lunes, 31 de mayo de 2010

Secret stories.

Recalqué, en mis historias secretas, una y mil veces el color de su camiseta. Y volví a verlo, en la siguiente ronda, con el mismo color. Era el mismo. Y es lo primero que vi, a lo lejos.

Me fijé en ti otra vez y era el mismo color...

domingo, 30 de mayo de 2010

Dreaming a reality.

Conversaciones sencillas que se vuelven importantes. Gestos que parecen insignificantes pero acaban siendo inolvidables. Reflexiones, muchas horas de pensamientos mientras las olas de perdían en la orilla.
Puede que desee olvidarlo, pues facilitaría mi vida y me ahorraría mil quebraderos de cabeza, pero todo ocurre por una razón y era necesario que ésto sucediera.
Gracias a ti me di cuenta de que a veces los sueños no se alejan tanto de la realidad. Que existe gente suficientemente especial como para tocar tu corazón con poco, incluso cuando intentas evitarlo. Que un silencio puede ser tan perfecto como dos horas de conversación continua.
Me diste esperanza justo cuando más la necesitaba. Evitaste, inconscientemente, que me encerrase en mí misma, y me recordaste quien soy y que es lo que mas deseo. Me hiciste especial aunque durase menos de lo que me hubiese gustado. Me demostraste que no soy tan rara como suelo sentirme. Me hiciste feliz, me regalaste palabras, sonrisas, miradas, abrazos, caricias, besos... y todo eso sin que me lo esperase, sin esperar tu nada a cambio, y sintiéndolo de la misma forma que yo.
Me enseñaste que hay que disfrutar siempre cada momento, guardando cada detalle, porque nunca sabes cuando la persona que tienes al lado, o el momento que estás compartiendo, se volverá importante, especial.
Me echaste de menos, me quisiste, te acordaste de mi mil veces... y no tuviste miedo de decírmelo.
Hiciste que la serie mas especial del mundo se volviese aun mas especial, incluso volviéndose personal, sentimental. Empecé a encontrar partes de mí, de mi vida, de mis días, en sus capítulos, en sus escenas... y la mayor parte fue gracias a ti.

Y por eso te quiero, lo creas o no. Aun sabiendo que no piensas en mi, que no me quieres, que no soy para ti ni la mitad de lo que fui, que no seré nunca ni la mitad de lo que tu eres para mí. Incluso sabiendo eso, no puedo olvidarte, no puedo dejarte atrás. Me has dado demasiado y ahora ya nada es tan sencillo como solía ser.





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miércoles, 19 de mayo de 2010

Uoh-oh.

I've been roaming around
Always looking down at all I see
Painted faces, fill the places I cant reach

You know that I could use somebody
You know that I could use somebody

Someone like you, And all you know, And how you speak
Countless lovers under cover of the street

You know that I could use somebody
You know that I could use somebody
Someone like you

Off in the night, while you live it up, I'm off to sleep
Waging wars to shape the poet and the beat
I hope it's gonna make you notice
I hope it's gonna make you notice

Someone like me
Someone like me
Someone like me, somebody

Someone like you, somebody
Someone like you, somebody
Someone like you, somebody

I've been roaming around,
Always looking down at all I see

Happily ever after.

Estamos en la última semana. En menos de una semana ya se habrá terminado por completo y para siempre. Parece difícil de creer... Imposible, de hecho.
Y ésta noche emiten otro nuevo capítulo, pero no, no voy a verlo hasta el viernes. Seguiré la tradición KDDera y lo veré el viernes noche en el Sector. Mientras tanto, paliaré el mono con el 6x11 (L)

lunes, 17 de mayo de 2010

Tanto y tan poco.


