martes, 29 de junio de 2010

I got it bad for you.

Nunca había deseado tanto perder una apuesta.
Nunca había imaginado mi vida hoy por hoy.
Nunca había pensado en lo interesante que pueden ser las cosas si tu quieres.
Nunca había caído en que quizá ser simplemente yo misma es mas divertido de lo que puedo pensar.
Nunca había escuchado nada tan bonito como los "te quieros" que se nota que son de verdad.
Nunca había echado tanto de menos que alguien me sonriese.
Nunca había sentido tanto un abrazo, una caricia o una mirada.
Nunca había sonreído tanto cuando alguien me coge de la mano.
Nunca había reído tanto con cosas tan tontas.
Nunca había creído que de verdad importaba a alguien.
Nunca había reflexionado sobre la realidad, porque normalmente era mucho peor que soñar... menos ahora.
Nunca había tenido tanto miedo de perder a alguien.
Nunca había llorado tanto como cuando me di cuenta de que para él no era importante, pero vosotros me hicisteis sonreír, cada uno a su manera.
Nunca había querido tanto a nadie como os quiero a vosotros.

Y cuando digo vosotros, digo mis amigos...
Digo Sire, por ser como es, porque me ha enseñado que la perfección consiste en que alguien imperfecto sea perfecto a la vista de otro ser imperfecto. Porque es la felicidad personalizada y sabe mas que bien como hacerme sentir bien.
Digo Kristy, porque es un cielo, porque siempre da de si lo máximo por el bien ajeno, por vernos a todos felices y sonrientes. Por todas las veces que me ha hecho reír en tan poco tiempo con tonterías que son mas de lo que puede parecer.
Digo Boto, porque es Boto... si me pusiese a decir razones por las que decir que quiero a Boto no terminaría en mi vida. Simplemente, somos uno :)
Digo Ken, por todas las veces que me ha aguantado con mis tonterías cuando él tiene sus propias tonterías mentales :P porque es más sencillo de conocerlo de lo que él piensa, y es una persona que merece la pena conocer.
Digo Cory, porque aunque esté lejos, en verdad siempre está con nosotros, y si lo necesitas, es por seguro que va a escucharte. Porque es mejor persona de lo que pueda pensarse a primera vista (como yo, que a primera vista soy una borde, o eso me decía él :P), es una gran persona.

Y éstas son las cinco personas mas importantes para mí ahora mismo, sin ninguna duda. Porque son lo que de verdad se puede llamar amigos. Como todos los amigos del mundo, tenemos nuestros altos, tenemos nuestros bajos (xDDD)... pero al final todo vuelve a su sitio y su sitio es aquí. Todos juntos, riéndonos, pasando momentos memorables, con mis fotos haciendo el idiota y mil paridas que recordar durante meses.

Porque sois geniales, todos y cada uno de vosotros cinco (L)

190. Yes.

- Si, si, tu ríete, ¿pero y si es un psycho?
+ ¡Qué va a ser! ¿Mas que tú?
- El pobre que no sabe ni donde se mete...




Things that happens.

viernes, 25 de junio de 2010

LoveDrunk


Que yo solo quiero encontrarme alguien nuevo, alguien diferente.
Solo quiero que no seas tu precisamente quien lo tiene en sus manos, pues a ti no te importa.
Que solo quiero sentirme especial, otra vez, pero sin tener que ser tu...
Solo quiero saber que puedo volver a sentir eso mismo, con otras personas...
Y no solo ésto.

How did it ended like this?

Quería pensar que ésto no iba a ocurrir,
que se podía evitar...
Simplemente dando tiempo,
es lo que se pedía, tiempo.
Ahora ya no hay tiempo...
Y espero equivocarme, pero todo apunta a que no...
Y yo tenía razón.

Ojalá no la hubiese tenido, ojalá no la tenga.

martes, 22 de junio de 2010

IT's gone

Se fue. Me dejó sin palabras, me dejó confusa, me dejó aquí, sin más...
Sin nada a lo que aferrarme, con todo lo que me había dado...
Tantas esperanzas, tantos momentos, tantas lágrimas y tantas sonrisas...
Tantos recuerdos, inolvidable. Es algo inolvidable.
Está marcado en mi cabeza, en mi corazón, permanentemente. Es un lazo irrompible, es algo demasiado especial para ser incluso real.
Debería dejarlo ir, se ha terminado. Pero me parece tan difícil, tan imposible...
¡Supéralo! Pensaréis.
¿Por qué? Preguntaré.
Si al fin y al cabo, es algo que puedo recordar una y otra vez, revivirlo, sentirlo de nuevo como la primera vez...
Y me encantaría pasar así el resto de mi vida, pero llegará el momento en que se vuelva monótono y aburrido. Mejor poco a poco...
Llegará el momento de seguir adelante.
Solo he de elegir con quién...

Just like them.

I want you bad.

