacerle enloquecer. Ser felices, pero no de un modo simple. Hacerle reír, hacerle enfadar y que se olvide al segundo, porque nos amamos. Que me enseñe que lo que veo en las películas puede ser real. O no, puedo enseñarle yo como funciona mi mundo y hacerle un hueco donde cobijarse en él. Quiero hacerle feliz. Sin necesitar palabras poder hacerle sentir la persona mas perfecta del mundo. Y que lo sea, para mi. Y para siempre. Y notar esa carga electrizante al rozar nuestras manos. Que no lo he soñado, pero lo parece. Solo describo lo que podría hacerte sentir si tu quisieras, si pudieses, si supieses fingir que te importa algo, o que te importo yo. Y lo que ya me han hecho sentir.
Poco a poco, sin prisas... Yo siempre dejo alguna puerta abierta por si deciden entrar, al menos, hasta el pasillo principal ;)

viernes, 18 de noviembre de 2011

HAVOC

Inside the circle and out, we live very sheltered lives... So we dress gangsta, we talk shit, so what? It's our thing. See, basically, the thing to remember is that none of it really matters, we're just teenagers and we're bored. We are totally... fucking... bored.

martes, 15 de noviembre de 2011

If all the life is but a dream.

Carpe Diem no eran las palabras mas acertadas a utilizar en ésta pequeña aventura. Siempre he sido mas de pensar que, quizás, aunque todo ocurra por una razón, la razón está en nuestras manos y que, al fin y al cabo, la vida no es mas que un juego. Necesitamos parches cuando hay algún fallo en ella y, por norma general, solemos disfrutarla. Pasar el tiempo viviendo, igual que lo pasaríamos frente a la PlayStation. Solo que perder en la vida puede significar algo mucho mas importante que en un juego, pero es que también existe esa gente que se toma demasiado en serio ganar o perder, y esa otra que, sinceramente, prefiere disfrutar sin importar cuál es el final.

jueves, 3 de noviembre de 2011

It's still easy.

Terminarlo es lo mas sensato, pero sin embargo tengo unas infinitas ganas de besarte como si fuese la ultima vez que lo fuera a hacer... pero sin que lo sea.

jueves, 27 de octubre de 2011

Love is a laserquest.

Creo que es mas sencillo decir te quiero cuando no se siente de verdad. Cuando lo sentimos de verdad tendemos a utilizar siempre formas mas suaves como tener cariño, apreciar, y todo es por miedo al rechazo. Estúpido.
Me cuesta demasiado expresar mis sentimientos por ciertas razones, pero cuando lo hago, cuando de verdad siento que quiero a alguien, y consigo decírselo sin miedo, no espero una reacción recíproca.
Me gusta esa gente que no contesta y yo a ti, o yo también cuando les dices esas dos palabras. No es porque sea mentira si lo dicen, simplemente me cuesta creerme que quieran decirlo en el mismo momento. Cada uno tarda su tiempo en saber lo que siente, cada uno tiene su momento para expresarlo, tarde o temprano, o nunca. Si digo lo que siento en determinado momento no significa que espere a cambio la misma respuesta, simplemente quiero hacer saber a alguien mis sentimientos.
¿La respuesta perfecta, para mi, a un te quiero? Cualquier gesto que exprese algo excepto rechazo. Un abrazo, un beso, una sonrisa. Lo que sea. No tiene por qué significar que me quiere, pero al menos significa que no ve un problema en que yo lo haga.

miércoles, 26 de octubre de 2011

Submarine.


If you're gonna try and walk on water make sure you wear your comfortable shoes.
Tomorrow I'll be stronger, running colorful, no longer just in black and white... And I'm quite alright hiding tonight.
And even when you know the way it's gonna blow it's hard to get around the wind.
And when you say that you need me tonight I can't keep my feelings in disguise... The white parts of my eyeballs illuminate.
And I'll wait for you as if I'm waiting for the stone to stop.

lunes, 24 de octubre de 2011

Definitely, it is you. But it will be me.

Que no hay algo mas precioso que el invierno ya lo sabía, pero no pensaba que el invierno me devolvería ésta seguridad, y lo que ello conlleva.
Perfección. No hay mejor palabra para describir el instante en que tu piel roza mi piel, cuando mi mano toca la tuya. 
Cariño. No existe otra palabra para expresar lo que sintieron los demás. Pero no es esa la que sentía yo.Quizás miedo, temor, se asemeja mas.
Es todo, un conjunto de sensaciones, momentos, que mas adelante se convierten en simples recuerdos que solo te dejan dos opciones: olvidarlos, o guardarlos para siempre. No me gusta olvidar. Y tampoco quiero recordarte cada segundo de mi existencia como he hecho en tiempos pasados. Negarse puede ser una opción o puede no serla. Quizás, realmente, no tenga elección, al menos no mas que esperar a que tu decidas qué quieres tener, y qué quieres desechar. Soñando por no ser yo lo segundo.
Lo importante, realmente, es vivir cada momento, disfrutando de ti cuando pueda, porque sería lo mas sensato. Y no pensar si dolerá o dejará de doler algún día. El dolor es parte de la vida, no tiene por qué ser algo malo si aprendo a controlarlo. Enjaularlo.
Pues finalmente decidí atraparte y guardarte. Que deseo estar ahí cuantas veces pueda. Y tocarte otra vez. Y, por qué no, besarte una y mil veces, hasta que se rompan nuestros labios de tanto usarlos, o hasta que nos quedemos pegados para siempre.

The Kooks. 22/10/2011.


1. Is It Me? 
2. Always Where I Need To Be 
3. Sofa Song 
4. Matchbox 
5. Rosie 
6. She Moves In Her Own Way 
7. Killing Me 
8. Eskimo Kiss 
9. You Don't Love Me 
10. Seaside 
11. Tick of Time 
12. See The Sun 
13. How'd You Like That 
14. Mr Nice Guy 
15. Ooh La 
16. Shine On 
17. Do You Wanna 
-
18. Saboteur 
19. Junk Of The Heart 
20. Naïve 


Sin palabras. :)

miércoles, 19 de octubre de 2011

Una noche reversible.


Infinita ingenuidad, ilusión centesimal. Me creía tan capaz con mi cápsula de Albal... Mi torpeza fue total, de tan grande es demencial. No detecto una señal, nunca encontraré el lugar... donde al fin me entienda.

miércoles, 12 de octubre de 2011

Love you like a love song.

Aquello tan precioso que trastoca tu mundo, cambia todos sus colores, reinventa las sensaciones, intensifica las miradas, aumenta los latidos, te hace creer en lo increíble, te hace volar dentro de tu cabeza. Y todo ésto en a penas medio minuto en que tus labios rozan los míos una y otra vez. Y parece que todo es realmente fugaz, excepto nosotros dos, que viajamos a una velocidad casi negativa, hacia otro universo. Y después, todo se acelera poco a poco hasta llegar al nivel en que todo el mundo vive, pero sin dejar de mirarte, y sin que tu sonrisa se desvanezca. ¿Querías que te contase algo bonito? Te he descrito nuestro último beso.

jueves, 29 de septiembre de 2011

49.

49 días sin verte, y no te echaba tanto de menos... hasta ahora. Me asustas.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

I love this place, but it's haunted without you.

Todo se trata del destino. 

Ayer, viendo Letters to Juliet, me di cuenta de ello. Si, vale, que la vida real no tiene ese final ni esos toques dramáticos que tanto nos gustan en las películas, pero al final, la esencia, el tema, lo importante, es casi idéntico. Como ahora, como ésto, lo mío, lo nuestro. Ya sabes. Que si en su día sentimos amor, siempre estará ahí, porque el amor de verdad no tiene fecha de caducidad. 
No es mas fuerte por tener mas años, es fuerte, sin mas, cada segundo que se siente, cada instante que sabes que lo que sientes va a durar aunque duela, y aun así no quieres (ni puedes) darte por vencida. Es fuerte cuando intentas detener el tiempo porque sabes que la eternidad se queda corta y necesitas mas. Es verdadero, es puro, es bonito, es especial, es único en cada persona.
No esperes encontrar otro igual si ya lo has sentido, porque no lo hay. Arriesga cada parte de tu ser, cada trocito de tu corazón que quede y se valiente, húndete hasta el fondo, porque si todo sale bien, tendrás quien te salve. Y contra viento y marea, y contra cualquier obstáculo, el amor de verdad sobrevive y no muere. 
Y aunque pase el tiempo, cuando vuelvas a ver a esa persona que una vez te hizo sentir así, dejarías cualquier cosa por ella. Ansiarás cada segundo que la tengas delante un simple abrazo, y no podrás apartar tu vista de esa persona. Eso es así, y si no lo sabes, lo sabrás. Y si no lo has sentido, lo sentirás.

domingo, 25 de septiembre de 2011

Una semana fantástica.