Tanto tiempo y tantas cosas...
Tantas promesas que he hecho todo éste tiempo, tantos recuerdos...
Tantos momentos que no podré olvidar...
Y os preguntaréis a qué viene tanto dramatismo, pero es que es algo que hasta que no lo vives, no lo entiendes. Supongo que como todas las cosas...
Nadie podrá nunca hacerse a la idea de lo que ha sido para mi todas y cada una de mis escenas favoritas, todas y cada una de las noches trasnochando en RadioLostzilla, todas esas conversaciones que tarde o temprano me han sentir identificada, todas las frikadas que he hecho y compartido con gente a la que le parecía algo tan normal como me lo parecía a mí. Disfrazarse para ver un capítulo, diréis, ¿tu estás loca? Pues quizá, pero la gente lo entiende, quien tenga que entenderlo...
Y llorar con el final de una temporada por el simple hecho de ver a un personaje, que ni siquiera es tu favorito, morir. ¿Y qué? La verdad es que nunca pensé, y menos por aquel entonces, que podría sentirme yo como ella... y si ese capítulo me hubiese pillado a éstas alturas de mi vida, seguramente hubiese llorado incluso más que con la muerte de mi personaje favorito.
Oh, y no olvidemos el hecho de que estoy enamorada de un personaje, de alguien ficticio... y me pregunto cada día si existirá alguien asi... Quizá.
Y me acuerdo cuando se emitió Greatest Hits, y todo el mundo se ponía a hacer sus listas, de los mejores 5 momentos de su vida, y como decía Charlie, "los recuerdos son todo lo que tenemos al final". Y es cierto. Pues yo recuerdo aquellos Greatest Hits que hice, pero sinceramente, hoy por hoy, me sería imposible, totalmente imposible, hacer una lista con solo 5 momentos de mi vida. Aunque, por desgracia, se de sobra cual ha sido el mejor día de mi vida hasta ahora. Y si pudiese pedir un deseo ahora mismo pediría tener el mejor día de mi vida ya, ahora mismo, con mis mejores amigos, con esas personas que son tan especiales. Y no que el top 1 de mis mejores recuerdos sea con alguien que me hace llorar mas veces que reír. Patético. Patética.
Pero me he dado cuenta de que los amigos siempre quieren lo mejor para tí. Y que, aunque me vaya a morir de ganas de caer, no debo, porque a la larga será mejor así, mucho mejor... Y si mi mejor amiga me dice su opinión, y la veo más que correcta, ¿por qué no hacerle caso? Tengo el punto de apoyo total a su lado en éste tema, y lo sé. Así que intentaré hacerlo, al fin y al cabo, es por mí y no por nadie más.

domingo, 16 de mayo de 2010

Too fast. One year.

Hace un año hoy, dia 16 de mayo.
Hace un año del día en el que madrugué para ir al Retiro acompañada de dos de las personas mas importantes para mí en aquel momento. Hace un año que llegué al Retiro y me lancé a abrazar a otra persona que llevaba esperando bastante tiempo (pooobre :$ xD).
Hace un año ya del día que compartí tanto con tantos foreros. Aquel sábado fue un sábado muy completo, y un sábado que no creo que vaya a olvidar...
Y no hablemos del viernes anterior (es decir, día 15), cuando estuvimos comiendo en el VIPS (tipico) y a muchos de los foreros los estaba conociendo por primera vez. Y después llegamos al hostal que nos habían regalado (gracias, jo >_<).
Y hace un año desde que vimos The incident... uno de los capítulos mas bonitos que he visto, uno de los que mas me han hecho llorar... y encima, con la mejor compañía. Puss a un lado, llorando conmigo, Unam al otro, a punto de llorar, Mac llorando también... Oso riendo al final al lado mía... xD
Y después la fiesta, el singstar, los bailes sobre las mesas, con la boa de plumas negra, las pegatinas con los nombres de los que no habían podido asistir... mi camiseta con las pegatinas de todos los asistentes... el cartel-pegatina en la entrada que no debimos haber pegado...
Inolvidable, sin palabras... :)
Y la diadema de las orejas de Oso, mi regalo del amigo invisible con tantisimo retraso, mi falda recién comprada...
Sangría de sidra, cerveza con limón, Sandevid...
Risas y mas risas, como siempre... sintiéndome más a gusto con ellos que con nadie, como suele ser...
¿Y por qué? Porque gracias a Lost he conocido a muchas de las mejores personas que he conocido en mi vida...
Y si llegamos aun mas a fondo, y nos ponemos ya sentimentales del todo... hoy hace un año que hablé por primera vez con una persona que, hoy por hoy, no puedo sacar de mi cabeza...
Lástima que a penas recuerde la primera conversación... porque, en aquel momento, ni de lejos hubiese imaginado que iba a pasar todo lo que ha pasado... inimaginable. Era, simplemente, inimaginable...

Y ahora se termina Lost... a penas queda una semana para decirle adiós para siempre...
Y ya da igual como termine, si me gusta o no me gusta, si me decepciona... porque lo importante no es el final, sino el camino que he recorrido... hasta aquí. Y ha sido mejor de lo que podría haberme imaginado cuando vi el primer capítulo de ésta serie que me ha cambiado la vida. Aunque, en realidad, no es que la serie me haya cambiado la vida... es que la gente que he conocido gracias a ella me la ha cambiado. Han sido ellos. Y por eso he de decir que sois especiales. Todos y cada uno de vosotros.

viernes, 14 de mayo de 2010

So predictable.