- ¡Oh, vaya!
+ ¿Sorprendida?
- Decepcionada.
+ ¿Contigo o con él?
- Conmigo, obviamente.
+ ¿Por no saber olvidarle?
- Por no permitirme hacerlo.
+ Lo has intentado, no puedes culparte...
- Pero nunca es suficiente.
+ Quizás si otra persona...
- Eso ya lo he intentando...
+ ¿Y tampoco..?
- Funcionó durante dos días, quizás tres.
+ ¿Y por qué volvió?
- Porque no me permito a mí misma dejarlo de lado, dejarlo ir... No así. Tenía que hablarle, tenía que recordarle que sigo aquí.
+ Te arrastraste... Eso hiciste.
- Sí, y seguramente no será la última vez que lo haga. Soy así de estúpida.
+ ¿Qué tiene para que creas que es tan especial?
- Es simpático, es agradable, es cariñoso, es inteligente, listo, compartimos pensamientos, compartimos gustos... es especial, de verdad que lo es.
+ Quizá tengas razón, pero... ¿Crees que no puedes encontrar a alguien mas especial?
- Aquí no, desde luego. La gente aquí es demasiado superficial, egocéntrica... el cariño no es el fuerte de éstos chicos y mucho menos el romanticismo. Te quieren por lo que te quieren, y una vez que les das eso, adiós muy buenas. Y todo eso está bien si quieres pasártelo bien un día, quizás dos, pero día tras día es aburrido, cansa...
+ Disfruta ese día, esos dos. No seas impaciente, espera con paciencia a que llegue alguien especial. Si no buscas, no encuentras. Quizá aparezca un día de éstos alguien que, a simple vista no lo parezca, y acabe siendo mas especial que el anterior.
- Es difícil eso, pero quizá tengas razón.
+ Tu solo busca... y ya me dirás.
- ;)

sábado, 19 de junio de 2010

They.

Se van.
Por momentos desaparecen
y vienen unos nuevos.
Pero sabemos que no es así,
es todo una ilusión.
Y vuelven...
Y me siento mal
por haber creído que se iban...
cuando no es así...
Nunca se irán,
no se como hacerlos desaparecer.
Pero puedo intentarlo,
me dije una vez...
Si él puede, yo puedo...
Lástima que yo no sea así.
La fuerza, desde luego...
no es mi fuerte.
Pero puedo intentarlo,
desviar mi atención a otra cosa,
a otras cosas,
personas,
momentos...
Puede ser divertido,
me repetía una y otra vez...
Lo era,
y podía seguir siéndolo...
Pero siempre con ellos en mi cabeza.
Algún día se irán,
seguía intentando convencerme a mí misma,
No te preocupes, desaparecerán...
Y así como así,
preferí irme con unos nuevos,
que no conocía...
Insistí,
al final fue divertido...
Lo nuevo puede ser divertido,
quizás interesante,
es excitante.
Reí,
me olvidé por un momento de pensar,
me olvidé de ellos por un segundo,
de todos ellos...
Hasta que llegó el momento de dejar atrás lo nuevo,
ya cuando me vi sola, caminando,
pude verlos llegar...
Llegaron, se asentaron,
me hicieron el corazón pedazos
y se quedaron, como siempre...
Pero estoy acostumbrada,
creo que puedo vivir con ellos...
Pero repitiendo una y otra vez
con aquellos nuevos, excitantes,
interesantes...
Que no pueden hacerme daño,
que no les dejaré acercarse lo suficiente...
Y será algo divertido...
Recuerdo...
Así empezó el juego,
y acabé de nuevo herida...
A veces estamos condenados a repetir la historia,
hasta que aprendemos de nuestros errores
y dejamos de tropezar con la misma piedra
una y otra y otra vez...
Pues ésta vez he aprendido
a no tropezar con esa,
con ellos...
Tengo suficientes,
no los quiero,
no necesito más.
Están los que están,
son los que son,
y no puedo permitirme seguir acumulando...
Así que dejemos de pensar por un momento,
y vivamos,
disfrutemos...
Sin ellos.
Puede ser mas divertido
si no están ellos.

viernes, 18 de junio de 2010

Everything.

Me encantaría tenerte delante, poder mirarte a los ojos, y decirte de una vez lo que pienso, todo lo que pasa por mi cabeza día si y día también.
Sería mas sencillo si te lo dijese ahora, así, pero sería una tortura no poder ver tu reacción al decirte que te amo, al decirte que me muero por volver a besarte, por abrazarte.
Pero si te tuviese en frente mío, seguramente no saldrían las palabras. Te besaría, te abrazaría, incluso sabiendo que para ti no significa nada. Es mejor seguir soñando, engañarme. Es mejor, siempre que esté a tu lado, pensar que, para ti, es tan importante, tan especial, como lo es para mi.
Aunque al pisar el suelo y caer en la realidad de nuevo, sienta que no es así.

I don't like.


No me gusta que me manipulen, o que simplemente lo intenten. Tampoco el chantaje emocional, sobretodo intentando dar pena.
No me gusta el olor del whisky.
Nil calor.
No me gusta el fanatismo por Crepusculo.
La gente inoportuna.
Las discusiones con gente a la que quiero.
No me gusta la hipocresía, ni la insensibilidad.
No me gustan las playas abarrotadas de gente, por muy guapas que sean.
Que me repitan lo mismo mil veces, tener que repetir las cosas mil veces.
No me gusta la historia, es aburrida.
Que se cuelgue mi PC me pone de mal humor.
Odio la gente abusona. La gente con complejo de superioridad, prepotente.
No me gusta mi excesiva empatía, mi excesiva sensibilidad.
Cuando los planes no salen bien.
La superficialidad.
La gente que critica por criticar.
No me gusta el color amarillo.
Y, desde luego, no me gusta Kate.