Empezó con un dolor de muelas bastante horrible, pero el martes lo superó tener el pelo azul y unas cuantas pastillas. El miércoles no solo quedamos para tomar algo Cory y yo, sino que además se unieron Peke y Guille, y fuimos a buscar a Kristy a la salida de clase. Genial. Y el jueves, pues como no, pasando el día en Oviedo y la noche de conciertos, aunque sigo pensando que la prueba de sonido fue de las mejores cosas de ésta semana, pero hablar con el grupo (Lori Meyers) fue algo super genial. Y el finde, pues ya sabéis, fiesta, que es lo que mejor se me da, y aunque estuviese infinitamente cansada desde el jueves, aguanté como una campeona, y el viernes incluso se me pasaron volando las primeras horas de la noche.
Y así contado parecerá una estupidez, pero todo, en general, el conjunto de cosas, momentos, conversaciones y eventos, ha supuesto una semana muy genial.


¡Y además ya es Otoño!

miércoles, 21 de septiembre de 2011

When you look at me like that...

Eres tu. Hace ya mucho tiempo que has estado siendo tu. El primero, el segundo, el tercero, pero siempre has sido tu. Y todos sabíamos desde el principio que acabarías volviendo al primero una y otra vez, quiera o no, porque es tu lugar. Te lo has ganado mas que nadie, sin a penas tener una idea de lo que estabas haciendo.

Y, seguramente, nunca mas volverás a escuchar de mis labios decirte que eres el primero.

martes, 20 de septiembre de 2011

490-2.30

I'm going back to 505,
If it's a 7 hour flight or a 45 minute drive,
In my imagination you're waiting lying on your side,
With your hands between your thighs,

Stop and wait a sec,
Oh when you look at me like that my darling,
What did you expect,
I probably still adore you with your hands around my neck,
Or I did last time I checked,

Not shy of a spark,
A knife twists at the thought that I should fall short of the mark,
Frightened by the bite though its no harsher than the bark,
Middle of adventure, such a perfect place to start,



I'm going back to 505,
If it's a 7 hour flight or a 45 minute drive,
In my imagination you're waiting lying on your side,
With your hands between your thighs,



But I crumble completely when you cry,
It seems like once again you've had to greet me with goodbye,
I'm always just about to go and spoil a surprise,
Take my hands off of your eyes too soon,



I'm going back to 505,
If it's a 7 hour flight or a 45 minute drive,
In my imagination you're waiting lying on your side,
With your hands between your thighs...



...and a smile.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Enamorarse del amor.

Enamorarse del amor
puede ser...
Convertirse en una persona fría y calculadora,
mente abierta, corazón cerrado.
Jugar y ganar,
perder no es una opción.
Y reír de cara al mundo,
llorar sola en el colchón.
Y que piensen que eres feliz
en todo momento.
Ojos que brillan,
¿será el amor?
¿Serán las lágrimas escondidas?
¿O será esa eterna mentira?

lunes, 12 de septiembre de 2011

Curiosity becomes a heavy load, too heavy to hold.

Éste aburrimiento que me inunda a veces y hace que curiosee, que lea cosas que fueron y ya no son, sentimientos plasmados en papel, en imágenes. Antes no podía ver nada con claridad, porque mi corazón me lo impedía, pero todo se ve diferente ahora, desde un punto mas objetivo, aunque sigue sujeto en cierto modo a la subjetividad, pero no se siente igual. Y supongo que tampoco yo siento igual.
Es diferente, y estoy entendiendo los fallos, y es que solo sabíamos ver aquello que estaba mal, y no podíamos disfrutar lo que estaba bien. Y nos dejamos matar poco a poco, nos dejamos marchitar. Realmente no era lo que el destino quería ni había escrito para nosotros, pero tenías miedo del futuro y eso te impedía disfrutar lo que tenías, cuando lo tenías. Y entonces decidiste que no merecía la pena.
Siento que quiero gritar, y quizás llorar, porque después de tanto tiempo creyendo que podría haber sido mi culpa, al fin me he dado cuenta de tu cobardía.
¿Y lo peor? Seguir imaginando qué hubiese ocurrido si el miedo no estuviese presente, qué hubiese pasado si hubiésemos sido mas fuertes, cómo serían nuestras vidas, si viviríamos aun con miedo, si hubiésemos renacido, mas fuertes, unidos, mejor. O quizás se hubiese roto igualmente, y ahora podría ser incluso peor.
Conformista, así me he sentido muchas veces, pero cuando se trata de ti siempre he pensado que prefiero luchar hasta tener todo aquello que puedo tener de ti. Hasta que me he quedado sin ideas, y no se cómo luchar por alguien que no quiere que luchen por él. Y así me siento por tu culpa, como si no tuviese forma de hacerte ver, de enseñarte lo bueno que podría ser, porque solo quieres ver aquello que quieres ver, lo que el miedo te permite.
Querías sencillez, pues chico, lo siento, pero la vida es de todo menos eso. De hecho, una vida fácil sería una vida aburrida.
Y no puedes decirme que todo ocurre por una razón si no me dices por qué. Y no me puedes decir por qué ocurrió si tu mismo no sabrías contestar a la pregunta mas sencilla de todas: ¿qué quieres? Porque se que antes era a mi, y ahora... ahora, probablemente, no te quieras ni a ti mismo, y eso impide que nadie mas pueda quererte, aunque sabes que yo, siendo como soy, seguiré intentándolo.
Y sabes que si me dejas, podré hacerlo. Porque quizás realmente nunca dejé de hacerlo...
Y todo ésto, sabiendo de sobra que tu nunca lo hiciste, y que probablemente nunca lo harás.

Is it me? Is it you?

Prácticamente todas las noches, después de medianoche, me somo a la ventana. Me gusta mirar el cielo. Hoy está despejado, y se ven perfectamente unas cuantas estrellas. Como de costumbre, se escucha un silencio solamente roto por el romper de las olas. No vivo al lado del mar exactamente, pero detrás del pequeño monte que se ve delante de mi ventana, ahí está, y se escuchan las olas romper cuando el silencio inunda las noches.
No era ésto lo que mas quería remarcar de ésta noche, sino que he notado el frío al asomarme. Y me gusta, mucho. Es perfecto. Después de todas éstas noches sin chaqueta, sin fresco, me encanta sentir el frío, aunque aun es muy suave. Pero significa que se acerca el Otoño, mi estación favorita del año. Ya se ven hojas en el suelo, de color marrón, que crujen al pisarlas. Y si, quizás éstos días esté saliendo el sol mas que en el resto de verano, pero lo que importa es lo que se ve en la noche, y lo que veo me parece precioso.

lunes, 5 de septiembre de 2011

It's hard to say "I do" when I don't.

Lloré mares porque la vida resultó ser algo totalmente diferente a lo que me habían vendido aquellas películas de la infancia. Nos querían dar esperanza haciéndonos creer que siempre encontraremos ese final feliz, pero... ¿Qué clase de final podría ser un final feliz? Quizá fuese mejor alejarse de algo, dejarlo inacabado, porque si se queda a medias significa que no se ha terminado, y se terminará cuando nosotros queramos, supuestamente. Porque claro, al final nada sale como planeamos, y de eso trata la vida, que si no nos sorprendiese nos aburriríamos de ella. De hecho, si pudiésemos realmente planear lo que va a sucedernos, podríamos elegir siempre y seríamos mucho mas felices. Eternamente felices, sin cometer errores. Y a veces la tristeza nos enseña más que cualquier felicidad, así que sí, es necesaria. Al menos es tan necesaria como las sonrisas que me mandas, que gracias a ellas puedo soñar sin miedo.

domingo, 4 de septiembre de 2011

Friendship again.