Something isn't right
I can feel it again, feel it again
This isn't the first time
That you left me waiting
Sad excuses and false hopes high
I saw this coming still I don't know why
I let you in

I knew it all along
You're so predictable
I knew something would go wrong (somethings always wrong)
So you don't have to call
Or say anything at all
So predictable (so predictable)

So take your empty words
Your broken promises
And all the time you stole
Cause I am done with this
I could give it away, give it away
I'm doing everything I should of
And now I'm making a change
I'm living today
I'm giving back what you gave me
I don't need anything

I knew it all along
You're so predictable
I knew something would go wrong (somethings always wrong)
So you don't have to call
Or say anything at all
So predictable (so predictable)

Everywhere I go
everyone i meet
Every time I try to fall in love
They all want to know why I'm so broken?
Why am I so cold?
Why I'm so hard inside?
Why am I scared?
What am I afraid of?
I don't even know
This story's never had an end
I've been waiting
I've been searching
I've been hoping
I've been dreaming you would come back
But I know the ending of this story...
You're never coming back
Never..never..never...

I knew it all along
You're so predictable
I knew something would go wrong (somethings always wrong)
So you don't have to call
Or say anything at all
So predictable (so predictable)

Everywhere I go
for the rest of my life
Everyone I love (so predictable)
Everyone I care about
They all wanna know what's wrong with me
i know what it is (so predictable) and I'm ending this right now!

martes, 11 de mayo de 2010

When the world's crashing down.


Me he roto tantas veces en tan poco tiempo que empiezo a pensar que no tengo arreglo, que no puedo remendarme más, que mis heridas ya no cicatrizan.
Pero supongo que son cosas que ocurren. Que cuando crees tenerlo todo controlado es cuando, en realidad, se descontrola. Cuando crees que todo está donde debe estar, que puedes controlar tus sentimientos, nunca es así. Nunca. La vida está para sorprenderte, y si además puede joderte, lo hará. Lo hará...
Soy demasiado predecible y aun así cometo los mismos errores una vez tras otra. ¿Por qué? ¿Será que soy adicta al dolor? Será que me lo merezco...
No entiendo por qué, por qué... ¿Por qué? ¿Por qué otra vez? ¿Por qué no puedo sacarte de aquí? ¿Por qué no aprendo de mí misma? ¿Por qué no puedo simplemente dejarlo ahí? ¿Por qué esta vez no puedo hacer caso a "whatever happened, happened"? ¿Y por qué ahora, después de un mes, si cierro los ojos vuelves a estar tu? ¿Y por qué es tan real si es un simple sueño? ¿Y por qué solo cerrando los ojos se me acelera tanto el corazón? ¿Por qué sonrío al recordar todo aquello pero lloro cada noche por no poder dejarlo atrás? Es lo que quiero, y ¿por qué no puedo?
Está claro por qué es. Es solo que no quiero admitirlo. Admitirlo sería una derrota fácil. Sería romperme en mil pedazos y creo que ya tengo bastante con los cien de ahora.
Es horrible morirte por alguien y que esa persona ni siquiera tenga la más mínima idea. Y será mejor así.

domingo, 9 de mayo de 2010

Think, think, think!

Siempre solía pensar en lo que siento. Solía tener esos momentos a solas conmigo misma, irme a mi "lugar de pensar". Me gustaba saber por qué sentía lo que sentía o por qué pensaba lo que pensaba...
Pasó mucho tiempo sin que pensase en absoluto en ello, y no lo echaba de menos. Y entonces llegó él. Y me hizo darme cuenta de que necesitaba pensar, porque sentía algo. Y tuve ese tiempo a solas conmigo misma y pensé y pensé, y reflexioné. Y llegué a la conclusión de que le amaba.
Pasó el tiempo y no he pensado mas si mis sentimientos han cambiado, aunque doy por hecho que si, porque todo cambia, mas rápido de lo que creemos. Y ya no es ni la mitad de lo que era.
Y entonces llegó otra persona, que me está haciendo plantearme el hecho de pensar de nuevo en ello... y no, no quiero. Pero supongo que tarde o temprano tendré que hacerlo, ¿no?

miércoles, 5 de mayo de 2010

Perfect-me-not.