He dicho.

Broken piece.

I'm here again
A thousand miles away from you
A broken mess, just scattered pieces of who I am
I tried so hard
Thought I could do this on my own
I've lost so much along the way

Then I'll see your face
I know I'm finally yours
I find everything I thought I lost before
You call my name
I come to you in pieces

So you can make me whole

I've come undone
But you make sense of who I am
Like puzzle pieces in your eye

Then I'll see your face
I know I'm finally yours
I find everything I thought I lost before
You call my name
I come to you in pieces
So you can make me whole!

I tried so hard! So hard!
I tried so hard!


Then I'll see your face
I know I'm finally yours
I find everything I thought I lost before
You call my name
I come to you in pieces
So you can make me whole
So you can make me whole

Wishin' I could be with you

Intentos fallidos.
Desparecer.
Aparecer de nuevo.
Sacarme una sonrisa.
Decirme cualquier cosa.
Volver a olvidarnos.
Pero tu sabes que es mentira...
Repetición.
Aparecer.
Sacarme una sonrisa.
Decirme cualquier cosa.
Pero yo se que es mentira...
Desaparecer.
Pensar.
Reflexionar.
Superar.
Sabiendo que es mentira...
Mirar atrás.
Aparecer.
Recaer.
Una y otra y otra vez...
Recaer.

Mi destino.

jueves, 17 de junio de 2010

Life's overrated.

Idealización.
Confianza.
Seguridad.
Sonrisa.
Sorpresa.
Decepción.
Tristeza.
Desilusión.
Culpabilidad.

¿Y si...?

martes, 15 de junio de 2010

Tangerine.

Measuring a winter's day,
I only finds it slips away to grey,
The hours, they bring me pain...

Tangerine, Tangerine,
Living reflection from a dream.
I was his love, he was my king,
And now a thousand years between...

Thinking how it used to be,
Does he still remember times like these?
To think of us again? And I do.

lunes, 14 de junio de 2010

Tititired.

Hoy estoy tan cansada, tan agotada, que no me apetece mirar las cosas con los ojos soñadores. Hoy, estoy realista. Hoy, estoy negativa. Hoy... no soy yo.

Quizá es cierto y en realidad lo único que tenía que hacer era echar un vistazo a todo desde éste punto de vista.

Fijarme en aquello. Ver que, en realidad, nunca fui yo, siempre fue ella. Fijarme en el otro lado y ver que, en realidad, fue todo una farsa, seguramente con el mismo motivo de siempre, ese motivo que tienen siempre los chicos, sí. Ese. Incluso después de tantas palabras, por ambos lados, después de tantas promesas, de tantos momentos, de llamadas, de mensajes... ahora, que despues de meses, me da por mirar el lado realista de las cosas, veo que la que estaba equivocada era yo. Es que es muy fácil ver mi punto de vista, saber que siempre voy a creer en los cuentos de hadas, aunque sea a mi manera. Y claro, lo chicos... los chicos son chicos, y si, son todos iguales. Siempre con el mismo propósito: mentir. ¿Para que? Para ganar. Son egoístas y mas listos de lo que quieren que creamos.

Porque yo, desde luego, soy muy tonta. Pues después de ver todo ésto, volveré a mi mundo, a mi punto de vista soñador, y volveré a esperar que todo siga su curso, que todo vuelva a su cauce, que todo cambie. Me pondré a esperar que todo ésto sea
mentira.

Overwhelmed.

*Nota: se que me arrepentiré de remover el pasado, y de decir ciertas cosas, pero es mi blog...

Han pasado cinco meses, quizás un poco mas, y en éstos meses ha habido una bipolaridad extrema en mi.
Enero:
El año empezó bien, si por empezar hablamos del día 1, del día 2... Exploté, y de pronto me había convertido en una persona que no era yo, me comporté fatal con ciertas personas durante cierto tiempo, me centré en mis amigos y en salir. Ellos eran los únicos con los que era yo misma, los únicos a los que quería en ese momento. Me volví bastante egoísta para unas cosas, demasiado segura de mí misma en otras, confiada en que lo que tenía en ese momento no lo perdería, no cambiaría. Me di cuenta de lo que estaba ocurriendo, por un momento, posé lo pies en el suelo... estaba segura, tenía la mente clara, no tenía preocupaciones y todo estaba controlado.

Febrero:
Un mes que empezó divertido, con un viaje a Madrid que me moría de ganas de realizar, aunque fuese a echar de menos a mis amigos aquel finde... aun lo recuerdo. Llegó el viaje: perfecto. Aún hoy por hoy sigo opinando aquello. Aun hoy recuerdo aquel fin de semana como si hubiese ocurrido éste mismo. Volví de aquel viaje, vino Carnaval. No recuerdo un Carnaval más especial, mas divertido, mas loco, mas alegre... tantas risas, tantas tonterías, amistades totalmente consolidadas, conversaciones reveladoras, momentos inolvidables. Había sido perfecto. La semana que empezó tras Carnaval se volvió una semana especial, por varios motivos que se guardan en mi calendario. Y llegó el segundo Carnaval, con la primera de las preocupaciones que fue, al fin y al cabo, algo positivo. Y tras aquello llegaron las dudas. Nada que ver con Carnaval, ni con mis amigos, pero llegaron dudas. El 23 me di cuenta de algo, algo que no puedo ni quiero contar aquí, algo importante y que ha marcado bastante éstos últimos meses. Y siguió aquella última semana de Febrero, que terminó de la peor de las formas... en forma de sms. Que hace que añada a la historia a otra parte más. Ya son 4.