 Si, quizás éste verano haya habido demasiadas pocas fotos y por eso solo voy a poner éstas tres. Eso no significa que no haya pasado un verano fantástico al lado de mi mejor amigo.


El problema es que el verano se termina, como todos los años, y entonces se tiene que volver a Madrid. Y aquí me quedo yo, que aunque vaya a venir cada dos semanas, como siempre, eso no quita que vaya a echarle de menos. Porque lo voy a hacer, y mucho.


El verano se me ha pasado volando, y aun quedaban muchas cosas por hacer, como ver Star Wars, terminar Lost y ver aun mas películas de Tim Burton. Pero supongo que, si no hemos hecho eso, ¡es porque hemos tenido muchos otros buenos momentos!



Desde ir a la playa la única semana que el tiempo lo ha permitido en Asturias, ir a la Semana Negra, a la Feria de Muestras, los findes de fiesta, el carnaval de Luanco, ver Edward Scissorhands y Lords of Dogtown, las tardes de terraceo por Piedras o Avilés, el Xirin... ha habido grandes momentos, como siempre :)


Y ahora solo hay que esperar hasta el 16, que vuelve, y le recibiré, como no, con un abrazo enorme.


Te quiero mucho, Boto.




*Que conste que no lo he hecho muy puke rainbows porque no quiero deprimir mas a Boto :$

jueves, 1 de septiembre de 2011

Todo ésto es culpa de la gente.

Decidiste dar tus besos a quien mas pagó por ellos. Dejaste decidir al universo y el destino volvió a ganar.
Me quedé esperando tu elección sabiendo de antemano que no sería yo. Y me cansé de esperarte, porque en mi vida, al contrario que en la tuya, sí que mando yo.

lunes, 29 de agosto de 2011

San Agustín 2011.

Si, está claro que éste año no ha tenido lo que el año pasado: todos esos sentimientos flotando, sinceridad, amistad eterna fluyendo alrededor. Pero éste año ha tenido risas, cierto cariño, mas risas, encuentros con la infancia, encuentros con la adolescencia mas temprana, mas risas, juegos... Ha sido un puto descontrol, por así decirlo. Y me ha encantado.



Y me ha encantado teneros aquí :)

miércoles, 10 de agosto de 2011

Moving in my way

Definitivamente necesito un poco mas de amor propio. Ya valió con ésta estupidez de no ser yo misma por miedo a no gustarle a alguien, no se lo merece. Y yo, menos. ¿Que quiero tener el pelo azul? Pues lo tengo, y si no te gusta es que no estás hecho para mí. Necesito a alguien que al mirarme vea algo mas que un pelo que cambia de forma y de color, o una persona que cambia su opinión cada tres segundos, necesito alguien mas seguro de lo que quiere, menos indeciso. Alguien centrado en lo que quiere y no solo en lo que tiene. Y que eso sea yo.
Y ya está, porque estoy cansada de mirar sus fotos y decirme a mí misma "¿y si no le gusta?" cuando me dan éstos arrebatos de cambiar mi apariencia. Pues si no le gusta, que le den. Y punto. Que el mar está lleno de peces, si, pero yo parece que lo que necesito ni siquiera existe.
Que es mentira, ya que un día encontré a alguien a quien le gustaba por lo que era, con lo que hacía y decía, aunque cambiase cada día... no quiero creer que él sea la única persona así en éste mundo, porque el mundo es muy grande. Y un puto crío indeciso, inmaduro y cobarde no va a ser el único que pueda entenderme sobre éste puto planeta. Porque me niego. Porque yo seré rara, pero creer que él puede ser el definitivo es de ser gilipollas.

Y POR AHÍ NO PASO.

lunes, 8 de agosto de 2011

Thoughts.






Time-bomb.

Me he parado a pensarlo, al fin. Y quizás esté creciendo inconscientemente. O quizás, simplemente, esté cambiando.
Pienso que puede ser mas un cambio que un crecimiento, pues me estoy sorprendiendo a mí misma haciendo cosas que antes nunca creí que haría, gustándome cierto género de música, de películas, de series, que hace un par de años jamás pensé que me gustarían. Queriendo, en cierto modo, al tipo de persona al que siempre pensé que repudiaría. Defendiendo ideales que antes ni siquiera me importaban. Entreteniéndome con hobbies que antes no llamaban mi atención. Diciendo 'no' a cosas que, en algún momento, he deseado con mucha ansia. Sintiendo una pasividad extraña frente a situaciones que, normalmente, me harían llorar, me cabrearían o no se, que me producirían cualquier tipo de emoción.

He estado notando como se perdía un trocito de mi que siempre quise conservar, y creo que he dado con la causa, aunque no puedo echarle la culpa porque eso si que me haría sentir mal.

domingo, 31 de julio de 2011

The view from my window is not the afternoon.

Realmente no se si una sonrisa es lo mejor para esconderse detrás de una tormenta que ha traído multitud de pensamientos negativos, y culpabilidad. No porque haya hecho algo malo (que, en cierto modo, también) sino porque parece que yo tenga la culpa de que ciertas personas no sepan pensar por sí mismas, o que sean egoístas, o que sean indecisas... Y tengo que pagarlo yo. Y no me da la gana.

martes, 26 de julio de 2011

Naive.



You're such an ugly thing for someone so beautiful...

That's what you get for falling again

Es extraño porque en situaciones como ésta, normalmente, me sentiría mal. Pero no ésta vez. No se si se debe a verte sonreír, a mi resignación o a que, simplemente, me siento aventajada. Es estúpido pensar que pueda tener cualquier tipo de ventaja, pero la verdad es que siento que la tengo...

Mas que nada, porque aun me quedan fuerzas para reírme inesperadamente de sucesos como éste.

jueves, 21 de julio de 2011

When your heart's under attack.

Sin entender por qué, aun sigo pensando qué hubiese ocurrido. No me debería importar hasta el punto de perder el sueño por ti, pero lo hace. No porque te quiera de ese modo, ni porque tenga ciertos sentimientos, que ya no tengo. Tiene mas que ver con una conexión pasada que hace que, de algún modo, me duela perder un trozo que fue importante en mi existencia, aunque en el presente ese trocito ya no signifique ni una cuarta parte.
Es como cuando me duelen las palabras de aquel otro, sus indirectas, y no tiene nada que ver con quererle o no quererle, sino con haberle querido.
Y luego pensé que era mas sencillo cuando no quieres a alguien, pero entonces llegó otra persona que, sin llegar tan adentro, consigue sacarme de mis casillas y que mis pensamientos estúpidos compartan día si y día también lugar con él.

Quedémonos solo con la primera y la última. La segunda es desechable muy a mi pesar. La primera es desesperantemente indecisa y la última es... Bueno, ¿cómo puedo decirlo? Está hecha para ser un problema. Pero uno de esos que está bien tener.

miércoles, 20 de julio de 2011

Paramore + FIB 2011: Un viaje inesperado.

Después de tanto tiempo planeando gastar el segundo fin de semana en Madrid, terminamos yendo solamente el lunes 11, a ver a Paramore. ¿Qué voy a decir? El concierto fue simplemente alucinante, a pesar del calor y el agobio de la capital en éstas fechas, y sin contar mi pequeño problema de gastroenteritis que hizo que me pasase el lunes por la tarde vomitando. Pero me recuperé a tiempo para disfrutar del concierto como una niña disfrutando de su tarde en el parque. Pero, para qué me voy a engañar, lo mejor de éste viaje estaba siendo la compañía. Y mejoró aun más a la vuelta del concierto, cuando nos pasamos un buen rato de la noche riéndonos por tonterías en el hostal.

El martes me tocaba despedida. Una triste despedida, teniendo en cuenta que Kristy y Cory se iban dirección al FIB, donde yo deseaba ir, y yo dirección a mi casa. A las dos horas ya los echaba de menos, y eso que hablaba con ellos via twitter.