No soy perfecta.
Engaño.
Finjo.
Me escondo.
Tengo miedo.
No soy valiente, soy demasiado cobarde.
Soy incapaz de odiar a nadie excepto a mí misma.
Soy incapaz de amar a alguien que no me vaya a hacer daño.
Soy estúpida.
Ilusa.
Me decepciono fácilmente,
tan fácil como me ilusiono...
Soy borde.
Tengo un cuerpo horrible.
Es difícil ganarse mi confianza,
pero la gente confía facilmente en mí.
Sí, algo bueno tenía que ver al fin y al cabo,
soy de confianza...
Pero a veces recibo más de lo que doy.
Soy injusta.
Soy rara, y la gente no suele entenderme.
A veces, me siento desplazada.
Adoro estar sola.
Y las pequeñas cosas como mirar al mar, ver las olas,
sentir el viento en la cara... me hacen feliz.
Me encanta dormir, podría pasarme días en la cama sin salir,
y no, no exagero...
Tengo poca autoestima, y lo veo totalmente normal. Soy lo peor.
Además no tengo fuerza de voluntad,
y no suelo terminar lo que empiezo.
No me gustan las promesas porque pienso que la gente no va a cumplirlas.
Y cuando no las cumplen me duele mas de lo que debería.
Y por eso a veces me odio,
porque yo también las rompo a veces...
Cometo errores injustificables,
y tropiezo con la misma piedra mil veces.
Y cuando me levanto y sigo caminando,
siempre acabo volviendo a tropezar...
Soy débil, torpe...
Me rallo con facilidad,
lloro con facilidad...
Soy demasiado sensible.
A veces me dan arrebatos,
y lo pago con quien no se lo merece.
Me cuesta pedir perdón,
me cuesta expresar mis sentimientos.
Soy orgullosa la mayoría de las veces.
Sonrío aunque mis sonrisas sean falsas.
Tengo mucha empatía, y aunque lo consideréis algo bueno,
para mi es lo peor.
Grito mucho,
me gusta hablar alto y que se me escuche.
No me gusta repetir las cosas.
Tengo poca paciencia.
Me gustan las emociones fuertes,
aunque signifiquen peligrosas.
Me gusta sentir miedo a veces,
saber que he estado al borde...
aunque corra peligro.
Quizá me arrepienta de muchas cosas,
pero no sirve de nada,
y por eso no me gusta arrepentirme,
porque a lo hecho, pecho.
No soy egoísta, pero depende de con quien.
Y dirán que estoy loca,
pero es algo que me encanta.
Quizá lo que mucha gente ve tan malo,
yo lo veo bueno,
y lo que la gente tiene por virtud,
es lo que mas odio de mí misma.
O no...
¿He dicho ya que soy bipolar?
Otro defecto más...
Se perdonar... pero me cuesta mucho olvidar.
Y a veces soy rencorosa, aunque no quiera.
Me gusta reírme,
pero también me gusta llorar.
Me gusta el alcohol y salir de fiesta.
El descontrol.
La risa y las tonterías que decimos.
Aunque no sea sano...
Pero es que solo se vive una vez.
Aunque yo esté desperdiciando mi vida por momentos...

Y se que tengo mil defectos mas, y muy pocas virtudes. Pero es que no soy perfecta, solo soy rara, única... soy humana, soy yo.

lunes, 3 de mayo de 2010

Amor temporero.

Todo había empezado como un juego. Un juego en el que nadie perdía y ambos ganábamos diversión y un recuerdo. Sería temporal y no sería más que eso.
Pero las cosas no siempre salen como planeamos... y he aprendido que jugar con el corazón es incluso peor que jugar con fuego. Y aquel recuerdo ahora es demasiado especial y por eso significa tanto.
Y no quiero vivir pensando que todo es igual, porque está claro que las cosas cambian. Todo cambia rápido, mas rápido de lo que pensamos, y ya quedó demostrado... pero soy idiota.
Y aunque mi parte mas racional me este diciendo que lo merece la pena, que debo quererme un poco mas a mi misma y no dejarme hacer esto, la otra parte de mi me dice, me grita... que eres especial.
Y no puedo dejarlo ir así sin saber siquiera esas respuestas. El problema es que no hay preguntas...
Y se que no quiero esto ahora, y que la parte negativa supera a la positiva en cantidad, pero la positiva es la que marca, la que se queda ahí, en el recuerdo, y la que no puedo quitarme de la cabeza...

Y por culpa de ésto, de mi misma, ahora estoy cometiendo errores. Errores estúpidos. Es una idiotez pensar que un clavo saca otro clavo, porque quizá lo que ocurra sea que se queden los dos clavados. Debería aprender a no tropezar dos veces, o tres, o más, con las mismas piedras, pero soy así de inútil y ni a golpes aprendo. Y ahora solo me queda decirme a mi misma que con ésto no se juega, intentar evitar todo lo que pueda éstos pensamientos, éstos sentimientos y... quizá, volver a meterme en mi caparazón.

...Pero se que en cuanto tu quieras, volveré a caer.