Marzo:
Un mes que empezó sin nuevas preocupaciones, pero a medida que avanzó la primera semana empezaron a surgir de nuevo las viejas. Empezaron a cobrar más importancia, cada vez más. La última parte resurgida apareció el segundo lunes del mes, pero de una forma positiva. Aquel lunes ya daba un problema por zanjado, aunque en la práctica seguió exactamente igual. Y tras la desaparición de éste, resurgió otro, el más importante hasta la fecha, el que me está matando lentamente. Resurgió y fue empeorando por momentos. El segundo viernes del mes me di cuenta de que debía terminar con eso que me consumía poco a poco, aunque otra parte de mi se negase una y otra vez, mi parte soñadora, mi parte esperanzadora, la menos realista de la historia, la parte que nunca nadie comprenderá. Y llegaron nuevas personas a nuestras vidas, que en principio eran motivo de alegría, de gran alegría, pero a medida que pasó el mes, se volvieron, en parte, motivo de tristeza... porque es horrible ver como alguien que quiero se marchita y no puedo hacer nada. Y después me di cuenta de que no solo una persona sufría por ese tema, eran dos, dos personas de las más importantes. Ah, perdón, éramos tres. Y me descuidé, y fue cuando empecé a pensar que quizá con el tiempo... con el tiempo. Un día de éste mes recuerdo despertarme positiva, con ganas de cambios radicales, con ganas de seguir adelante, y en arrebato mi pelo cambió de negro a rojo, radicalmente. Pero, ey, precioso, ¿eh? (:

Abril:
Llamémoslo el mes mas bipolar. Completamente bipolar. ¿O soy yo la bipolar?
Empecé el mes segura de que ya no había a penas problemas, eran pequeños problemas que tenía controlados... o eso creía. Y de pronto... salió a la luz uno de mis errores. Problema que añadir, aunque durase poco en ésta categoría gracias a que tengo amigos que, a veces, no me los merezco. A cuatro días de la recaída me sentía feliz, segura de haber dado un paso adelante. El día antes de la recaída podía asegurarlo 100%, hasta que -estoy segura de que en el fondo lo sabía, lo sabía de sobra, y me sentí estúpida- con un par de palabras, me hiciste recaer. Creí que aquello había terminado ahí y me sentí aun más estúpida al ver que no, que eso era solo el principio de todo lo que venía después. Casi casi el juicio final, así en términos dramáticos. Empecé a sentirme como Juliet (Lost, The incident.) a medida que pasaba el tiempo. Mas y mas. Intenté una y mil veces engañarme a mí misma a ver si así me lo creía. Ilusa. Y empezó a desmoronarse todo a mi alrededor, pero estaba demasiado ocupada centrándome en mí misma y en mi estúpido problema para ver lo que se me venía delante. Estaba demasiado centrada intentando evitar cada problema, intentando pensar que no ocurriría nada mas, que todo se solucionaría con el tiempo. Tiempo. ¿Cuánto tiempo? Pues con el tiempo solo empeoró todo. Mi situación y la de ellos. Mi situación se volvió incluso agobiante, teniendo en cuenta la presencia de una nueva persona, que no tardó en convertirse en el clavo que pensaba usar y se quedó clavado finalmente. El otro, seguía ahí. Y éste mes fue cuando, finalmente, exploté en uno de mis problemas e hice algo de lo que me arrepentí posteriormente, cuando me di cuenta de que solo estaban respondiéndome lo que quería escuchar, y no lo que ocurría en realidad. Y ésto se aplicó también a mi círculo de amigos, durante un tiempo. Quise creérmelo, e incluso lo conseguí. Quería pensar que, en realidad, todo pasaría en unos días. Pero no fue así...

Mayo:
Si tengo que destacar algo de éste mes, es sobretodo el principio y el final. Empezó en lo que podíamos llamar un finde de exhaltación de la amistad. Aquel sábado en el pantano y el domingo a solas con ella. Aunque no supiese ver lo que ocurría, porque ya estaba ocurriendo. El llegó a mediados siendo un mes de fiesta, descontrol, despreocupación y autoengaño. Con el nuevo clavo entrando más y más, pero el antiguo aún clavado, aunque pensaba no darle mas importancia, estaba siendo más fácil así. Tenía en qué centrarme y no encontraba tiempo suficiente para preocuparme por nada ni nadie. Fallo. No supe ver que una de las personas que mas quiero estaba mal, muy mal. Quizá nunca me perdone por haberla fallado, y ella nunca lo sabrá. Aunque llegados a cierto punto, llegué a pensar que las cosas estaban ya mejor... pero no. Fallo de nuevo. Empecé a centrarme de nuevo en mis problemas, pues necesitaba consejo y apoyo para saber qué debía hacer... me encontraba perdida en mi misma. Y entonces revivió uno de los primeros problemas, desde febrero hasta ahora sin novedades, y resurge justo en el peor de los momentos. Algo más que dar por perdido, y yo sin saber como arreglarlo... Empezaba a cansarme, empezaba a encontrarme mal por la situación. Pero al menos estaba segura de que ésta vez no habría recaída en otro de esos problemas, aunque... No nos engañemos, todos sabemos, y sabéis, y yo se, cualquiera sabe, que si él hubiese querido, la hubiese habido. Pero no fue así, y por ahora no suelo arrepentirme. Finales de mes tuvo la despedida de mi estilo de vida -llamarlo serie sin más, hoy por hoy, sería frívolo-, tuvo un encuentro con gente a la que tengo mucho aprecio, gente que me ha sorprendido, gente que me ha hecho sentir genial aquel finde. Momentos, recuerdos, risas, juegos e incluso charlas que serán inolvidables para mí, cosas que no esperaba de personas que no esperaba. Y llegó el momento de terminar con el segundo clavo, que resultó estar oxidado y terminó por doler. No durante mucho tiempo, pues el primero resurgió antes de lo que pensaba... O quizá siempre había estado ahí.