El miércoles, después de dormir mil horas y recuperar todo el sueño atrasado, recibo tweets y llamadas de ambos, contándome que un amigo de Boto vendía un abono para el FIB, que me lo comprase y fuese. Yo, no del todo convencida, pregunto el precio a dicho amigo y hablo con ellos un rato mas, intentando que no me convenciesen de semejante locura improvisada. Pero, ¿a quién quería engañar? Me moría de ganas de ir. Ya sabemos como soy para éstas cosas: si son improvisadas, son siempre mejor. Y ellos no paraban de repetirme que me echaban de menos. Así que yo, con mi gastroenteritis aun semipresente, un chico esperando mi confirmación de compra del abono, la posibilidad de que mis padres me matasen, la presión de mis amigos unida a mis enormes ganas de ir... bueno, el caso es que fueron muchos factores, pero a eso de las siete de la tarde del miércoles yo ya tenía los buses comprados. Y a las nueve ya tenía la mochila, el saco, la tienda... todo. Era definitivo: ME IBA AL FIB. Y las lágrimas mostraban la ilusión, la felicidad.

El jueves a las ocho y media de la mañana estaba esperando el autobús dirección León en Oviedo, para luego hacer transbordo allí dirección a Madrid y, finalmente, de Madrid a Benicasim. Todo acompañado de la presencia via twitter de Cory y Kristy y unas cuantas horas de sueño.

Después del estresante viaje llegué, al fin, a Benicasim, y me encontré a los dos esperándome allí, justo donde el autobús me dejaba, frente al mercadona. Abrazos por doquier, y yo a punto de llorar otra vez. Compra de alcohol, recogida de pulsera (la tercera ya en mi muñeca), montar la tienda de campaña (me habían hecho hueco al lado de la suya llenándolo de basura xD). Ducha fría y a prepararse para la noche que esperaba. Si, nos habíamos perdido a Russian Red, pero teníamos a Dorian por delante. Nos encontramos con Bea y Lucas y disfrutamos del concierto, rodeados de guiris y no tan guiris. Mas tarde vino mi primer descubrimiento musical: Pendulum. Qué pasada de grupo, así sin mas.

El viernes amanecimos y nos fuimos dirección a la playa, a refrescarnos y tomar el sol, con nuestros donuts hinchables recién comprados. Y después de comer, a prepararnos, que esa noche empezaban ya los grandes conciertos: el marica de Brandon Flowers y The Strokes, entre otros.

En el primero conocimos a una australiana muy simpática, y además el señorito cantó read my mind y, la que mas disfruté, Mr. Brightside. Qué grandioso. Y paso a The Strokes directamente: Grupo que pensaba que no conocía hasta que, de pronto, me doy cuenta de que conozco todas las canciones excepto dos. Alucinante. Y, desde luego, muy divertido. Y nada, al camping a beber como cerdos, aunque no bajamos después a ver a Julio Ruiz...

Sábado. Llegaba el día. Ese día que recibiría una llamada de Cory y Kristy para escuchar Fluorescent Adolescent, pero que ya no era necesario porque yo estaba allí, y los iba a ver en directo. Increíble.

Después de comer e ir a la playa, volvimos al camping, a prepararnos. Mi intención era estar ya a las cuatro de la tarde haciendo cola para ver a los Arctic Monkeys, pero al final se nos fue el santo al cielo y llegamos a eso de las siete y algo. De todas formas, nos sentamos, ya que había aun poca gente, y me quedé dormidita durante una media hora, allí, con Tame Impala de fondo, hasta que nos levantamos para ver a Lori Meyers (mi tercera vez ya), que se estaba llenando ya de gente. Bea y Lucas se fueron hacia atrás y nosotros nos acercamos lo mas posible al escenario. Y allí conocimos a Iamil y Guillem, dos chicos de allí, simpatiquísimos, que después ya nos acompañaron toda la noche.

Lori Meyers impresionantes, como siempre. Yo sigo pensando que son mucho mejores en directo, sin duda. Y después de ellos, Mumford&Sons, el grupo mas peñazo del FIB 2011. Lleno de guiris super fans y de Españoles aburridos que, como nosotros, estaban allí aguantando el sueño producido por el grupo, para ver después a los Arctic Monkeys en primera fila.

Eran las doce y media. Mumford&Sons ya habían terminado. Mis ojos empezaron a humedecerse. No me lo podía creer. Estaba allí, alante. Los podía ver perfectamente. Aunque estaba rodeada de guiris a mas no poder, algunos majos y otros muy cabrones. El show empezaba: Arctic Monkeys. Library Pictures. Empujones. Empezaba a sentirme embutida entre tanto guiri (y no tan guiri) gigantesco. Yo, tan pequeñita. En los primeros minutos ya hubo varias bajas en las primeras filas. En la segunda canción, Kristy había caído. Mi cabeza me decía que soportase el dolor, el calor, que merecería la pena. Estaba en modo "30stmconcert" totalmente. Pero llevaba treinta minutos ya de sufrimiento y Fluorescent Adolescent no tenía pinta de suceder pronto, así que decidí salir de allí y poder disfrutar el concierto bien, aunque fuese mas lejos. Me sacó un segurata, saltando la valla, a los 33 minutos exactos, aunque nada mas pisar el espacio entre la valla y el escenario yo ya estaba totalmente recuperada, bailando como si no existiese nada mejor en el mundo... hasta que me echaron de ahí, claro.

Y nada, yo salí, y bailé entre el público somo si no hubiese un mañana y, entonces, de pronto, se apagó la luz. Me indigné. No me podía creer que terminasen así, aunque when the sun goes down me había parecido un temazo para terminar. Pero no, me negaba a haber hecho todo ésto y no me cantasen Fluorescent Adolescent. Y cuando ya estaba a punto de llorar y mucha gente del público se había largado, volvió la luz. Volvieron, con suck it and see . Y después... el momento tan esperado. LA canción. Y yo sin voz para poder cantarla, aunque saqué un hilillo de voz de donde fuese para poder cantar al menos el estribillo (si a eso podemos llamarlo cantar). Y tras 505, fin del concierto. Ojos llorosos, sonrisa extrema.

Y tocaba Primal Scream, pero eran tan aburridos que Kristy y yo nos fuimos a comer algo, a mirar puestos, y acabamos durmiendo al lado del escenario mientras esperábamos a Cory... el cual no llegó, porque se había ido a dormir antes de las cuatro. Pero bueno...

Domingo que amanece con Bea y Lucas despertándonos para ir a la playa. Aunque acabamos en el guiripuesto bebiendo cervezas, y comiéndome un plato de macarrones rico, rico. Luego playa. Luego pizza. Luego camping, beber y a ver a And So I Watch You From Afar. No los conocía, pero Lucas me dijo que me gustarían y si, definitivamente, molan. Aunque tengo que decir que lo mejor de ese concierto, sin duda, fue el público. OMG. Y el batería, si. Y después media horita que nos fuimos Kristy y yo a dar una vuelta, luego nos encontramos con los demás, vi por fin a Juls, y después a ver a Portishead con Bea y Lucas, y mas tarde a Arcade Fire bastante atrás, pero disfrutándolo como se merece.

Tras todo ésto, vuelta al camping. Bebida, risas... y esperar a las cuatro para ver al FRAUDE de Aldo Linares. Un tio completamente normal. Pero bueno, bajé sola al escenario Fib Club, conocí gente, me invitaron a cerveza, bailé, y me volví. Decepcionada porque Aldo Linares no era un moderno gafapasta y no cantó la de la estrella fugaz. Pero yo volví fina de allí, y con eso ya merecía la pena.

Lunes. Me despierta Bea. Yo con una resaca imposible. Me duele todo y mas aun me duele despedirme de ellos dos. Tristeza. Luego a comer algo en Benicasim Cory, Kristy y yo, y a acompañarlos a coger su bus.

Después, bueno, pues me encontré una sombra preciosa y me eché una siesta hasta que me despertó el sol. Y me fui a comerme un helado y beberme un nestea. Y a dormir otra vez en otra sombra. Y a la parada del bus a Madrid, donde conocí a un par de chicos muy muy simpáticos. Y luego al bus, a dormir. Madrid, a dormir en el suelo de la estación hasta que la cerraron y dormí fuera de ésta. Dormir, dormir, dormir. No podía pensar en nada mejor que dormir. Y por la mañana a comer. Y conocí a otros tres chicos también muy majos. Y al bus, por fin, dirección Oviedo. Durmiendo, cómo no. Y me despierto en Villalpando y, después, en Oviedo. Perfecto. Llegar a Avilés, tomar algo con Boto, volver a casa, hablar con gente y, por fin, dormir.