Junio:
Y aquí estamos, finalmente. Digamos que éste mes empezó raro, y siguió en la misma línea hasta hoy. Pero por partes, diré que la primera semana tuve algo que me sirvió para sonreír un poco más. Y cuando digo algo, digo que aquella semana fue, casi por completo, perfecta. Pero a finales de semana vi como alguien me borraba de su vida y fingía que no había pasado nunca, lo cual me hizo pensar si habría más personas que harían eso si pudiesen. Me preguntaba, sobretodo, si aquel clavo, el primero, lo haría. Obtuve mi respuesta, y hoy ya no estoy segura de si la hubiese querido. Una respuesta menos a tantas incógnitas. No se como avanzará el mes, pero me encantaría poder al final de éste decir que por fin tengo respuestas, tengo razones, que no tengo preocupaciones y que todo vuelve a su lugar. Que mi mente al fin esta tranquila, puede descansar. Que no me paso los días llorando, pensando en lo mismo, preguntándome qué hago mal. Que se acaban los altibajos, que se acaba ésta bipolaridad, que al fin todo es genial todo el tiempo. Que pienso antes de actuar, que el descontrol se vuelve más control. Pero, sobretodo, me encantaría poder afirmar que ya pude, al fin, move on & let go.




-fin.

Look back in anger.

Siempre he sido una persona de mirar atrás. Soy soñadora, no soy nada realista. Me gusta pensar que las cosas siempre acaban bien, creo en los finales felices, y sobretodo, en los no-finales.
Cuando alguien hace algo que me ofende, que me molesta, no le suelo dar importancia, pues sería una tontería remover aquello. Si dijese algo, si mostrase mi opinión, seguramente empeoraría aquellas situaciones. Y prefiero callarme que empeorar la situación con las personas que mas quiero. Siempre pienso que el tiempo todo lo cura... Pero, ¿cuánto?
Cuando alguien se queda atrás en mi vida, alguien que preferiría tener a mi lado durante todo el trayecto, necesito un por qué para asumir que ya no va a volver a estar. Porque siendo como soy, me aferro a la idea de que todo volverá tarde o temprano a ser como era y no avanzo, porque me niego a mi misma la posibilidad de seguir y dejar a la persona atrás, incluso cuando, en realidad, es esa persona quien me deja atrás a mí.
Para dejar de soñar, para volver a la realidad, solo necesito esas razones. Saber por qué ciertas personas actúan así, necesito explicaciones, necesito saber por qué todo sucede de ésta manera y no de otra, necesito saber qué he hecho yo para que fuese así, que han hecho, que hemos hecho. Necesito saber qué piensan, necesito saber qué sienten. Necesito saber si estoy malgastando mis lágrimas, si estoy malgastando mis sentimientos, si estoy queriendo a alguien que no me quiere, si estoy soñando demasiado, si debo dejar de tener la esperanza de que todo vuelva a ser como era, si debo caminar sin mirar atrás. Necesito saber por qué, sobretodo eso...


Restless heart syndrome.

I think they found another cure
For broken hearts and feeling insecure
[...]

5, 6, 8, 9, 10, 12, 13, 16, 17, 18, 19, 21, 22, 23, 24, 25, 26.

Too much. Too little time. Overtired.


viernes, 11 de junio de 2010

Worth.

Everything you say or do
I am always there for you
Whether you're laughing or you're screaming
No one else could take your place
I will always see your face
When I'm awake and when I am dreaming
Cause I believe there's a place for you and me in this crazy world
If you'd come running back to me I'll be here waiting

jueves, 10 de junio de 2010

I like it.