Y así termina mi viaje inesperado. Aunque se que se me han quedado mil cosas en el teclado sin escribir, como la gente rara que hemos ido encontrando, el juego de adivinar quién tienes en la cabeza, lo follables que están los guiris (mi souvenir guiri), el flotador, el papel higienico, las duchas frías a las cinco de la mañana, conocer al humo Negro, mi mochila de Dharma, plantearme seriamente hacerme un piercing, twitter, las risas en la máquina de tabaco...

¿Y qué decir de la compañía? Sois la mejor compañía que existe. Bea&Lucasito, ya os echo de menos...:(

Que, definitivamente, volvemos el año que viene. FIB 2012, ¡¡espéranos!! :)

domingo, 10 de julio de 2011

Metafória.

Inexplicablemente inexplicable. Siempre pensé que yo era demasiado rara para alguien como tu, pero nunca creí que el problema sería que tu, por muy simple que parezcas o que creas que eres, serías aun mas raro que yo.

Quizás raro no es la palabra mas adecuada, pero por ahí anda...

sábado, 9 de julio de 2011

Just.



I got a reason that you're who should take me home tonight... I need a man that thinks it's right when it's so wrong.

viernes, 8 de julio de 2011

miércoles, 6 de julio de 2011

Shaire/Clane

Él no solía sonreír muy a menudo, y cuando lo hacía, siempre la dejaba sin aliento y con un hormigueo en todo el cuerpo. Era como un secreto entre ellos dos, como si solo sonriera cuando estaba cerca de ella, y aquello hacía que se sintiera... bien.

domingo, 3 de julio de 2011

Remembering Sunday.

Otro año mas las mismas fiestas. Pero éste año han vuelto a ser distintas. Y no porque me haya caído 7 veces a lo largo de la noche y me haya hecho mas heridas que en mi vida, no. Han sido diferentes por tantas razones que no sabría enumerar...
Hubo una tormenta pasajera. Y un tornado que aun sigue aquí. Y me asusta, pero me gusta. Es inevitable, y tampoco es que quisiese evitarlo si pudiera. Pero me pone la piel de gallina.

She woke up from dreaming and...

viernes, 1 de julio de 2011

Into the breeze.

Una cara sonriente adornaba una de sus uñas, a juego con su estado de ánimo. Caminaba sola bajo el sol, con el viento en contra agitando su pelo, mientras escuchaba una de sus canciones favoritas. Sí, una de las lentas.
Su corazón se aceleraba a la vez que sus pasos la acercaban mas y mas a su destino. ¿Cuál era su destino? Él. Y ya podía verlo a lo lejos, por eso sus pálidas mejillas se habían tornado rosas. Empezaba a sentirse torpe, pero antes de llegar a él, tomó aire un par de veces y se dijo a sí misma una frase que siempre conseguía relajarla.
Se acercó a él y lo abrazó con naturalidad, como siempre hacía. Y empezaron a caminar juntos, dirección a ninguna parte, mientras hablaban de temas estúpidos a la par que divertidos.
En la sombra encontraron un lugar perfecto para sentarse, acomodarse y, de pronto, ambos se hallaron mirándose fijamente. Ella no pudo contener la sonrisa que delataba sus pensamientos. Él apartó la mirada, quizás algo confuso.
Pasaban las horas en las que ella deseaba, segundo tras segundo, besar sus labios. Cada vez que él abría su boca para hablar, ella volvía a la realidad. Esa realidad que significaba no poder volver a besar los labios de aquel chico nunca mas, por mucho que lo desease. Porque él no lo querría así. O al menos eso creía ella. Realmente, nunca podría saberlo, ya que jamás le confesaría sus sentimientos.
Después de despedirse, de camino a casa, ella no podía dejar de imaginar sus manos despeinando el pelo del chico, a la vez que besaba sus labios. Imaginaba sus manos bajando lentamente desde su cabeza, pasando por su cuello*, su espalda... Y, al final de la imaginación, una lágrima amarga causada por la tristeza de poder imaginar y no poder nunca ser parte de ese sueño en la realidad.







*Y aquí iría un detalle que he preferido censurar para evitar malentendidos con mi realidad.

miércoles, 29 de junio de 2011

Mi gran pasión.

Nunca me había parado a pensar por qué mi gran pasión son las series. Podría decir que es un simple hobby, pero no es así.
Vivimos en un mundo donde la gente no habla nunca* de lo que siente, de lo que piensa, de lo que de verdad le importa. Eso hace que me sienta, a veces, sola, porque no se si existe alguien que de verdad piense como yo pienso, que se sienta como yo me siento, o es que yo soy demasiado extraña para este mundo que parece demasiado superficial. No me creo que a la gente solo le importe aquello de lo que habla, siempre hay algo mas, algo que escondemos.
Y aquí está la razón. Resulta que en las series siempre encuentro un personaje, una escena, una situación, un detalle, una frase, un pensamiento, algo, lo que sea, por mínimo que sea, que me identifique. Y eso hace que me sienta menos sola, menos incomprendida. Desde luego, quiero creer que no soy la única que se siente así al verlas.
Puede ser demasiado tonto para alguien que no piense como yo, pero tiene sentido para mí, y por eso me encanta tanto ver series.



*En realidad, nunca es una exageración. Una vez, a lo largo de mi vida, me encontré con una persona que no temía decirme lo que pensaba, lo que sentía... Espero que no sea la única.

martes, 28 de junio de 2011

DcodeFest 1.

Voy a empezar con el jueves, aunque no sea parte del Dcode. El jueves, al llegar a Madrid, tras hacer una parada en el hostal y descubrir que nuestro compañero de habitación o era monosilábico o nos odiaba por alguna razón desconocida, quedamos con Erick (Charly al final no vino) y allí estuvimos con él hora y media en Plaza de España, hasta que llegó nuestra hora de prepararnos para la noche que nos esperaba.
A las diez menos cuarto salimos del hostal preparadas para cenar con Nacho y su amigo neoyorkino, Javi, e irnos acto seguido a buscar el Independance, que tanto nos costó encontrar... pero, ¡ey! ¡¡¡Mereció la pena!!! Me enamoré de ese local, así de simple. La música, el ambiente, la bebida (porque cinco euros una copa no es nada caro y te rellenan de alcohol mas de la mitad de la copa)... todo, simplemente fantástico.

Y aquí comienza el Dcode, después de dormir unas pocas horas esa noche e ir a buscar a Carla...

Tanto mareo de si la cola de la derecha es para pulseras (que, por cierto, son guapísimas!) o para entrada de un día, que si la de la izquierda lo es, que si pitos y flautas, mereció la pena porque nos situó las primeras de la cola para entrar al recinto. Y, como no, después de deshacernos de tapones de botellas (llevábamos mil en las mochilas, no problem.) echamos a correr como locas en cuanto abrieron el recinto y, si, como podéis ver en la foto de arriba, nos situamos en primerísima fila, preparadas para pasar calor las siguientes tres horas pero con la esperanza de ver a All Time Low dar el concierto de su vida, seguidos de Sum 41 y de MCR. Pero...
No todo fue como esperábamos y a veinte minutos del concierto de All Time Low, los seguratas dieron la noticia de que el grupo se retrasaba y que tocaría a medianoche en el escenario número 3, que es la cosa mas enana que podáis imaginar. Increíble, y yo ya de bajón. Lo único que me consolaba era el manguerazo de agua fria que nos daban a veces.
Empecé a rayarme por no estar en primera fila del escenario 3 y al final acabamos saliendo de la primera fila del escenario principal. Pero ésto no hizo que nos perdiésemos a Sum 41, ni mucho menos...