Me encanta el Sunny D.
Me encanta Jared Leto, en todas sus formas y sus áreas.
Me encanta comer palomitas mientras veo pelis tranquilamente, sola, a oscuras, en mi habitación.
Si juntamos una peli con Jared Leto mientras bebo Sunny D y como palomitas en mitad de la noche, a oscuras, será un combo más que genial.
Me gusta salir de fiesta con altas expectativas y que aun así, la realidad las supere. Me gusta, sobretodo, cuando estamos todos y lo único que importa es divertirse.
Me gustaban mucho los viernes que pasábamos en Candás, dormir luego en la cama grande de Sire y abrazar a su cojín de Nemo. Ésto lo echo de menos.
Adoro cuando, al ver una peli, una serie, o escuchar una canción, me encuentro exactamente con lo que estoy sintiendo en ese momento. Y si es con Lost, lo adoro aun más. Me encanta poder identificarme con algún personaje de Lost, aunque la mayoría de las veces sea en cosas negativas... pero también ha habido sus cosas positivas :).
Obviamente, adoro Lost. Sobretodo a Charlie y Claire.
Y Skins, me encanta, sobretodo algunas quotes, y Cassie, y Katie... y acabar cogiéndole cariño a Effy por el simple hecho de sentirme identificada con ella.
Mi panel de corcho. Con tantos recuerdos, tantas cosas... el pañuelo de la KDD en BCN, un recorte de Charlie, escenas y personajes de series, fotos con gente, entradas de cine...
Me encanta escribir cada cosa en mi calendario, que se ha convertido en un diario para mi. Y colgar al final del mes la foto y etiquetar a la gente (:
Adoro Asturias. Huele a hierba, llueve, nunca hace demasiado calor, tiene playas, y los atardeceres mas preciosos que he visto. Es un paraíso.
Pero no tanto como Camden. Adoro Inglaterra, es precioso, tan especial...
El momento en la cama, justo antes de dormir, cuando estoy soñando despierta, haciendo recuento de sucesos, pensando, o escuchando música.
Que me pongan canciones que me encantan sin previo aviso, ya sea de fiesta, o un día tranquilos. Es genial.
Me encanta 30 Seconds to Mars, Blink 182. Me gustan muchas canciones ñoñas que describen cosas sobre mi. Y me encanta que me encante Natural Disaster y Lost in Stereo.
También me gusta escuchar otro tipo de música antes de salir de fiesta, como Ke$ha, Lady GaGa, Katy Perry... :$
Los yogures de chocolate, oh, son awesome. Y la mermelada de fresa. Pero no todo es asi de dulce, también me encantan las frutas: fresas, cerezas, melocotones...:Q
Los sms que dicen mucho en pocas palabras son geniales. Y si ademas llegan por sorpresa, son aun mejores...
Ir a la playa, sobretodo si es invierno o de noche en verano. Y no preocuparme de nada, evadirme mirando las olas ir y venir, tranquila, y sin nadie alrededor.
Me encanta tener tan buena memoria a veces y saber que no olvidaré nunca ciertos momentos. Porque hay momentos -que me encantan- que sabes de sobra que nunca se volverán a repetir, y que será dificil superarlos.
Adoro ese cosquilleo cuando ocurre 'algo'. Los tres segundos previos a un primer beso. Las miradas que lo dicen todo.
Me gusta la gente cariñosa. Los mimos, los abrazos. Me gusta, sobretodo, cuando puedo sentirme tan bien con alguien como para ser yo tan cariñosa como me gusta.
Escuchar música que me traiga recuerdos. Y escuchar música en el bus, en viajes largos, mientras miro por la ventana.
Ah, me encanta hacerme fan de cosas a cual mas absurda en el facebook. El facebook en sí. Y a la mayoría de la gente que tengo agregada, porque son geniales.
Adoro a mis frikis favoritos. Son como una familia (L)
Wow... Lovely!
Ser friki. Elmo. Disfrazarme.
Me gusta ir al cine sola.
Me gusta dormir. Y dormir por las mañanas y vivir por las noches.
Me encanta el leopardo, mi colonia de fresa, mis colgantes, mis anillos, el color azul, el rosa conjuntado con negro, los lazos en el pelo, los caramelos de fresa y las piruletas de corazón.
Mis pelis favoritas, obviamente, también me gustan. Y mucho (L)
Reírme. Que me hagan reír. Y si es con tonterías, más aún.
Me gusta mi estantería llena de figuritas regalos de huevos kinder. Porque adoro los huevos kinder!
Me encanta la lluvia, los truenos :3. Y si estoy en un sofa, con una manta, palomitas, viendo algo, y en buena compañía, me encanta el doble!:P
Me gusta que la gente me deje conocerla, y también cuando la gente se interesa en conocerme.
Me gusta la combinación parque+cerveza+amigos.
Me gusta tener los amigos que tengo.
Me gusta sonreír, aunque odie mi sonrisa. Y me gusta llorar, porque a veces es necesario.
Ah, adoro hacer el tonto. Siempre que pueda y tenga con qué/quién, lo estaré haciendo ^^u
Y... Adoro mi blog, y la gente que me lee, y la gente que me comenta...

Y me gustan y adoro y me encantan tantas cosas que sería imposible decirlas todas aquí...

(L)

After loving you...


I know you, who are you now?
Look into my eyes if you can't remember.
Do you remember, oh?

I can see, I can still find
You're the only voice my heart can recognize
But I can't hear you now, yeah.

I'll never be the same
I'm caught inside the memories, the promises
are yesterdays and I belong to you.
I just can't walk away
'cause after loving you
I can never be the same.

And how can I pretend I've never known you?
Like it was all a dream, no.
I know I'll never forget
the way I always felt with you beside me
and how you loved me then, yeah.

I'll never be the same
I'm caught inside the memories, the promises
are yesterdays and I belong to you.
I just can't walk away
'cause after loving you
I can never be the same.

You led me here,
then I watched you disappear.
You left this emptiness inside
and I can't turn back time
No, stay!
Nothing compares to you.
Nothing compares to you.
I can't let you go,
Can't let you go.
I can't let go.