Los vimos, en un sitio bastante perfecto, con una acústica estupenda desde ese sitio y el pantallazo gigante justo delante nuestra, donde podíamos ver a la perfección a Deryck y su coloque descomunal. Esos gestos, esa forma de bailar... el chico iba puesto hasta las cejas, pero el conciertazo que dió fue aun mas impresionante.
Aunque antes de que terminase, Kristy y yo nos fuimos dirección al escenario 3... pero nos dimos la vuelta corriendo a Sum 41 en cuanto empezó Still Waiting. Y después, ya si, por fin en primera fila del escenario 3. Yo ya estaba tranquila.
Durante la espera, que fueron como tres horas aproximadamente, presenciamos una entrevista a Lori Meyers y a otros artistas mas, jugamos a las cartas con unas chicas que conocimos allí y, cuando empezó My Chemical Romance en el escenario principal, fui corriendo a escuchar, aunque fuese, una canción, y verlos.
Sí, me perdí ver a MCR, pero al menos los escuché perfectamente desde el escenario pequeño y gracias a ello tuve el mejor concierto que podía imaginarme de All Time Low.

A escasos metros de mi estaba Jack, el cual tenía su micrófono lleno de sujetadores que tiraron las fans en una avalancha de sujetadores voladores al empezar el concierto (que al pobre, ya en la primera canción, se le rompió una cuerda). El simpatiquísimo de Alex siempre mirando a quien sacase una cámara de fotos, haciendo bromas con Jack...
Pero bueno, que lo mas destacable, sin duda alguna es... el concierto en sí. UN ACÚSTICO. ¿Sabéis lo que pagaría alguna gente por un acústico de su grupo favorito? Pues eso. Vale, no es mi grupo favorito, pero está de los primeros, eso sin duda. Así que haberme perdido a MCR (aunque perdérmelos en realidad no me los perdí) mereció mucho la pena. Muchísimo. Vale, y a lo mejor no me cantaron 'Lost in stereo', porque obviamente esa es una canción poco apropiada para un acústico, pero me da igual, porque en cuanto cantaron 'Remembering Sunday' me enamoré mas aun de ellos.
Y podría pasarme años escribiendo sobre lo genial de éste concierto, pero voy a pasar a Lori Meyers y...

Encontrarnos a Johan (si, si, si, el de la MTV, si!) viendo el concierto de Lori Meyers con sus amigos, acercarnos para hacernos una foto con él y que sea una persona majísima no, lo siguiente, con nosotras. (Y Lori Meyers increíbles, también!)
Y al final del concierto de Lori nos fuimos un ratito a ver a The Zombie Kids, que molan millones de trillones! Y bailar y bailar y bailar... ¡¡Y bailar la canción del tetris camino al WC!! "Coño, un váter que habla!" xDDD que genial fue el final de la noche, que pena que Kristy no podía mas (¡¡floja!!:P) y nos volvimos al hostal a dormir y a descansar, que al día siguiente todavía nos tocaba más fiesta... sin olvidarme del Drag Queen que nos encontramos en la Sala Heineken de vuelta...



Y hasta aquí el viernes.

jueves, 23 de junio de 2011

Pre-DcodeFest.

Si me dicen el día 1 de enero que éste 2011 iba a traer tantísimas cosas como está trayendo, no me lo creo. Si me dicen que voy a ver a Sum 41, All Time Low o MCR, aun menos. Sobretodo el primero, del que soy fan desde allá por el 2006, cuando empecé a conocer éste tipo de música. De hecho, después de Blink 182, éste era el segundo grupo que conocí de éste estilo. My Chemical Romance anda también por el mismo camino, si me dicen en la navidad del 2007 que iba a verlos en concierto me río en su cara y luego me enfado por vacilarme. ¿All Time Low? Pues que puedo decir... vale que igual no los conozco desde hace tanto como los anteriores, pero sin duda ha sido un grupo que ha estado muy presente los últimos años, y sobretodo el 2010, que ya sabéis que para mi ha sido el mejor año de mi vida (aunque el 2011 está superándolo y solo lleva 6 meses...). Y después añadiendo otro grupo que fue parte de mi BSO del verano del año pasado: The ting tings. Pero bueno, que el sábado no me hace tanta ilusión como me va a hacer el viernes. Ah, y sin olvidarme de Lori Meyers para cerrar el escenario numero 1 el viernes, que aunque ya los haya visto en el SOS 4.8, iba tan ciega que preferiría volver a verlos, mas nítidamente a poder ser... xD

Y eso, que me voy a las 8am destino a Madrid, a ver a Erick & Charly el jueves, al Independance de noche, al Dcode viernes y sábado a ver a alguna gente en el festival y el domingo a comer con gente del foro de Lost :)

¡¡Nos leemos el domingo!!

martes, 21 de junio de 2011

ATL


When the world comes crushing down... who's ready to party???






EVERYBODY KNOWS THERE'S A PARTY AT THE END OF THE WORLD.

miércoles, 15 de junio de 2011

I'm not trying to say that everybody wants to go.

Se que nunca tuvimos algo especial, a parte de las conversaciones que resultaron no ser sinceras. A veces echo de menos esa sensación que me invadía las horas antes de verte, el minuto antes de abrazarte o el segundo antes de besarte.
Normalmente me pregunto si para ti significarían aquellos días lo mismo que para mi, pero hoy solo me pregunto si alguna vez te paras a recordar todo aquello. Simplemente me gustaría saber si aun piensas lo mismo sobre borrarme de tu vida, o si ahora ya nada cambiaría eligieses lo que eligieses. O si te acuerdas de mi.
Y todo ésto viene porque, en realidad, anoche comprendí a Cappie mas que nunca, cuando explicaba por qué no quería volver con Casey a pesar de ser el amor de su vida. Tenía miedo de pasar por lo mismo de nuevo. Yo también. Pero yo, seguramente, no dudaría tanto como él en volver a ti.

No es que mi vida parezca una típica serie de adolescentes. Es que es mucho mejor, porque es real, y porque, al fin y al cabo, es mi vida.

martes, 14 de junio de 2011

Maybe you should just shut up.

Recientemente me he empezado a sentir como si estuviese de vuelta en aquella penúltima semana de Julio. Ésta vez se manejar mejor el conflicto interior que me enturbiaba la primera vez. Pero aun así, el hecho de evitar pensar en todo día tras día no hace que los problemas, o lo que quiera que sea ésto que me ocurre, desaparezca. Hace casi un año empecé a sentirme así y no quiero que el remedio, éste año, vuelva a ser peor. Estaba claro, lo aprendí por un mal camino, que la solución que creía mejor el año pasado no fue acertada, por eso también tengo que pensar que ésta vez, quizás, lo que mas necesite fue aquello que, en cierto modo, me ayudó mas en aquel momento. Aquella gente que intenté apartar y, obviamente, me arrepentí de haberlo hecho. Aquella que, a pesar de todo, luego siguió estando ahí para, al final del conflicto, recibirme con un abrazo y mil sonrisas que regalarme.

Es momento de pensar, porque posponerlo no servirá para nada. El momento de afrontarlo todo va a llegar inevitablemente, antes de lo que esperaba, y si no me pilla preparada va a ser mucho peor.

lunes, 13 de junio de 2011

Broken bedrooms.


Do you wanna,
Do you wanna,
Do you wanna make love to me?

I know you wanna,
I know you wanna,
I know you wanna make love to me.

I came to tell you,
That you're my favourite girl.
And would you like it
If I put you into my world.

There's broken hearts in the basement,
And broken love on the street,
Are you so fed up with it
Always involving me?

viernes, 10 de junio de 2011

I bet.

Las cosas nunca salen como esperamos, y lo sabemos. Entonces, ¿por qué seguimos esperándolas? Realmente, si algo he aprendido desde que empecé éste blog es que las mejores cosas ocurren siempre cuando menos te lo esperas.
Aun recuerdo cuando salía de fiesta un fin de semana sin preocupaciones, mas que reírme, bailar y hablar con mis mejores amigos, y a veces, como era nuestra gran tradición, hacer amigos. (O "makin' friends con m&m's".) Y hoy por hoy los fines de semana no son fines de semana si no acabo con el corazón un poco mas roto o con sentimientos superficiales y totalmente pasajeros a flor de piel. O bueno, de vez en cuando, igual el corazón se arregla un poquito, pero eso últimamente ocurre muy pocas veces.
El caso es que he decidido cambiar algunos aspectos de mí misma que no me gustan, empezando por esa constante preocupación sentimentalista que me rodea día si y día también y me impide ser tan feliz como debería ser. Así que éste fin de semana van a cambiar algunas cosas... O eso espero. Y aunque sea solo una excepción, pero hará de éste fin de semana un fin de semana excepcional.

martes, 7 de junio de 2011

Something, anything.

Daría lo que fuese por poder eliminar esa parte de mi que siente eso por ti. Me encantaría poder decir que no me gustas, y que todo fuese mas sencillo. Porque si no estuvieses tu aquí, tan dentro y sin saber por qué, no tendría ahora mismo ninguna razón para no sonreír. He encontrado una persona que puede hacerme sonreír, alguien que de alguna forma es especial, a su manera. Pero sigue sin ser suficiente, porque estás tu en mi cabeza día y noche, veinticuatro horas al día, siete días a la semana. Y no puedo borrarte, ni quiero. Solo quiero eliminar tu capacidad de hacerme sentir como lo haces.

Una cosa es que me gustes, y otra muy distinta es si me gusta que me gustes. Y no, no me gusta que me gustes.

domingo, 5 de junio de 2011

sábado, 4 de junio de 2011

June.

Por fin has llegado, y yo esperándote con tanta ansia...

¡Mas te vale portarte bien!

viernes, 3 de junio de 2011

So blue.

I'm finished being angry with you. I woke up this morning and I finally realised no matter what I say, or do, I can't change the past, or how you feel about it, and I'm done trying. I'm finally ready to move on.

lunes, 30 de mayo de 2011

And you wonder who's that chick.

Enamorarse es muy fácil. Enamorarse de la persona indicada no lo es, en absoluto. Por suerte, enamorarse no significa que esos sentimientos vayan a estar ahí para siempre. Porque todo, absolutamente todo, se supera al final, con ganas y paciencia, y amor propio, que es lo que muchas veces nos falta.
Puedes amar a alguien aun sabiendo que esa persona nunca sentirá lo mismo por ti. Y puedes vivir pensando en lo triste que puede ser esa situación, o buscar una persona que te haga sentir bien y disfrutarlo cada momento.

Nunca pienses que ya nada ni nadie puede sorprenderte, porque entonces es cuando te sorprenderás.

Standing on a bridge.


Laughing, laughing...




Feeling like home.

jueves, 26 de mayo de 2011

miércoles, 25 de mayo de 2011

Geek, not freak.

Ser friki no es un insulto, como mucha gente piensa. Hay personas que utilizan ésta palabra erróneamente en nuestra lengua.
Veréis, en inglés existe una palabra, "freak", que sí es un insulto, ya que se utiliza como tal, para ridiculizar o herir a cierto tipo de personas. Pero en España el término "friki" es el equivalente en inglés a "geek" y no a "freak".
Un "geek" es, por así decirlo, un fanático, sin mas. Existen muchos tipos de fanatismo. Alguien puede considerarse friki de la literatura fantástica o de terror, o de los coches, motos, aviones, trenes, metros, o de ordenadores, videojuegos... hay infinitas ramas.
Yo, personalmente, me considero una friki de las series (sobretodo americanas/inglesas y en VOS siempre!), y mas concretamente de Lost y Supernatural.
Mi fanatismo por ellas es tan enorme que según qué personas lo calificarían de obsesión, sobretodo respecto a la primera. Pero yo, al igual que mucha gente, encuentro mi felicidad en ésto que tanto me apasiona y es una parte esencial de mi vida.
Por eso, quiero expresar públicamente mi orgullo. Estoy orgullosa de ser friki y, sobretodo, de haber nacido tal dia como hoy hace ya 21 años.
Y si queréis saber mas sobre ésta fecha, solo tenéis que buscar en internet, en google, en wikipedia o... en la misma frikipedia.


PD: Que Chuck Norris esté con vosotros. Amen.

No regrets?

Lanzada, quizás alocada, o digamos, mejor, impetuosa. Así soy yo. En base a que mi filosofía primaria es algo asi como "mejor arrepentirse de lo que haces que de lo que no haces". Pero siempre con cierta reflexión por delante (y posteriormente también).
¿Cómo he adquirido ésta forma de pensar? Al pensarme demasiado ciertos asuntos y perder el tiempo de tal manera que, cuando decidía por fin hacer algo, ya era demasiado tarde. ¿Y qué me queda entonces? Arrepentirme de no haber aprovechado la oportunidad que se me había presentado por culpa del miedo, de la cobardía, o de mis putos pensamientos, sin más.
Poco a poco voy tomándome mas en serio ésta "filosofía", sobretodo después de varios arrepentimientos y mucho pensar. Pero hay un tema en el que, por mucho que me arrepienta después, no puedo evitar que gane el miedo: El amor.
Es casi imposible (al menos por ahora) que me deje llevar con alguien que sé de antemano que podría resquebrajar los muros que tengo construídos o que podría llegar a volverse muy especial. Por aquí ando con pies de plomo, porque tengo miedo, aunque la mayoría de veces sea un miedo irracional, pero hace que, al ver a alguien volverse mínimamente importante, me aleje.
Ésto ha sido siempre así, excepto con tres personas. A la primera le hice daño. La segunda me lo hizo a mí. Y la tercera... Bueno, ¿quién sabe qué pasará con la tercera? La tercera está demasiado presente a veces (muchas veces, a decir verdad.)
Aunque, de todas formas, no quería hablar de la tercera persona como la mas importante hoy, ni la primera aunque haya sido la que más tiempo estuvo presente en mi vida. Es la segunda la que hoy se ha ganado otro trozo de mis pensamientos, que están tan revueltos y confusos ahora mismo (y desde hace un breve período de tiempo, a decir verdad. Uno muy muy breve).
Pues resulta que conozco su forma de ser, y él conoce la mía. Y sabe jugar perfectamente a éste juego que tanto me asusta. Y sin miedo, no como yo. Y sigo siendo como soy y como era, que cualquier cosa especial que me ocurra no se me olvida fácilmente si de verdad la he sentido así. Y por eso, seguramente, haga lo que haga, siempre podrá tener consigo un trocito de mi. Y siempre estará en mi cabeza esa pequeña parte que corresponde de él. Esa duda. Y aunque se cómo termina ésto (porque recordemos que todo tiene un principio y un final, porque sino no existiría una causa) y no es de una forma divertida, se que el tiempo intermedio que compartamos será siempre un buen recuerdo, de esos que no se olvidan fácilmente. Y parafraseando a Charlie Pace diré que, cuando sea vieja, "memories are all I've got". O, también, "all that matters is that we felt it".
De todas formas, la brecha que conseguiste abrir en la pared que tanto me había costado construír, sigue levemente abierta, pero solo para ti.

martes, 24 de mayo de 2011

Supernatural. Season 6.


Ayer terminó la que, en un principio, iba a ser la última temporada de Supernatural. El final, para siempre. Pero hace poco me enteré de la renovación para una séptima temporada, y mi expresión de felicidad no podría ser mejor.
Lo único que comentar es que el final de ésta temporada ha sido muy turbio, y que no se si tener o no tener esperanzas de una séptima mejor o será demasiado todo el rollo bíblico que se traen entre manos desde hace ya un tiempo.
Y ahora, con Castiel como Dios, enfrentado a Sam y Dean, me recorre una sensación de desilusión e ilusión al mismo tiempo. Es lo que tiene que se lo curren tanto como para hacer que Castiel se acabe volviendo también uno de tus favoritos (y, obviamente, se volvió personaje importantísimo), que si al final se acaban enfrentando no sabes si estar del lado de los hermanos Winchester o de Castiel, que tiene las de ganar, teniendo en cuenta que ahora ya no es un ángel sino Dios.
Me recuerda, en cierto modo, a la lucha Jacob vs. AntiJacob de Lost, en la que terminé decantándome por el bando de AntiJacob solo por tener consigo a Claire y, al final, como era obvio, no iba a ganar. ¿En qué serie acaba ganando el mal?
Pero volviendo a Supernatural... ¿Quién es el mal ahora? ¿Deberían Sam y Dean someterse al poder de un Dios que ha dejado de ser humilde para convertirse en un arrogante estúpido? No me creo que vayan a cruzarse de brazos y no vayan a intentar terminar con todo su poder, como hacen siempre. Y de eso se trata. ¿Quién ganará? Porque debemos tener en cuenta que Castiel fue quien ayudó a los hermanos durante el apocalipsis, y con cualquier cosa, que sin él no seguirían vivos. Así que... solo queda la esperanza de que Castiel recapacite, que Dean lo haga entrar en razón, pero es difícil de creer después de ver el final...