I'll never be the same,
not after loving you,
not after loving you, no.

Think back.


I'm here again
A thousand miles away from you
A broken mess, just scattered pieces of who I am
I tried so hard
Thought I could do this on my own
I've lost so much along the way

Then I'll see your face
I know I'm finally yours
I find everything I thought I lost before
You call my name
I come to you in pieces
So you can make me whole

I've come undone
But you make sense of who I am
Like puzzle pieces in your eye

Then I'll see your face
I know I'm finally yours
I find everything I thought I lost before
You call my name
I come to you in pieces
So you can make me whole!

I tried so hard! So hard!
I tried so hard!

Then I'll see your face
I know I'm finally yours
I find everything I thought I lost before
You call my name
I come to you in pieces
So you can make me whole

miércoles, 9 de junio de 2010

A thousand things.

Pueden pasar mil cosas...[...] Pero pasase lo que pasase,
pasaría otra tarde contigo y volvería a no querer soltarte.

Sick little games.

Recuerdo cuando, hace uno o dos años, mi tios solía decirme que me brillaban los ojos, y que eso significaba que estaba feliz. La primera vez, le contesté, en tono de broma, preguntando si eso no era porque estaba enamorada. Él me lo negó, me dijo que se trataba de la felicidad, que mis ojos la reflejaban. Y me repitió durante mucho tiempo aquello sobre el brillo de mis ojos, hasta que dejó de hacerlo. Me di cuenta por qué había sido, y es que ya no era tan feliz. Ya ni mi sonrisa aparecía tan a menudo.
Pero aquello pasó y mi sonrisa volvió. No vi a mi tio por aquel tiempo, nunca me había fijado en mis ojos, en su brillo. Quizá no brillaban, quizá si. Es algo que ya nunca sabré. No sabré si hacías brillar mis ojos...
Pero ahora que ésto último también ha pasado, me he fijado. Hoy me miré a mi misma al espejo y noté ese brillo en los ojos. No sabía por qué era. No me había parado a pensar en que quizá, después de éste último fin de semana, era feliz, al fin. No se cuanto tiempo durará, pero tendré que aprovecharlo mientras dure.

Y entonces llegó ésta noche... y con ella llegó una respuesta que necesitaba urgentemente para saber si de verdad era tan importante o no. Y lo fue. Fue importante por el hecho de lo que me hizo sentir. Sonreí, si, pero mi corazón no dio ni la mínima señal al respecto. Gracias, supongo. Ahora, al menos mientras dure, puedo decir que mi corazón, realmente, no pertenece a nadie, excepto a mí. (Bueno, y quizá un poquito a mis amigos, claro (L))



Sobre mis miedos actuales hablaré en otra ocasión. Quizá ésta misma noche, quizá mañana... o no.

Por ahora, lo dejo aquí. (:

martes, 8 de junio de 2010

There's always a choice.

First of all, drink this.

"Me gustaría poder estar a tu lado sin tener que preocuparme de si el sol se esconde, de si sale, de si tienes que irte, de si tengo que irme, de si hace frío o hace calor, de si hay gente o no hay nadie a nuestro alrededor. Me gustaría conocerte poco a poco, sin prisa, porque estoy segura de que cada cosa nueva que conozca de ti me va a gustar tanto como la anterior. Quiero empezar a conocerte y no terminar nunca. Como ya dije, se trata de ganas y paciencia, y por ti, puedo tenerla.

Me gustaría poder abrazarte y besarte sin tener que pensar en que mañana te voy a echar de menos. Me gustaría abrazarte mañana, y besarte mañana. Y pasado mañana, y todos los días después de ese. Y me gustaría que siempre fuese igual de bonito y de especial.

Solo necesitaba un recuerdo, un momento. Cuando pensaba en darlo todo por perdido llegaste de nuevo, o mas bien llegué yo, y volví, quiero pensar que volvimos, ambos, a sentir. Y recuerdo el momento como si hubiese ocurrido hace un instante, el momento en el que te tuviste que separar de mi… en el que nuestras manos se separaron, poco a poco… y te vi bajar las escaleras, irte.

Y pensé, ‘pues bueno, se olvidará de mi… y probablemente mañana ya ni se acuerde de mi… pero ha merecido la pena’.

Ha merecido la pena, y aun mas después de saber que te hice feliz, aunque fuese unas horas. Tu me hiciste sentirme especial. No se siquiera si es real o es todo mentira, porque, como te dije, es imposible saber qué piensas, que piensa nadie… pero así es como me sentía a tu lado, y por eso me muero de ganas de volver a estar ahí, entre tus brazos. Y que me beses, y que me abraces. Y que me mires y me sonrías.

Cuando crees que algo, alguien, merece la pena, solo puedes hacer una cosa… y, desde luego, esa cosa no es abandonar. Lo he aprendido de Charlie Pace. Y lo que dice él… es sagrado :) Always.

So… I’m not giving up on you. And you know it."

lunes, 7 de junio de 2010

So little time.

You say you wander your own land
But when I think about it
I don't see how you can
You're aching, you're breaking
And I can see the pain in your eyes
Says everybody's changing
And I don't know why

So little time
Try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing
And I don't feel the same

You're gone from here
And soon you will disappear
Fading into beautiful light
Cause everybody's changing
And I don't feel right

So little time
Try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing
And I don't feel the same

So little time
Try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing
And I don't feel the same


Keane - Everybody's changing.

Just like a broken toy.

Le daba demasiada importancia a los sentimientos que la gente me proporcionaba. Le daba demasiada importancia a los momentos y a los recuerdos. Siempre me quedaba estancada en lo que había vivido y lo perfecto que era, sin pensar, ni por un momento, en lo rápido que cambian las cosas, las personas, los sentimientos. Y desde luego, sin pensar en que no todo el mundo es como yo, y es mas que probable que las personas que están día tras día en mis recuerdos ni siquiera me recuerden a mi una cuarta parte de lo que yo los recuerdo a ellos. Tendía a idealizar a las personas, llegando hasta el extremo de identificarlos con aquellos personajes que me encantaría que existiesen, cuando seguramente, a los ojos de los demás, no podrían tener ni el mínimo parecido. Era todo una ilusión creada por mí misma para así fingir que era feliz o mentirme a mí misma diciendo que lo era, que al fin había encontrado aquello.
O quizás no estaba equivocada y eran así de verdad... pero las personas, las circunstancias, cambian demasiado rápido ultimamente. Tanto que a veces, sin darme cuenta, de pronto estoy parada en mitad de algún sitio, sin recordar como llegamos hasta allí, con gente que fisicamente me resultan familiares pero cuyas personalidades no consigo reconocer. A veces, me cuesta encontrarme a mí misma, porque para seguir en éste juego necesito cambiar a la vez que todo el mundo, y por mí sola me es tan difícil que me conformo con crear la máscara que haga creer a la gente que estoy aún en el juego.
Y volviendo a aquello que idealizaba, diré que creo haber encontrado la forma de que aquellas personas dejen de ser lo que eran para mí, y asi, por fin, quitarles aquel poder que ejercían sobre mis sentimientos, sobre mi humor. No se trata, ni mucho menos, de recurrir al odio o al olvido, se trata de la indiferencia ante lo que viene a partir de ahora, de la resignación ante lo que ocurrió tiempo atrás.
Conseguiré llevarlo a cabo, pero me he dado cuenta de que para ello necesito dejar de fingir y admitir de una vez que estoy rota, que estoy cansada, que estoy... asustada. Y quizás la gente no esté acostumbra a verme sin una sonrisa y sin ánimos, y quizás se preocupen. Yo me preocupo. Pero yo se que volveré a ser otra vez lo que fui, que volveré a sonreír y no será gracias a volver a tropezar con la misma piedra, pues estoy cansada de que siempre acabe creyendo que eso que hay en el camino no es una piedra y siempre resulta ser la mayor piedra que consigue volver a romperme. Pues no. Espero que no...
Es difícil porque no confío en mí misma, en no volver a tropezar. Pero confío en mi fuerza, que a base de golpes se aprende. Confío en que con el tiempo todo se cura, todo se difumina y entonces los sentimientos dejarán de ser tan intensos, al igual que los recuerdos. Querer es poder, se supone, pues quiero, aunque a veces tengas esas dudas. Se que quiero, pues me quiero a mi por encima de lo que pueda querer a ciertas personas.
Necesito éste descanso, ésta desconexión, evadirme del mundo... será una viaje en el que solo me llevaré a quien yo quiera... y poco a poco, la gente que me hace daño irá convirtiéndose en gente que solo crea en mí un sentimiento de indiferencia. Incluso se que dentro de un tiempo, cuando al fin todo vuelva a su ritmo normal, miraré atrás por un segundo y me reiré.

jueves, 3 de junio de 2010

Just one taste and you’ll want more

Here we are so what you gonna do?
Do I gotta spell it out for you?
I can see that you got other plans for tonight
But I don’t really care

Size me up you know I beat the best
Tick tock no time to rest
Let them say what their gonna say
But tonight I just don’t really care

Come on baby we ain’t gonna live 4ever
Let me show you all the things that we could do
You know you wanna be together
And I wanna spend the night with you
Yeah, yeah with you, yeah, yeah
Come with me tonight
We could make the night last 4ever

I’ve seen it all I’ve got nothing to prove
Come on baby just make your move
Follow me lets leave it all behind tonight
Like we just don’t care

Let me take you on the ride of your life
That’s what I said alright
They can say what they wanna say
Cause tonight I just don’t even care

Come on baby we ain’t gonna live 4ever
Let me show you all the things that we could do
You know you wanna be together
And I wanna spend the night with you
Yeah, yeah with you yeah, yeah
Come with me tonight
We could make the night last 4ever

Lets pretend you’re mine
We could just pretend, we could just pretend, yeah yeah
You got what I like
You got what I like, I got what you like
Oh come on
Just one taste and you’ll want more

So tell me what your waiting for

Come on baby we ain’t gonna live 4ever
Let me show you all the things that we could do
You know you wanna be together
And I wanna spend the night with you
Yeah, yeah, with you, yeah, yeah
So come with me tonight
We could make the night last 4ever

Come on baby we ain’t gonna live 4ever
Let me show you all the things that we could do
You know you wanna be together
And I wanna spend the night with you
Yeah, yeah with you, yeah, yeah
Come with me tonight
We could make the night last 4ever