PD: Tengo que decir que, al ver la escena de la foto de arriba, no sabía muy bien si aquello era un sueño de Sam o uno mío, porque madre mía :$

domingo, 22 de mayo de 2011

Through the looking glass.


Link 1.
Link 2.

Aquí me encuentro, a las once y cuarenta de la noche sentada frente al ordenador como cada noche, escuchando música. Pero ésta es una noche diferente, porque a las doce será día 23, porque en lugar de escuchar la típica música que escucho día tras día estoy escuchando la banda sonora de mi serie favorita. Porque dentro de veinte escasos minutos hará un año del día en que todo terminó. Un año ya... y recuerdo aquel fin de semana como si hubiese ocurrido hace nada...
Es difícil entender lo que se siente si no lo vives. Solo puedo decir que, con el fin de Lost, una parte de mi se quedó anclada en el pasado, otra parte de mi simplemente se perdió, y muchas de las cosas que hacían a esa serie tan importante ni siquiera forman esa gran parte de mi vida, aunque siempre serán especiales, todas y cada una de ellas.
Y las personas, todas aquellas que conocí a partir de la serie, las que estuvieron allí para disfrutar de ella conmigo, las que nunca llegué a ver en persona, las que llegaron casi al final, las que estaban desde el principio, a las que conseguí convencer para ver la serie... todas. Algunas ya no están tan presentes, algunas estaban hace un año conmigo, algunas no las volví a ver después del final de Lost, algunas siguen estando muy presentes, algunas son muy especiales, algunas son consideradas grandes amistades... Pero todas son recordadas, sea como sea.
Y las escenas. Y los personajes. Todo.
No sabría que decir de ésta serie, es muy difícil encontrar palabras para describir lo que significó y significa para mi. Las lágrimas que caen por mis mejillas al escuchar LAX de Michael Giacchino lo describen perfectamente, porque a veces una imagen dice mas que mil palabras.
Compartir algo importante con gente importante lo hace aun mas perfecto, por eso me alegro de haber conocido ésta serie al principio del todo y haberla podido disfrutar semana tras semana, año tras año, haber sufrido sus parones, haber vivido las quedadas. Emocionarme al ver a Charlie después de su muerte. Lucir con orgullo mi camiseta de Dharma en cualquier fiesta de prao que se preciase. Llevar siempre mi llavero. Tener la figura de Charlie en la estantería, junto a la primera temporada. Que me regalasen una camiseta de DriveShaft y ponerme a llorar. Comprarme unas vans porque Charlie las tiene iguales. Enamorarme semana tras semana. Comentar lo que mas me gustó. Decir las frases mas típicas de la serie en cualquier momento. Ver los números chungos en cualquier sitio. Que los octógonos pasen a llamarse "forma de logo de Dharma". Matar a Kate. Leerme el libro de Lost de camino a la quedada de Barcelona allá por el 2008. Hacer de la serie tu propia filosofía.
Fue la primera serie que vi al ritmo de EEUU y después de ésta vinieron muchas mas...
Es y siempre será una de las mejores cosas que me han pasado en la vida.

Dentro de tres minutos, hará un año...
Y yo daría cualquier cosa por poder volver al principio de todo y revivirlo...



If I never meet you... then I never have to lose you.





(Gracias, mamá, por enseñarme Lost.)

viernes, 20 de mayo de 2011

Revolución.


Nadie hace nada nunca. Y de pronto, por fin, alguien decide levantarse y luchar. La gente se une, porque siempre necesitan apoyo, es importante en ésta sociedad. Y al final, poco a poco, después de muchos pisotones, caídas, volver a levantarse, quemarse, incluso desesperarse... al final de todo eso, si sigues luchando, acabarás venciendo. Asi que, por mucho que a veces parezca inútil, si cualquier mínima parte de ti te dice que sigas luchando, hazlo, y al final merecerá la pena.

¿No os habéis dado cuenta de que nuestra lucha no termina hasta que nosotros ganemos?

miércoles, 18 de mayo de 2011

Memoria.

Mirar atrás tiene cosas buenas y cosas malas. Hoy estoy leyendo entradas del pasado, mi tumblr viejo, mirando fotos antiguas… y todo me parece, en cierto modo, bueno. Recuerdo todo con nostalgia, pero siempre con una sonrisa. Me hace gracia cómo veía las cosas hace poco mas de medio año y cómo las veo ahora. Parece que he perdido un trocito de mí en éstos últimos meses pero ese trocito que he perdido es el que me hacía un poquito mas infeliz. No lo echo de menos. De hecho, me gusta mi reciente pasotismo respecto a algunos temas y haber eliminado de mi personalidad, al menos por ahora, esa manía de preguntarme siempre por qué, de tener que saber las respuestas a todo. ¿Qué mas da por qué se terminó? Lo importante es que ha ocurrido, que fue real, que lo sentí, que lo sentimos, porque ahora se que tu también lo sentiste. Y no me importa si lo sentiste con mas o menos intensidad que yo. Lo único que puede hacerme daño ahora mismo viniendo de éstos recuerdos, es saber que los habéis olvidado.

Inside in, inside out.



¿Y qué? Solo soy yo.

martes, 17 de mayo de 2011

Such a smiling sweetheart.

And your sweet and pretty face, in such an ugly world... something so beautiful.








You're such an ugly thing for someone so beautiful.

domingo, 15 de mayo de 2011

Karma.

No soy del tipo de personas que se respaldan en el Karma cuando les ocurre algo bueno o algo malo, soy mas de hablar del destino. Pero lo que está ocurriendo ahora mismo en el mundo, todas esas tormentas, huracanes, tsunamis, volcanes en erupción, terremotos... ¿Eso? Eso es el Karma, que nos está devolviendo ahora mismo la Tierra todo lo que nosotros le estamos haciendo desde hace mucho, mucho tiempo. Y no me extraña.

Don't worry, be hippie.

miércoles, 11 de mayo de 2011

Always where I need to be.

Estar en el lugar perfecto en el momento exacto. No es algo que nos ocurra a menudo, pero sí es algo que nos duele cuando no ocurre. Sin embargo, cuando ocurre, a penas nos percatamos de nuestra suerte.
Así es como hoy he estado pensando, a raíz del encuentro casual de la gente de SkinsForo con Luke Pritchard (cantante de The Kooks) en el Corte Ingles de Murcia 20 minutos de haber estado yo en el mismo lugar, que solo me doy cuenta cuando me pierdo ciertos sucesos, pero no cuando, gracias a estar en el lugar correcto a tiempo, gano momentos.
Por ejemplo, si Boto y yo no hubiésemos estado aquella tarde tomando algo en el travelling y hubiésemos optado por un lugar mas barato, nunca nos hubiésemos dado cuenta de que Woody Allen estaba allí aquel día y no al día siguiente como nosotros creíamos que estaría. Y como éste simple ejemplo, muchas otras cosas que han servido para regalarme momentos inolvidables.

Detiny calls. Everything happens for a reason.

lunes, 9 de mayo de 2011

SOS 4.8 (Murcia 2011.)

Había escuchado hablar del síndrome post-SOS 4.8 y ya había experimentado alguna vez el síndrome post-KDD. Pero ésta vez ha sido diferente, porque estoy totalmente feliz respecto a haber conocido en persona, POR FIN, a mucha gente que me moría por conocer, y también respecto a los conciertos de The Kooks, Vetusta Morla, MGMT y Lori Meyers que fueron, simplemente, increíbles. Yo aun sigo sin creerme que haya visto a The Kooks y MGMT en primera fila...:)






Es que cuando la compañía es buena, todo lo demás tiende a ser mucho mejor.



Al final tanta vuelta, tanta tontería, tanto perdernos, tanto agobio, tantas horas de viaje, tanto calor... TODO ha merecido la pena, porque las expectativas se han quedado en nada comparadas con la realidad.









GRACIAS.